Capitolul 79: Banii: deschiderea, secretele și țelurile comune
Banii: deschiderea, secretele și țelurile comune
✦ ✦ ✦
Doi oameni care își spun totul, care se văd goi în fiecare seară și își cunosc pe de rost fricile, nu-și știu unul altuia salariul. Ori și-l știu, dar nu știu de contul deschis „pentru orice eventualitate”, de datoria făcută pe ascuns, de rochia al cărei preț a fost tăiat de pe etichetă. Despre sex am învățat să vorbim cât de cât. Despre bani, mai deloc. Banii în cuplu sunt ultima taină a caselor noastre, iar tăcerea din jurul lor se plătește, cum se plătesc toate, cu dobândă.
Am vorbit despre joacă. Venim acum la lucrul cel mai puțin jucăuș dintr-o casă.
De ce certurile pe bani sunt altfel
Toate perechile se ceartă, iar pricinile sunt cam aceleași peste tot: treburile, copiii, rudele, timpul, sexul, banii. Lauren Papp și colegii ei au vrut să vadă dacă certurile pe bani se deosebesc de celelalte. Au rugat soți și soții să noteze acasă, vreme de două săptămâni, fiecare neînțelegere: despre ce a fost, cât a ținut, cum s-a purtat fiecare, cum s-a sfârșit.
Banii nu erau pricina cea mai deasă. Erau însă pricina cea mai grea. Certurile pe bani țineau mai mult, se întorceau mai des, erau socotite de amândoi mai însemnate și stârneau mai multă mânie și mai multă tristețe. Rămâneau, mai des decât celelalte, nedezlegate.
Jeffrey Dew și colegii lui au folosit date strânse de la mii de perechi americane, urmărite în timp, ca să vadă ce fel de neînțelegeri prevestesc despărțirea. Dintre toate pricinile cercetate, neînțelegerile pe bani au fost printre cele mai strâns legate de un divorț ulterior, pentru amândoi soții. Autorii au ținut seama de venit și de avere: nu sărăcia făcea deosebirea, ci cearta.
De ce tocmai banii? Fiindcă nu sunt niciodată doar bani.
Ce înseamnă banii, dincolo de cifre
Pentru fiecare om, banul poartă un înțeles deprins cu mult înainte de primul salariu.
- Siguranță: am ce pune pe masă și mâine, nu mai ajung niciodată unde am fost.
- Libertate: nu atârn de nimeni, am cum să plec dacă e nevoie.
- Putere: cine aduce banul hotărăște.
- Iubire: îți cumpăr, deci îmi pasă. Ori: nu cheltui pe mine, deci nu contez.
- Valoare: sunt cât câștig.
- Plăcere: viața e scurtă.
- Rușine: n-am avut, n-am, nu mă pricep.
Când doi soți se ceartă pentru o canapea, rareori se ceartă pentru canapea. Unul apără siguranța, celălalt apără bucuria. Unul aude „risipești”, celălalt aude „nu meriți”. Am scris în capitolul 77 despre visurile ascunse în spatele certurilor care nu se sfârșesc. Banii sunt locul unde se ascund cele mai multe.
Povestea banilor din casa în care ai crescut
Brad Klontz, psiholog american care s-a ocupat de felul în care oamenii se raportează la bani, vorbește despre scenarii: credințe despre bani deprinse în copilărie, de obicei fără cuvinte, pe care le urmăm ca adulți fără să le fi cercetat vreodată. „Banii sunt ochiul dracului.” „Cine are bani e fericit.” „Despre bani nu se vorbește.” „Bărbatul trebuie să țină casa.” „Să ai mereu ceva pus deoparte, că nu se știe.”
Am arătat în capitolul 69 cum trec tiparele de la o generație la alta. La noi, multe familii poartă încă urmele unor vremuri de lipsă: cozi, cartele, economii pierdute peste noapte, frica de ziua de mâine. Un om crescut de părinți care au trăit așa strânge și când nu mai e nevoie. Altul, din aceeași casă, cheltuiește tot, ca să nu mai simtă niciodată strânsoarea. Amândoi răspund aceleiași spaime, în două feluri potrivnice.
De multe ori, cei doi se căsătoresc unul cu altul. Scott Rick și colegii lui au cercetat ceea ce numesc, cu două vorbe glumețe, zgârciți și risipitori: oameni care suferă când cheltuiesc și oameni care cheltuiesc fără să sufere destul. Au găsit că oamenii au o înclinare de a-și alege un partener cu firea opusă, parcă atrași de ceea ce le lipsește, și că perechile astfel alcătuite se ceartă mai mult pe bani și sunt mai puțin mulțumite de căsnicie.
Le cer perechilor care se ceartă pe bani să-mi povestească, pe rând, prima amintire legată de bani. Aud lucruri uluitoare. O mamă care plângea deasupra unui plic. Un tată care arunca bancnote pe masă, la băutură, și dimineața le cerea înapoi. O fetiță trimisă la vecini să împrumute de pâine. După ce se ascultă unul pe altul, cearta despre canapea arată cu totul altfel.
Secretele
O parte însemnată a oamenilor aflați în cuplu ascund ceva legat de bani. Sondajele făcute de bănci și de firme de consultanță dau cifre mari și felurite, dar ele nu sunt cercetări riguroase și n-aș pune temei pe vreun procent anume. Fenomenul este însă cunoscut oricărui terapeut de cuplu și a căpătat un nume: infidelitate financiară.
Emily Garbinsky și colegii ei au alcătuit o scală ca s-o măsoare și au definit-o limpede: te porți, în privința banilor, într-un fel despre care te aștepți ca partenerul să nu-l încuviințeze și îi ascunzi anume asta. Nu orice cheltuială nespusă intră aici. Intră cea pe care o ascunzi fiindcă știi că ar supăra.
- Cumpărături tăinuite ori cu prețul micșorat.
- Un cont, un card ori niște economii de care celălalt nu știe.
- Datorii ascunse: credite, împrumuturi de la rude, jocuri de noroc.
- Bani dați rudelor fără știrea partenerului.
- Un venit nespus: o primă, o colaborare.
- Facturi neplătite, ținute departe de ochii lui.
De ce ascund oamenii
Rareori din viclenie. Mai des din rușine, din frica de ceartă, din dorul după un colț al lor într-o căsnicie în care fiecare leu se cere lămurit. Uneori din pricina unei dependențe, de cumpărături ori de jocuri de noroc, care are nevoie de tratament, nu de morală.
Și uneori, se cuvine spus, din nevoia de a se apăra. O femeie care pune deoparte pe ascuns fiindcă soțul ei îi ia fiecare ban și îi cere socoteală de fiecare bon nu săvârșește o infidelitate. Își face o ieșire de siguranță. Voi reveni îndată.
Ce face taina
Rana unei taine financiare seamănă cu a celorlalte trădări, despre care am scris în capitolul 36. Nu suma doare cel mai tare. Doare că ai fost mințit, că ai trăit într-o poveste care nu era adevărată, că nu mai știi ce altceva nu știi. Iar drumul înapoi e același: adevărul întreg, spus o dată, nu în felii, urmat de o vreme lungă în care faptele se potrivesc cu vorbele.
Deschiderea
Titlul capitolului făgăduiește deschidere. Ea nu înseamnă că dați socoteală unul altuia de fiecare cafea. Înseamnă că amândoi știți tabloul întreg.
- Cât câștigă fiecare.
- Ce datorii aveți, împreună și fiecare în parte.
- Ce economii și unde.
- Cât se duce, în mare, pe ce.
- Ce temeri are fiecare legat de bani.
Mulți oameni căsătoriți de zeci de ani nu știu aceste lucruri. De obicei unul „se ocupă”, iar celălalt nu întreabă. Merge, până într-o zi: o boală, o despărțire, o moarte. Atunci cel care n-a știut se trezește, pe lângă durere, în fața unor hârtii pe care nu le pricepe. A-i arăta omului tău unde sunt actele și care sunt parolele este un gest de grijă, la fel de însemnat ca oricare altul din cartea de față.
Ceasul banilor
Certurile pe bani izbucnesc la casa de marcat, în fața unei facturi, la sfârșit de lună. Adică tocmai când sunteți speriați și obosiți. Mutați discuția. O dată pe lună, la o oră hotărâtă, cu o cafea, vă uitați împreună la cifre. Jumătate de ceas. Fără reproșuri despre ce a fost, doar ce este și ce urmează. Pentru rest se aplică tot ce am scris în capitolul 34 despre cearta care nu amenință legătura: începeți blând, vorbiți despre voi înșivă, nu despre cusururile celuilalt, luați o pauză când se încinge.
A mea, a ta, a noastră
Oamenii întreabă adesea care e rânduiala „corectă”: toți banii la un loc ori fiecare cu ai lui? Jenny Olson și colegii ei au făcut un experiment rar. Au împărțit la întâmplare perechi proaspăt căsătorite ori logodite în trei grupe. Unora le-au cerut să-și deschidă un cont comun. Altora, să-și păstreze conturile despărțite. Celorlalți nu le-au cerut nimic. Le-au urmărit doi ani. Perechile cu cont comun și-au păstrat mulțumirea față de relație, pe când la celelalte ea a scăzut, cum scade de obicei în primii ani de căsnicie. Autorii socotesc că banii puși laolaltă îi fac pe cei doi să-și potrivească țelurile și să se simtă părtași, nu contabili care își țin socoteala unul altuia.
Este un singur studiu, făcut în Statele Unite, pe perechi tinere, și nu aș face din el o lege. Sunt perechi mulțumite cu fiecare rânduială. Multe aleg o cale de mijloc: un cont al casei, în care fiecare pune după puteri, și câte unul al fiecăruia, de care nu dă nimănui socoteală.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-teCe cântărește, din ce am văzut, nu e rânduiala, ci trei lucruri:
- Amândoi ați ales-o și amândoi o socotiți dreaptă.
- Amândoi știți tabloul întreg.
- Fiecare are niște bani ai lui, oricât de puțini, pe care îi cheltuie fără încuviințare.
Al treilea punct pare mărunt și nu este. Un om în toată firea care trebuie să ceară voie pentru o carte ori pentru o bere nu se mai simte om în toată firea. Multe perechi își hotărăsc o sumă peste care se sfătuiesc și sub care fiecare e liber. Rânduiala asta stinge jumătate din certuri.
Când unul câștigă mult mai mult
Ori când unul nu câștigă deloc: e acasă cu copiii, e bolnav, a rămas fără serviciu. Aici stă cea mai mare primejdie. Dacă banul e „al lui” și el îi „dă” ei, s-a dus egalitatea, iar odată cu ea, de multe ori, și dorința. Am arătat în capitolul 76 că munca din casă e muncă. Banii care intră într-o casă în care unul îngrijește copiii sunt câștigați de amândoi. Dacă nu credeți asta amândoi, aveți de vorbit înainte de orice altceva.
Când banii ajung lanț
Am spus că voi reveni. Există o formă de violență despre care se vorbește puțin: abuzul economic. Adrienne Adams și colegii ei au alcătuit o scală ca să-l măsoare, pornind de la mărturiile femeilor care trecuseră prin relații violente. Arată așa:
- Îți ia salariul ori îți dă „bani de buzunar” și cere bon pentru tot.
- Te împiedică să lucrezi ori îți strică serviciul.
- Hotărăște singur toate cheltuielile mari.
- Îți ascunde ce are și ce datorează familia.
- Face datorii pe numele tău.
- Te amenință că te lasă fără nimic.
Nu este zgârcenie și nu este „așa e el, grijuliu”. Este o cale de a ține pe cineva în loc. Am pomenit în capitolul 63 de controlul coercitiv. Banii sunt una dintre uneltele lui cele mai puternice, fiindcă un om fără niciun ban nu are unde pleca. Dacă te recunoști aici, tot ce am scris despre deschidere nu ți se potrivește. Ai dreptul la o rezervă a ta și la sfatul unui specialist ori al unei organizații care sprijină victimele violenței.
Țelurile comune
Am vorbit destul despre primejdii. Banii au și cealaltă față: sunt unul dintre puținele lucruri pe care doi oameni le clădesc cu adevărat împreună.
O casă ridicată din economii, un drum plănuit un an, o datorie plătită până la ultima rată, facultatea unui copil. Sunt izbânzi pe care le-ați dus în doi și care vă dau un „noi” mai trainic decât orice jurământ. Am scris în capitolul 77 despre pereche ca echipă. Nicăieri nu se vede asta mai limpede decât într-un an greu, trecut cu cureaua strânsă de amândoi.
- Spuneți-vă fiecare ce își dorește, fără a judeca: o casă, o călătorie, liniștea unui fond de rezervă, un an de pauză.
- Căutați ce stă în spatele dorinței: siguranță, libertate, frumusețe, odihnă.
- Alegeți unul sau două țeluri ale amândurora și dați-le un nume și un termen.
- Lăsați loc și câte unui țel al fiecăruia.
- Sărbătoriți treptele. O datorie plătită se cinstește.
Ajută mult să vorbiți despre bani nu ca despre o lipsă, ci ca despre o unealtă: ce vrem să facem cu ei, pentru ce fel de viață.
Știu despre o pereche în care el era, după vorba ei, „un zgârcit”, iar ea, după vorba lui, „o mână spartă”. Se certau la fiecare cumpărătură. Ea începuse să ascundă pungile în portbagaj și să taie etichetele. El, care bănuia, verifica extrasele și o lua la întrebări. Ea se simțea ca o hoață în casa ei. El se simțea singurul om cu capul pe umeri.
Când și-au povestit copilăriile, a ieșit la iveală ce nu-și spuseseră în doisprezece ani. Tatăl lui pierduse casa la jocuri, iar familia se mutase, într-o noapte, la o mătușă. El avea opt ani și ținea minte sacii. Mama ei, crescută în lipsuri, nu-și cumpărase în viața ei nimic frumos și murise la cincizeci de ani, cu banii strânși în saltea. Ea își jurase că nu va trăi așa.
El a spus: „Deci tu, când cumperi, nu mă sfidezi pe mine.” Ea a spus: „Și tu, când strângi, nu mă pedepsești pe mine.” Au făcut un cont al casei, un fond de rezervă destul de mare cât să doarmă el liniștit și câte o sumă lunară a fiecăruia, fără întrebări. Ea nu mai taie etichetele. El spune că s-a pomenit, luna trecută, cumpărându-i el o eșarfă.
Portret compus din mai multe situații; detaliile sunt schimbate.
Cred că felul în care doi oameni vorbesc despre bani spune despre ei tot atât cât felul în care se ating. E aceeași întrebare, pusă în altă monedă: am încredere în tine? Am voie să mă arăt ție cu lipsurile mele? Suntem doi ori unul și cu unul? De aceea am așezat capitolul despre bani într-o carte despre tandrețe. O casă în care se vorbește liniștit despre bani este o casă în care se vorbește despre orice.
Când aveți nevoie de un al treilea
Mergeți la un consilier financiar dacă nu vă descurcați cu cifrele: datorii care cresc, hârtii pe care nu le pricepeți. Mergeți la un psihoterapeut de cuplu dacă vă pricepeți la cifre și tot vă certați, fiindcă atunci nu cifrele sunt pricina. Cereți ajutor de specialitate dacă unul dintre voi nu se mai oprește din cumpărat ori din jucat: sunt dependențe și se tratează. Iar dacă banii au ajuns în casa ta o unealtă de frică, vorbește cu cineva priceput în sprijinirea victimelor violenței domestice.
Întrebări frecvente
De ce se ceartă cuplurile atât de mult din cauza banilor?
Fiindcă banii poartă înțelesuri adânci: siguranță, libertate, putere, iubire. Cercetările Laurei Papp arată că certurile pe bani țin mai mult și rămân mai des nerezolvate, iar cele ale lui Jeffrey Dew le leagă de un risc mai mare de divorț.
Ce este infidelitatea financiară?
Este ascunderea voită, față de partener, a unor cheltuieli, datorii, conturi ori venituri despre care știi că l-ar supăra. Rănește mai ales prin minciună. Nu intră aici rezerva pe care și-o face cineva ca să se apere de un partener care îl controlează.
Este mai bine să avem conturi comune ori separate?
Un experiment recent sugerează că tinerii căsătoriți cu cont comun își păstrează mai bine mulțumirea, dar nu există o rânduială bună pentru toți. Contează să o fi ales amândoi, să cunoașteți tabloul întreg și ca fiecare să aibă bani ai lui.
Cum vorbim despre bani fără să ne certăm?
Stabiliți un moment lunar, liniștit, departe de facturi și de cumpărături. Povestiți-vă ce însemnau banii în familia fiecăruia. Vorbiți despre voi înșivă, nu despre defectele celuilalt, și porniți de la ce vreți să clădiți împreună.
Am scris o carte despre faptul că sexul nu e temelia. Nici banii nu sunt. Dar amândouă sunt locuri în care se vede temelia: dacă între voi e încredere, se vede în pat și se vede în contul din bancă. Iar dacă nu e, nicio rânduială, oricât de isteață, n-o ține locul.
A mai rămas un capitol din partea de față. După zilele de lucru vin sărbătorile, iar după ani, o poveste. Despre aniversări, despre eșecuri duse în doi și despre povestea pe care o pereche și-o spune despre sine este capitolul care urmează.
Surse informaționale
- Papp, L. M., Cummings, E. M., & Goeke-Morey, M. C. (2009). For richer, for poorer: Money as a topic of marital conflict in the home. Family Relations, 58(1), 91-103.
- Dew, J., Britt, S., & Huston, S. (2012). Examining the relationship between financial issues and divorce. Family Relations, 61(4), 615-628.
- Rick, S. I., Small, D. A., & Finkel, E. J. (2011). Fatal (fiscal) attraction: Spendthrifts and tightwads in marriage. Journal of Marketing Research, 48(2), 228-237.
- Garbinsky, E. N., Gladstone, J. J., Nikolova, H., & Olson, J. G. (2020). Love, lies, and money: Financial infidelity in romantic relationships. Journal of Consumer Research, 47(1), 1-24.
- Olson, J. G., Rick, S. I., Small, D. A., & Finkel, E. J. (2023). Common cents: Bank account structure and couples’ relationship dynamics. Journal of Consumer Research, 50(4), 704-721.
- Adams, A. E., Sullivan, C. M., Bybee, D., & Greeson, M. R. (2008). Development of the Scale of Economic Abuse. Violence Against Women, 14(5), 563-588.
- Klontz, B., & Klontz, T. (2009). Mind Over Money: Overcoming the Money Disorders That Threaten Our Financial Health. New York: Broadway Books.
