Testul 3 din seria 500, influența manipulatoare a partenerului în decizia de divorț

Psihologul Radu Leca a realizat acest test pentru toți cei care se confruntă cu decizia de a divorța și își pun, onest, o întrebare grea: această decizie îmi aparține cu adevărat, sau este rezultatul unei presiuni sistematice din partea partenerului?

Despre acest test

Nu orice divorț este o decizie liberă și lucidă. Uneori, ceea ce pare a fi alegerea proprie a unei persoane este, de fapt, rezultatul unei manipulări psihologice îndelungate, prin care partenerul urmărește să obțină separarea fără să își asume responsabilitatea pentru ea. Acest instrument de autoevaluare conține 500 de afirmații, organizate în 10 categorii, menite să te ajute să distingi mai clar între o decizie autonomă și una influențată de tactici de control emoțional, social, financiar sau relațional.

Este esențial să abordezi acest test cu echilibru. Un scor ridicat nu este o etichetă definitivă aplicată partenerului tău, iar un scor scăzut nu invalidează suferința pe care o simți într-o relație dificilă. Testul nu înlocuiește o evaluare clinică sau juridică. Este un instrument de reflecție, gândit să transforme o senzație difuză de confuzie sau presiune într-o imagine mai clară, pe care o poți discuta ulterior cu un terapeut sau, dacă este cazul, cu un specialist în abuz relațional.

Cum se completează: răspunde cu Adevărat (A) sau Fals (F) la fiecare afirmație, cât mai sincer posibil. Nu există răspunsuri corecte sau greșite, ci doar reflectarea propriei experiențe. La final, numără răspunsurile Adevărat pe fiecare categorie (maximum 50 pe categorie) și calculează scorul total (maximum 500), apoi citește interpretarea de la finalul paginii.

Dacă, în timp ce parcurgi aceste întrebări, recunoști un tipar de teamă, izolare sau control care te îngrijorează serios, te încurajăm să nu aștepți finalul testului pentru a cere ajutor. Un psiholog sau un consilier specializat în relații poate oferi sprijin real, indiferent de scorul obținut.

Cuprins, cele 10 categorii

1. Manipulare Emotionala Si Inducerea Vinovatiei (întrebările 1 până la 50)
2. Izolare Sociala Si Ruperea Legaturilor De Suport (întrebările 51 până la 100)
3. Control Financiar Si Dependenta Materiala (întrebările 101 până la 150)
4. Devalorizare, Critica Constanta Si Eroziunea Stimei De Sine (întrebările 151 până la 200)
5. Amenintari, Intimidare Si Control Prin Frica (întrebările 201 până la 250)
6. Triangulare, Gelozie Si Manipulare Prin Comparatie (întrebările 251 până la 300)
7. Gaslighting Si Negarea Realitatii (întrebările 301 până la 350)
8. Manipulare Prin Copii, Familie Extinsa Si Sistemul De Suport (întrebările 351 până la 400)
9. Presiune Sexuala, Afectiva Si Manipulare Prin Intimitate (întrebările 401 până la 450)
10. Sabotarea Relatiei Si Provocarea Constienta A Divortului (întrebările 451 până la 500)

Categoria I, Manipulare Emotionala Si Inducerea Vinovatiei

1. Partenerul meu imi spune adesea ca „as face mai bine sa plec”, desi eu nu am adus subiectul in discutie. (A / F)
2. Ma simt vinovat(a) doar pentru ca exist in preajma lui/ei. (A / F)
3. Mi se sugereaza frecvent ca „lumea ar fi mai buna” fara mine in viata lui/ei. (A / F)
4. Partenerul imi aminteste constant cat de mult a sacrificat pentru mine. (A / F)
5. Cand sunt fericit(a), partenerul gaseste o cale sa-mi strice starea de spirit. (A / F)
6. Am inceput sa cred ca sunt o povara pentru partenerul meu. (A / F)
7. Partenerul imi spune ca „merit pe cineva mai bun”, dar nu in mod autentic, ci cu un ton care ma face sa ma simt inutil(a). (A / F)
8. Simt ca trebuie sa-mi cer scuze pentru nevoile mele emotionale. (A / F)
9. Partenerul foloseste tacerea ca arma ma ignora zile intregi pana cand „capitulez” emotional. (A / F)
10. Mi s-a spus ca „toata lumea stie ca relatia noastra e un esec”. (A / F)
11. Partenerul imi aminteste de fiecare greseala pe care am facut-o in trecut. (A / F)
12. Cand plang, partenerul imi spune ca „exagerez” sau ca „fac teatru”. (A / F)
13. Simt ca nu am dreptul sa fiu suparat(a) pe partenerul meu. (A / F)
14. Partenerul imi spune ca „nimeni nu ma va mai iubi ca el/ea”. (A / F)
15. Ma simt vinovat(a) ca nu sunt suficient de bun(a) pentru a-l/o face fericit(a). (A / F)
16. Partenerul imi sugereaza indirect ca viata lui/ei s-ar imbunatati fara mine. (A / F)
17. Cand incerc sa discut despre probleme, mi se spune ca „sunt prea complicat(a)”. (A / F)
18. Partenerul imi spune ca „ar fi mai bine pentru copii” daca as pleca. (A / F)
19. Simt ca partenerul ma iubeste doar cand fac exact ce vrea el/ea. (A / F)
20. Partenerul imi aminteste ca „altii l-ar fi parasit de mult”. (A / F)
21. Ma simt obligat(a) sa „demonstrez” ca merit sa fiu iubit(a). (A / F)
22. Partenerul imi spune ca „sunt prea sensibil(a)” cand imi exprim durerea. (A / F)
23. Am inceput sa cred ca divortul ar fi „cel mai bun lucru pentru el/ea”. (A / F)
24. Partenerul imi sugereaza ca „blochez” dezvoltarea lui/ei ca persoana. (A / F)
25. Cand sunt bolnav(a) sau obosit(a), partenerul ma face sa ma simt si mai rau. (A / F)
26. Partenerul imi spune ca „nu merita efortul” de a mai lucra la relatie. (A / F)
27. Simt ca partenerul ma pastreaza in relatie doar din mila sau obligatie. (A / F)
28. Partenerul imi spune ca „toata lumea il/o sfatuieste sa ma paraseasca”. (A / F)
29. Ma simt vinovat(a) pentru ca nu pot „repara” partenerul sau relatia. (A / F)
30. Partenerul imi aminteste ca „am promis” sa nu-l/o parasesc niciodata, dar el/ea nu isi respecta promisiunile. (A / F)
31. Simt ca partenerul ma testeaza constant daca „esuez”, sunt pedepsit(a) emotional. (A / F)
32. Partenerul imi spune ca „sunt egoist(a)” cand imi exprim dorintele. (A / F)
33. Am inceput sa cred ca sunt „toxic(a)” pentru partenerul meu. (A / F)
34. Partenerul imi sugereaza ca „ar fi mai fericit(a) cu altcineva”. (A / F)
35. Cand imi exprim iubirea, partenerul raspunde cu indiferenta sau sarcasm. (A / F)
36. Partenerul imi spune ca „nu ma mai recunoaste” si ca „m-am schimbat in rau”. (A / F)
37. Simt ca trebuie sa „castig” din nou dragostea partenerului in fiecare zi. (A / F)
38. Partenerul imi aminteste ca „m-a salvat” dintr-o situatie dificila si ca ii datorez loialitate vesnica. (A / F)
39. Ma simt vinovat(a) ca nu pot face fata „standardelor” partenerului. (A / F)
40. Partenerul imi spune ca „sunt prea mult de munca” emotional. (A / F)
41. Cand incerc sa plec, partenerul devine brusc dragastos, dar doar temporar. (A / F)
42. Partenerul imi sugereaza ca „ar fi mai bine” daca as fi eu cel/cea care „ia decizia”. (A / F)
43. Simt ca partenerul ma pastreaza intr-o stare de confuzie emotionala permanenta. (A / F)
44. Partenerul imi spune ca „nu ma mai respecta”, dar refuza sa plece el/ea. (A / F)
45. Ma simt vinovat(a) pentru fiecare cearta, chiar si cand nu am initiat-o. (A / F)
46. Partenerul imi aminteste ca „am distrus” visele sau planurile lui/ei. (A / F)
47. Simt ca partenerul ma „pedepseste” emotional pentru ca nu sunt perfect(a). (A / F)
48. Partenerul imi spune ca „sunt prea dependent(a)” si ca „ar trebui sa invat sa stau singur(a)”. (A / F)
49. Am inceput sa cred ca partenerul ar fi mai fericit(a) fara mine, desi el/ea nu spune asta direct. (A / F)
50. Partenerul imi sugereaza ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de curaj”. (A / F)

Categoria II, Izolare Sociala Si Ruperea Legaturilor De Suport

51. Partenerul meu imi critica prietenii si familia pana cand nu mai vreau sa-i vad. (A / F)
52. Mi s-a spus ca „familia mea nu ma iubeste cu adevarat”. (A / F)
53. Partenerul imi monitorizeaza mesajele si apelurile telefonice. (A / F)
54. Ma simt vinovat(a) cand vorbesc cu prietenii fara sa-i spun lui/ei. (A / F)
55. Partenerul imi spune ca prietenii mei „ma influenteaza negativ”. (A / F)
56. Am renuntat la hobby-uri sau activitati sociale pentru a evita conflictele. (A / F)
57. Partenerul imi creeaza scene cand ies in oras fara el/ea. (A / F)
58. Mi s-a spus ca „nu am nevoie de altii, doar de el/ea”. (A / F)
59. Partenerul imi sugereaza ca prietenii mei „vor sa ne desparta”. (A / F)
60. Ma simt tot mai singur(a), desi sunt intr-o relatie. (A / F)
61. Partenerul imi controleaza retelele de socializare cine sa-mi fie prieten, ce sa postez. (A / F)
62. Mi s-a spus ca „sunt prea batran(a)/prea urat(a) pentru a mai gasi pe cineva”. (A / F)
63. Partenerul imi aminteste ca „nimeni nu ma crede” cand povestesc despre relatia noastra. (A / F)
64. Am inceput sa evit familia pentru ca partenerul ii face sa se simta inconfortabil. (A / F)
65. Partenerul imi spune ca „toata lumea stie ca sunt o persoana dificila”. (A / F)
66. Simt ca nu mai am pe nimeni in care sa pot avea incredere. (A / F)
67. Partenerul imi interzice sau descurajeaza sa merg la terapie sau consiliere. (A / F)
68. Mi s-a spus ca „terapeutii sunt escroci” sau ca „nu am nevoie de ajutor extern”. (A / F)
69. Partenerul imi controleaza programul unde merg, cu cine, cat stau. (A / F)
70. Am pierdut contactul cu prieteni vechi din cauza relatiei mele. (A / F)
71. Partenerul imi spune ca „sunt prea slaba pentru a face fata lumii singur(a)”. (A / F)
72. Simt ca partenerul este singura mea sursa de informatie despre realitate. (A / F)
73. Partenerul imi sugereaza ca „lumea e periculoasa” si ca doar el/ea ma poate proteja. (A / F)
74. Mi s-a spus ca „nimeni nu ma intelege” in afara de partener. (A / F)
75. Partenerul imi creeaza conflicte artificiale cu cei dragi. (A / F)
76. Am inceput sa cred ca familia mea chiar nu ma iubeste, asa cum spune partenerul. (A / F)
77. Partenerul imi monitorizeaza locatia prin telefon. (A / F)
78. Mi s-a spus ca „sunt prea naiv(a)” si ca „lumea ma va manipula” fara protectia lui/ei. (A / F)
79. Partenerul imi controleaza banii sau accesul la resurse financiare. (A / F)
80. Simt ca sunt „prizonier(a)” intr-un turn de fildes emotional. (A / F)
81. Partenerul imi spune ca „toata lumea rade de mine in spate”. (A / F)
82. Am renuntat la cariera sau la oportunitati profesionale la cererea partenerului. (A / F)
83. Partenerul imi sugereaza ca „sunt prea instabil(a)” pentru a avea prieteni. (A / F)
84. Mi s-a spus ca „doar partenerul meu stie adevarul despre mine”. (A / F)
85. Partenerul imi controleaza hainele sau aspectul fizic cum sa ma imbrac, cum sa arat. (A / F)
86. Simt ca nu mai am identitate separata de cea de partener/sot/sotie. (A / F)
87. Partenerul imi spune ca „sunt prea dependent(a) emotional” de el/ea. (A / F)
88. Am inceput sa cred ca merit sa fiu singur(a) pentru ca „sunt prea complicat(a)”. (A / F)
89. Partenerul imi sugereaza ca „divortul m-ar aduce inapoi in bratele familiei” de parca ar fi un lucru bun. (A / F)
90. Mi s-a spus ca „nimeni nu ma va mai primi” daca plec de langa partener. (A / F)
91. Partenerul imi aminteste ca „am ars toate podurile” pentru el/ea. (A / F)
92. Simt ca partenerul este singurul care ma „tolereaza”. (A / F)
93. Partenerul imi controleaza accesul la informatii ce stiri citesc, ce carti citesc. (A / F)
94. Mi s-a spus ca „sunt prea slab de inger” pentru a supravietui singur(a). (A / F)
95. Partenerul imi sugereaza ca „prietenii mei ma folosesc”. (A / F)
96. Am inceput sa evit contactul uman pentru ca nu mai stiu ce este „normal”. (A / F)
97. Partenerul imi spune ca „sunt prea bolnav(a) mintal” pentru a fi iubit(a) de altii. (A / F)
98. Simt ca partenerul ma „salveaza” de la un esec social inevitabil. (A / F)
99. Partenerul imi aminteste ca „am nevoie de el/ea” pentru a functiona in societate. (A / F)
100. Mi s-a spus ca „depunerea divortului de catre mine ar fi o dovada de independenta” dar simt ca este o capcana. (A / F)

Categoria III, Control Financiar Si Dependenta Materiala

101. Partenerul meu controleaza toate veniturile familiei si eu nu am acces liber la bani. (A / F)
102. Mi s-a spus ca „sunt prea incompetent(a)” pentru a gestiona finantele. (A / F)
103. Partenerul imi da bani „la cerere”, ca si cum as fi un copil. (A / F)
104. Am semnat documente financiare fara sa inteleg ce contin, la presiunea partenerului. (A / F)
105. Partenerul imi aminteste constant ca „el/ea castiga banii” si ca eu „nu contribui”. (A / F)
106. Mi s-a interzis sa am card bancar propriu sau cont separat. (A / F)
107. Partenerul imi controleaza cheltuielile personale chiar si pe cele mici. (A / F)
108. Simt ca nu pot parasi relatia din cauza lipsei resurselor financiare. (A / F)
109. Partenerul imi sugereaza ca „as fi sarac(a) si fara adapost” fara el/ea. (A / F)
110. Mi s-a spus ca „nimeni nu ma va angaja” daca plec de langa partener. (A / F)
111. Partenerul imi aminteste ca „am datorii” fata de el/ea financiare sau emotionale. (A / F)
112. Am renuntat la locul de munca sau la cariera la insistenta partenerului. (A / F)
113. Partenerul imi controleaza accesul la acte importante buletin, pasaport, contracte. (A / F)
114. Mi s-a spus ca „sunt prea proasta/prost” pentru a intelege finantele. (A / F)
115. Partenerul imi sugereaza ca „divortul m-ar arunca in saracie”. (A / F)
116. Simt ca partenerul ma „cumpara” cu cadouri, apoi imi aminteste de ele. (A / F)
117. Partenerul imi aminteste ca „am semnat” ceva care ma leaga de el/ea. (A / F)
118. Mi s-a spus ca „judecatorul nu ma va crede” pentru ca nu am venituri proprii. (A / F)
119. Partenerul imi controleaza accesul la asigurari de sanatate sau alte beneficii. (A / F)
120. Am inceput sa cred ca sunt incapabil(a) sa-mi castig existenta singur(a). (A / F)
121. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa fiu recunoscator(a)” pentru faptul ca am un acoperis deasupra capului. (A / F)
122. Mi s-a spus ca „nu am dreptul la nimic” pentru ca „nu am contribuit financiar”. (A / F)
123. Partenerul imi aminteste de fiecare cheltuiala facuta „pentru mine”. (A / F)
124. Simt ca sunt „oaspete” in propria casa, nu co-proprietar(a). (A / F)
125. Partenerul imi controleaza accesul la transport masina, transport public, deplasari. (A / F)
126. Mi s-a spus ca „sunt prea batran(a)” pentru a incepe o cariera noua. (A / F)
127. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi prea scump” si ca „nu ne permitem”. (A / F)
128. Am descoperit ca partenerul a ascuns bunuri sau venituri de mine. (A / F)
129. Partenerul imi aminteste ca „am datorii comune” care ma leaga de el/ea. (A / F)
130. Mi s-a spus ca „avocatii sunt prea scumpi” si ca „nu am cu cine sa consult”. (A / F)
131. Partenerul imi controleaza accesul la telefon sau internet platind el/ea facturile. (A / F)
132. Simt ca partenerul ma „tine captiv(a)” prin dependenta financiara. (A / F)
133. Partenerul imi sugereaza ca „as fi mai bine” daca as accepta „o despartire amiabila” controlata de el/ea. (A / F)
134. Mi s-a spus ca „nu am dreptul la casa” pentru ca „nu am platit ipoteca”. (A / F)
135. Partenerul imi aminteste ca „am semnat un contract prenuptial” care ma dezavantajeaza. (A / F)
136. Am inceput sa cred ca merit sa fiu pedepsit(a) financiar pentru „esecul” relatiei. (A / F)
137. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa fiu eu cel/cea care pleaca, pentru ca el/ea a platit pentru casa”. (A / F)
138. Mi s-a spus ca „nu voi primi pensie alimentara” pentru ca „nu merit”. (A / F)
139. Partenerul imi controleaza accesul la educatie sau formare profesionala. (A / F)
140. Simt ca partenerul ma „cumpara” cu promisiuni de siguranta financiara. (A / F)
141. Partenerul imi aminteste ca „am datorii fata de parintii lui/ei” care ma leaga de familie. (A / F)
142. Mi s-a spus ca „sunt prea lenes/lenesa” pentru a-mi castiga proprii bani. (A / F)
143. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar distruge creditul meu”. (A / F)
144. Am semnat documente in stare de soc emotional, fara sa citesc. (A / F)
145. Partenerul imi controleaza accesul la avocat sau consiliere juridica. (A / F)
146. Mi s-a spus ca „judecatorii sunt de partea barbatului/femeii” in functie de cine sunt eu. (A / F)
147. Partenerul imi aminteste ca „nu am unde sa merg” financiar. (A / F)
148. Simt ca partenerul ma „pedepseste” financiar cand „gresesc”. (A / F)
149. Partenerul imi sugereaza ca „ar fi mai bine” daca as fi eu cel/cea care „renunta la drepturi”. (A / F)
150. Mi s-a spus ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de lacomie” desi eu nu cer nimic. (A / F)

Categoria IV, Devalorizare, Critica Constanta Si Eroziunea Stimei De Sine

151. Partenerul meu imi critica aspectul fizic zilnic greutatea, hainele, fata, corpul. (A / F)
152. Mi s-a spus ca „sunt prea urat(a)” pentru a mai gasi pe cineva. (A / F)
153. Partenerul imi compara constant cu altii fosti parteneri, colegi, vedete. (A / F)
154. Am inceput sa evit oglinzile din cauza criticilor partenerului. (A / F)
155. Partenerul imi spune ca „sunt proasta/prost” in fata altora. (A / F)
156. Mi s-a spus ca „nu am succes” in nimic ce fac. (A / F)
157. Partenerul imi minimizeaza realizarile diploma, promovare, proiect personal. (A / F)
158. Simt ca nu mai am valoare ca persoana. (A / F)
159. Partenerul imi spune ca „sunt prea batran(a)” pentru a mai incepe ceva. (A / F)
160. Mi s-a spus ca „inteligenta mea este sub medie”. (A / F)
161. Partenerul imi rade de pasiunile sau interesele mele. (A / F)
162. Am inceput sa cred ca sunt „mediocru/mediocara” in toate. (A / F)
163. Partenerul imi spune ca „sunt prea slaba” fizic, emotional, mental. (A / F)
164. Mi s-a spus ca „nu am gusturi” si ca „nu stiu ce e frumos”. (A / F)
165. Partenerul imi critica modul de a gati, de a curata, de a ingriji copiii. (A / F)
166. Simt ca orice as face, nu este suficient de bun. (A / F)
167. Partenerul imi spune ca „sunt o rusine” pentru familia lui/ei. (A / F)
168. Mi s-a spus ca „copiii ar fi mai mandri” de celalalt parinte decat de mine. (A / F)
169. Partenerul imi aminteste ca „am esuat” in cariera, in parenting, in casnicie. (A / F)
170. Am inceput sa cred ca partenerul are dreptate ca sunt „inutil(a)”. (A / F)
171. Partenerul imi spune ca „sunt prea emotional(a)” si ca „femeile/barbatii ca mine” sunt o problema. (A / F)
172. Mi s-a spus ca „nu am umor” si ca „sunt plictisitor/plictisitoare”. (A / F)
173. Partenerul imi critica vocea, felul de a vorbi, accentul. (A / F)
174. Simt ca partenerul ma „micsoreaza” in fiecare zi, putin cate putin. (A / F)
175. Partenerul imi spune ca „sunt prea complicat(a)” si ca „nimeni nu ma intelege”. (A / F)
176. Mi s-a spus ca „sunt o persoana negativa” care „distruge atmosfera”. (A / F)
177. Partenerul imi aminteste ca „am fost respins(a)” in trecut si ca „el/ea m-a acceptat”. (A / F)
178. Am inceput sa cred ca nu merit dragoste sau respect. (A / F)
179. Partenerul imi spune ca „sunt prea dependent(a)” de el/ea pentru a supravietui. (A / F)
180. Mi s-a spus ca „sunt o persoana toxic(a)” si ca „el/ea e victima mea”. (A / F)
181. Partenerul imi critica spiritualitatea sau convingerile religioase. (A / F)
182. Simt ca partenerul ma „transforma” in ceva ce nu sunt. (A / F)
183. Partenerul imi spune ca „sunt prea sensibil(a)” si ca „nu pot face fata criticii”. (A / F)
184. Mi s-a spus ca „sunt o persoana obsedata de control” desi eu ma simt controlat(a). (A / F)
185. Partenerul imi aminteste ca „am probleme psihice” chiar daca nu am diagnostic. (A / F)
186. Am inceput sa cred ca sunt „nebun/nebuna” pentru ca partenerul imi spune asta constant. (A / F)
187. Partenerul imi spune ca „sunt prea gras(a)/prea slaba” si ca „ar trebui sa-mi fie rusine”. (A / F)
188. Mi s-a spus ca „sunt o persoana fara viitor” si „fara speranta”. (A / F)
189. Partenerul imi critica educatia sau lipsa ei chiar daca am studiat. (A / F)
190. Simt ca partenerul ma „distruge” sistematic, bucata cu bucata. (A / F)
191. Partenerul imi spune ca „sunt o persoana lipsita de farmec” si „fara sex-appeal”. (A / F)
192. Mi s-a spus ca „nimeni nu ma va mai dori” dupa ce voi imbatrani. (A / F)
193. Partenerul imi aminteste ca „am fost usoara sau naiva” cand ne-am cunoscut”. (A / F)
194. Am inceput sa cred ca partenerul este „prea bun/buna” pentru mine. (A / F)
195. Partenerul imi spune ca „sunt o persoana fara talent” si „fara chemare”. (A / F)
196. Mi s-a spus ca „sunt prea mult pentru oricine si prea putin pentru toti”. (A / F)
197. Partenerul imi critica modul de a face dragoste sau de a exprima afectiunea. (A / F)
198. Simt ca partenerul ma „goleste” de orice urma de demnitate. (A / F)
199. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi o eliberare PENTRU MINE” dar simt ca este o pedeapsa. (A / F)
200. Mi s-a spus ca „depunerea divortului de catre mine ar dovedi ca am curaj” dar simt ca este o umilinta. (A / F)

Categoria V, Amenintari, Intimidare Si Control Prin Frica

201. Partenerul meu m-a amenintat ca ma va parasi daca nu fac ce vrea. (A / F)
202. Mi s-a spus ca „voi regreta” daca „il/o provoc”. (A / F)
203. Partenerul m-a amenintat cu violenta fizica chiar si „in gluma”. (A / F)
204. Am simtit frica fizica in prezenta partenerului in timpul certurilor. (A / F)
205. Partenerul a distrus obiecte in casa in timpul unei dispute pentru a ma intimida. (A / F)
206. Mi s-a spus ca „voi pierde copiii” daca plec sau daca nu plec. (A / F)
207. Partenerul m-a amenintat ca se va sinucide daca il/o parasesc. (A / F)
208. Am simtit ca trebuie sa „calmez” partenerul pentru a evita o explozie. (A / F)
209. Partenerul m-a amenintat cu publicarea de informatii private despre mine. (A / F)
210. Mi s-a spus ca „voi fi distrus(a)” in fata familiei si prietenilor. (A / F)
211. Partenerul m-a amenintat cu actiuni legale false impotriva mea. (A / F)
212. Am simtit ca viata mea sau a copiilor este in pericol. (A / F)
213. Partenerul a folosit forta fizica impins, strans de brat, lovit chiar si „usor”. (A / F)
214. Mi s-a spus ca „nimeni nu ma va crede” daca vorbesc despre abuz. (A / F)
215. Partenerul m-a amenintat ca imi va lua copiii si „voi disparea”. (A / F)
216. Am simtit ca trebuie sa „supravietuiesc” relatiei, nu sa o traiesc. (A / F)
217. Partenerul m-a amenintat cu arma sau cu obiecte periculoase. (A / F)
218. Mi s-a spus ca „sunt prea sensibil(a)” si ca „nu inteleg gluma”. (A / F)
219. Partenerul a folosit copiii ca pe o arma „ii vei distruge daca pleci”. (A / F)
220. Am trait cu frica constanta a „urmatoarei scene”. (A / F)
221. Partenerul m-a urmarit sau m-a hartuit dupa ce am incercat sa plec. (A / F)
222. Mi s-a spus ca „voi fi urmarit(a)” sau „voi fi gasit(a)” oriunde as merge. (A / F)
223. Partenerul a amenintat ca imi va face rau animalelor de companie. (A / F)
224. Am simtit ca partenerul „testeaza” limitele cat de mult pot tolera. (A / F)
225. Partenerul m-a amenintat ca imi va distruge cariera sau reputatia. (A / F)
226. Mi s-a spus ca „sunt prea slaba” pentru a face fata consecintelor”. (A / F)
227. Partenerul a folosit forta sexuala presiune, constrangere, viol. (A / F)
228. Am trait cu sentimentul ca „nu am scapare”. (A / F)
229. Partenerul m-a amenintat ca ma va „interna” psihiatric daca vorbesc. (A / F)
230. Mi s-a spus ca „voi fi nebun/nebuna” daca mai vorbesc despre asta”. (A / F)
231. Partenerul a distrus acte importante ale mele diploma, pasaport, documente personale. (A / F)
232. Am simtit ca partenerul „joaca” cu frica mea ca un pisoi cu un soarece. (A / F)
233. Partenerul m-a amenintat ca imi va face rau familiei mele. (A / F)
234. Mi s-a spus ca „sunt prea batran(a)” pentru a mai fi protejat(a) de cineva”. (A / F)
235. Partenerul a folosit tacerea ca pe o amenintare „nu mai vorbesc cu tine pana nu capitulezi”. (A / F)
236. Am trait cu frica ca partenerul va „exploda” in public. (A / F)
237. Partenerul m-a amenintat ca ma va da afara din casa. (A / F)
238. Mi s-a spus ca „nu am drepturi” pentru ca „nu am contribuit” la casa”. (A / F)
239. Partenerul a folosit copiii pentru a ma santaja emotional. (A / F)
240. Am simtit ca partenerul ma „vaneaza” emotional sau fizic. (A / F)
241. Partenerul m-a amenintat ca imi va face rau daca „il/o fac de ras”. (A / F)
242. Mi s-a spus ca „sunt prea dependent(a)” pentru a supravietui fara protectia lui/ei”. (A / F)
243. Partenerul a folosit forta economica ca pe o arma „vei muri de foame”. (A / F)
244. Am trait cu frica ca partenerul va „merge prea departe” intr-o cearta. (A / F)
245. Partenerul m-a amenintat ca va „distruge” tot ce iubesc. (A / F)
246. Mi s-a spus ca „sunt prea fragil(a)” pentru a face fata adevarului”. (A / F)
247. Partenerul a folosit istoricul meu medical sau psihologic ca pe o arma. (A / F)
248. Am simtit ca partenerul „se bucura” de frica mea. (A / F)
249. Partenerul m-a amenintat ca „va face in asa fel incat sa para ca eu sunt de vina”. (A / F)
250. Mi s-a spus ca „depunerea divortului de catre mine ar fi o declaratie de razboi” dar partenerul refuza sa plece el/ea. (A / F)

Categoria VI, Triangulare, Gelozie Si Manipulare Prin Comparatie

251. Partenerul meu imi vorbeste constant despre fostii parteneri cat de buni erau sau cat de rai. (A / F)
252. Mi s-a spus ca „sunt inferior(a)” fostului/fostei parteneri”. (A / F)
253. Partenerul imi povesteste despre persoane care „l-ar accepta” asa cum sunt. (A / F)
254. Am simtit ca sunt „in competitie” cu fostii, prietenii sau colegii partenerului. (A / F)
255. Partenerul imi spune ca „ar putea avea pe oricine”, dar m-a „ales” pe mine. (A / F)
256. Mi s-a spus ca „sunt norocos/noroasa” ca ma mai tolereaza”. (A / F)
257. Partenerul flirteaza cu altii in fata mea pentru a ma face sa ma simt inutil(a). (A / F)
258. Am simtit ca partenerul ma „testeaza” cu alte persoane sa vada cum reactionez. (A / F)
259. Partenerul imi spune ca „toata lumea il/o place” si ca „eu sunt problema”. (A / F)
260. Mi s-a spus ca „sunt prea posesiv(a)” sau „prea gelos/geloasa” desi partenerul provoaca gelozia. (A / F)
261. Partenerul imi povesteste despre cat de „fericit/fericita” ar fi cu altcineva. (A / F)
262. Am simtit ca partenerul ma „compara” cu parintii, fratii sau prietenii mei si eu ies mai slab. (A / F)
263. Partenerul imi spune ca „familia lui/ei ma prefera pe mine” dar comportamentul spune altceva. (A / F)
264. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru standardele lui/ei”. (A / F)
265. Partenerul imi arata mesaje sau fotografii cu altii pentru a ma face sa ma simt nesigur(a). (A / F)
266. Am simtit ca partenerul ma „inlocuieste” emotional cu alte persoane. (A / F)
267. Partenerul imi spune ca „are optiuni” si ca „eu sunt doar una dintre ele”. (A / F)
268. Mi s-a spus ca „sunt prea batran(a)” pentru a mai fi „o optiune” pentru cineva”. (A / F)
269. Partenerul imi povesteste despre cat de „reușit/a” este cineva din trecutul lui/ei. (A / F)
270. Am simtit ca partenerul ma „foloseste” ca pe un „loc de rezerva” emotional. (A / F)
271. Partenerul imi spune ca „copiii il/o prefera” si ca „eu sunt parintele secundar”. (A / F)
272. Mi s-a spus ca „sunt prea putin atractiv(a)” pentru a mai fi dorit(a)”. (A / F)
273. Partenerul imi arata cat de „popular/a” este pe retelele sociale si cat de „invizibil(a)” sunt eu. (A / F)
274. Am simtit ca partenerul ma „pune la incercare” cu alte persoane pentru a ma umili. (A / F)
275. Partenerul imi spune ca „are prieteni” care il/o „inteleg” mai bine decat mine. (A / F)
276. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „partenerul ideal””. (A / F)
277. Partenerul imi povesteste despre cat de „fericit/fericita” ar fi fost daca m-ar fi cunoscut mai devreme sau mai tarziu. (A / F)
278. Am simtit ca partenerul ma „tine” doar pentru ca nu are pe cineva mai bun. (A / F)
279. Partenerul imi spune ca „are secretare” sau „prieteni apropiati” care il/o „apreciaza” mai mult. (A / F)
280. Mi s-a spus ca „sunt prea putin interesant(a)” pentru a merita atentia exclusiva”. (A / F)
281. Partenerul imi compara performantele sexuale cu cele ale altora. (A / F)
282. Am simtit ca partenerul ma „trianguleaza” ma pune intr-un triunghi emotional cu alte persoane. (A / F)
283. Partenerul imi spune ca „are optiuni” si ca „ar trebui sa fiu recunoscator(a)” ca a ramas. (A / F)
284. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „prioritatea” lui/ei”. (A / F)
285. Partenerul imi arata cat de „bun/a” este viata altora si cat de „ratata” este a mea. (A / F)
286. Am simtit ca partenerul ma „foloseste” pentru a se simti superior. (A / F)
287. Partenerul imi spune ca „are planuri” care nu ma includ dar refuza sa plece. (A / F)
288. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a face parte din „viitorul” lui/ei”. (A / F)
289. Partenerul imi povesteste despre cat de „reușit/a” este cineva care „l-ar fi iubit mai bine”. (A / F)
290. Am simtit ca partenerul ma „tine” doar din conveniență, nu din dragoste. (A / F)
291. Partenerul imi spune ca „are prieteni” care il/o „sfatuiesc” sa ma paraseasca”. (A / F)
292. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „demn/a” de el/ea”. (A / F)
293. Partenerul imi compara inteligenta cu cea a altora si eu ies mai slab. (A / F)
294. Am simtit ca partenerul ma „umileste” prin comparatie constanta. (A / F)
295. Partenerul imi spune ca „are optiuni” si ca „ar trebui sa ma grabesc” sa-l/o multumesc”. (A / F)
296. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a merita „loialitate””. (A / F)
297. Partenerul imi povesteste despre cat de „fericit/fericita” ar fi cu un „partener mai bun”. (A / F)
298. Am simtit ca partenerul ma „tine” doar pentru a avea pe cine controla. (A / F)
299. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi o eliberare” pentru amandoi dar eu nu simt asta. (A / F)
300. Mi s-a spus ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de generozitate” de a-i „da libertatea” partenerului”. (A / F)

Categoria VII, Gaslighting Si Negarea Realitatii

301. Partenerul meu neaga ca a spus ceva, desi eu stiu sigur ca a spus. (A / F)
302. Mi s-a spus ca „imi imaginez” lucruri sau ca „sunt paranoic/a”. (A / F)
303. Partenerul imi spune ca evenimente pe care le-am trait impreuna „nu s-au intamplat asa”. (A / F)
304. Am inceput sa imi pun la indoiala propria memorie. (A / F)
305. Partenerul imi spune ca „sunt prea sensibil(a)” si ca „exagerez” evenimente clare. (A / F)
306. Mi s-a spus ca „toata lumea stie ca eu tind sa dramatizez”. (A / F)
307. Partenerul imi neaga promisiuni clare pe care le-a facut. (A / F)
308. Am inceput sa cred ca poate chiar eu „exagerez” sau „inteleg gresit”. (A / F)
309. Partenerul imi spune ca „sunt nebun/nebuna” pentru ca imi amintesc altceva decat el/ea. (A / F)
310. Mi s-a spus ca „terapeutii ma induc in eroare”. (A / F)
311. Partenerul imi schimba versiunea evenimentelor in fata altora. (A / F)
312. Am simtit ca partenerul „construieste” o realitate alternativa. (A / F)
313. Partenerul imi spune ca „sunt prea emotional(a)” pentru a fi credibil(a)”. (A / F)
314. Mi s-a spus ca „nimeni nu ma va crede” pentru ca „sunt instabil/a”. (A / F)
315. Partenerul imi neaga ca m-a lovit sau atins chiar si cand am vanatai. (A / F)
316. Am inceput sa imi pun la indoiala perceptia senzoriala ce am vazut, auzit, simtit. (A / F)
317. Partenerul imi spune ca „sunt obsedat/a de ideea de abuz”. (A / F)
318. Mi s-a spus ca „familia mea ma minte” despre trecut”. (A / F)
319. Partenerul imi neaga ca a flirtat sau a fost infidel desi am dovezi. (A / F)
320. Am simtit ca partenerul „joaca” cu realitatea mea ca un magician cu cartile. (A / F)
321. Partenerul imi spune ca „sunt prea inteligent(a)” pentru propriul meu bine si ca „gandesc prea mult”. (A / F)
322. Mi s-a spus ca „jurnalele mele sau mesajele nu sunt dovezi”. (A / F)
323. Partenerul imi schimba regulile relatiei si apoi neaga ca le-a schimbat. (A / F)
324. Am inceput sa cred ca poate chiar eu sunt „problema” nu partenerul. (A / F)
325. Partenerul imi spune ca „sunt prea analitic(a)” si ca „sufar de sindromul impostorului”. (A / F)
326. Mi s-a spus ca „prietenii mei ma manipuleaza” si ca „doar partenerul meu stie adevarul”. (A / F)
327. Partenerul imi neaga ca a fost agresiv „doar te-am atins usor”. (A / F)
328. Am simtit ca partenerul „distruge” realitatea mea pas cu pas. (A / F)
329. Partenerul imi spune ca „sunt prea idealist(a)” si ca „viata nu este asa cum cred eu”. (A / F)
330. Mi s-a spus ca „copiii nu isi amintesc” evenimentele desi eu stiu ca le-au trait”. (A / F)
331. Partenerul imi neaga ca a spus ceva rautacios „doar am glumit”. (A / F)
332. Am inceput sa cred ca poate chiar eu „nu stiu sa glumesc” sau „nu inteleg umorul”. (A / F)
333. Partenerul imi spune ca „sunt prea controlat/a de emotii si ca ratiunea mea este compromisa”. (A / F)
334. Mi s-a spus ca „doctorii ma induc in eroare” cu diagnosticul meu”. (A / F)
335. Partenerul imi neaga ca a controlat banii „doar te-am ajutat sa gestionezi”. (A / F)
336. Am simtit ca partenerul „rescrie” istoria relatiei noastre. (A / F)
337. Partenerul imi spune ca „sunt prea influențabil(a)” si ca „orice idee noua ma corupe”. (A / F)
338. Mi s-a spus ca „media si internetul ma mint” despre ce este „normal”. (A / F)
339. Partenerul imi neaga ca m-a izolat „doar iti protejez timpul”. (A / F)
340. Am inceput sa cred ca poate chiar eu „sunt prea dependent(a) de altii”. (A / F)
341. Partenerul imi spune ca „sunt prea critic(a)” si ca „nimic nu-i place” desi eu sunt cel/cea criticat(a). (A / F)
342. Mi s-a spus ca „terapia de cuplu nu functioneaza” pentru ca eu „refuz sa cooperez”. (A / F)
343. Partenerul imi neaga ca a fost rece sau indiferent „doar am fost obosit/a”. (A / F)
344. Am simtit ca partenerul „joaca” un joc psihologic sofisticat cu mine. (A / F)
345. Partenerul imi spune ca „sunt prea suspicios/suspicioasa” si ca „asta distruge relatia”. (A / F)
346. Mi s-a spus ca „divortul nu are sens” pentru ca „problemele sunt doar in capul meu”. (A / F)
347. Partenerul imi neaga ca a manipulat „doar incerc sa te ajut sa vezi clar”. (A / F)
348. Am inceput sa cred ca poate chiar eu „sunt prea complicat(a) pentru a fi iubit(a)”. (A / F)
349. Partenerul imi spune ca „depunerea divortului de catre mine ar fi o dovada ca exagerez” adica as confirma ca sunt „nebun/nebuna”. (A / F)
350. Mi s-a spus ca „daca as fi sanatos/sanatoasa la cap, as vedea ca totul este perfect”. (A / F)

Categoria VIII, Manipulare Prin Copii, Familie Extinsa Si Sistemul De Suport

351. Partenerul meu imi spune ca „divortul va distruge psihic copiii”. (A / F)
352. Mi s-a spus ca „sunt egoist(a)” pentru ca „pun nevoile mele inaintea copiilor”. (A / F)
353. Partenerul imi sugereaza ca „copiii vor uri pe parintele care depune divortul”. (A / F)
354. Am simtit ca partenerul foloseste copiii ca pe o arma emotionala impotriva mea. (A / F)
355. Partenerul imi spune ca „familia lui/ei ma uraste” si ca „sunt de partea lui/ei”. (A / F)
356. Mi s-a spus ca „parintii mei nu ma inteleg” si ca „doar familia lui/ei este adevarata familie”. (A / F)
357. Partenerul imi controleaza accesul la copii cat timp petrec cu ei, ce fac impreuna. (A / F)
358. Am simtit ca partenerul „insceneaza” scene in fata copiilor pentru a ma face sa par „cel/cea rau/rau”. (A / F)
359. Partenerul imi spune ca „copiii prefera pe celalalt parinte”. (A / F)
360. Mi s-a spus ca „sunt parinte incompetent/incompetenta” si ca „merit sa pierd custodia”. (A / F)
361. Partenerul imi sugereaza ca „divortul va rui viitorul copiilor”. (A / F)
362. Am simtit ca partenerul „cumpara” afectiunea copiilor cu cadouri, in timp ce ma denigreaza. (A / F)
363. Partenerul imi spune ca „bunicii sunt de acord” ca eu sunt problema”. (A / F)
364. Mi s-a spus ca „sunt prea dur/dura cu copiii si ca ei au nevoie de blandețea partenerului”. (A / F)
365. Partenerul imi controleaza informatiile pe care copiii le primesc despre relatie. (A / F)
366. Am simtit ca partenerul „transforma” copiii in „spioni” ii intreaba ce fac sau spun eu. (A / F)
367. Partenerul imi spune ca „copiii sunt traumatizati de comportamentul meu”. (A / F)
368. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „modelul” potrivit pentru copii”. (A / F)
369. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa plec pentru binele copiilor”. (A / F)
370. Am simtit ca partenerul „foloseste” copiii pentru a ma face sa raman in relatie. (A / F)
371. Partenerul imi spune ca „copiii vor suferi” daca „nu suntem impreuna”. (A / F)
372. Mi s-a spus ca „sunt prea instabil/a” pentru a fi parinte singur/singura”. (A / F)
373. Partenerul imi controleaza contactul cu familia mea spunand ca „ii corup pe copii”. (A / F)
374. Am simtit ca partenerul „insceneaza” o imagine de „familie perfecta” in public, in timp ce in privat ma distruge. (A / F)
375. Partenerul imi spune ca „prietenii copiilor vor afla” si ca „vor fi stigmatizati”. (A / F)
376. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a oferi „stabilitate” copiilor”. (A / F)
377. Partenerul imi sugereaza ca „divortul nu este optiunea crestina/ morala/ corecta”. (A / F)
378. Am simtit ca partenerul „foloseste” religia sau moralitatea pentru a ma face sa raman. (A / F)
379. Partenerul imi spune ca „copiii vor alege” cu cine sa stea si „vor alege pe celalalt parinte”. (A / F)
380. Mi s-a spus ca „sunt prea putin iubit/a de copii pentru a merita custodia”. (A / F)
381. Partenerul imi controleaza accesul la evenimentele scolare sau activitatile copiilor. (A / F)
382. Am simtit ca partenerul „saboteaza” relatia mea cu copiii. (A / F)
383. Partenerul imi spune ca „copiii sunt confuzi” pentru ca eu „complic” lucrurile”. (A / F)
384. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „parinte principal””. (A / F)
385. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa renunt la drepturile parentale pentru binele copiilor”. (A / F)
386. Am simtit ca partenerul „joaca” rolul de „parinte perfect” in public, pentru a ma umili. (A / F)
387. Partenerul imi spune ca „familia extinsa il/o sustine” si ca „eu sunt singur/a”. (A / F)
388. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a face fata „presiunii” de a fi parinte singur”. (A / F)
389. Partenerul imi controleaza accesul la informatii medicale sau scolare ale copiilor. (A / F)
390. Am simtit ca partenerul „transforma” copiii in „refugiati emotionali” ii foloseste pentru a-si justifica comportamentul. (A / F)
391. Partenerul imi spune ca „copiii vor uri pe parintele care a distrus familia”. (A / F)
392. Mi s-a spus ca „sunt prea egoist(a)” pentru a pune „familia inaintea mea”. (A / F)
393. Partenerul imi sugereaza ca „divortul va distruge tot ce am construit impreuna”. (A / F)
394. Am simtit ca partenerul „foloseste” copiii pentru a ma controla financiar. (A / F)
395. Partenerul imi spune ca „copiii vor suferi de sindromul parintelui alienat” din cauza mea”. (A / F)
396. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „modelul de parinte” pe care copiii il merita”. (A / F)
397. Partenerul imi controleaza accesul la terapia familiala sau consilierea copiilor. (A / F)
398. Am simtit ca partenerul „insceneaza” crize emotionale ale copiilor pentru a ma face sa ma simt vinovat(a). (A / F)
399. Partenerul imi sugereaza ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de violare a familiei” dar el/ea refuza sa plece”. (A / F)
400. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” sa fiu parinte si ca „ar trebui sa plec de buna voie”. (A / F)

Categoria IX, Presiune Sexuala, Afectiva Si Manipulare Prin Intimitate

401. Partenerul meu imi foloseste sexul ca pe o arma il/o refuza sau il/o ofera conditionat. (A / F)
402. Mi s-a spus ca „sunt prea putin atractiv(a)” pentru a merita atentie sexuala”. (A / F)
403. Partenerul imi sugereaza ca „daca as fi mai bun/buna, as primi mai multa afectiune”. (A / F)
404. Am simtit ca intimitatea este o „tranzactie”, nu o conexiune. (A / F)
405. Partenerul imi spune ca „sunt prea frigid/a” sau „prea obsedat/obsedata” indiferent de comportamentul meu. (A / F)
406. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a satisface nevoile partenerului”. (A / F)
407. Partenerul imi compara performantele sexuale cu cele ale fostilor. (A / F)
408. Am simtit ca partenerul ma „foloseste” sexual, nu ma „iubeste”. (A / F)
409. Partenerul imi sugereaza ca „sexul este dreptul lui/ei” si ca „nu am dreptul sa refuz”. (A / F)
410. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „dorit/a” romantic”. (A / F)
411. Partenerul imi manipuleaza prin afectiune o ofera doar cand „cooperez”. (A / F)
412. Am simtit ca partenerul ma „pedepseste” emotional refuzand contactul fizic. (A / F)
413. Partenerul imi spune ca „sunt prea batran(a)” pentru a mai fi „sexual(a)”. (A / F)
414. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” romantism sau pasiune”. (A / F)
415. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi o eliberare sexuala” pentru amandoi”. (A / F)
416. Am simtit ca partenerul ma „umileste” prin comentarii despre corpul meu in timpul intimitatii. (A / F)
417. Partenerul imi spune ca „sunt prea putin” pentru a „inspira” dorinta”. (A / F)
418. Mi s-a spus ca „sunt prea complicat(a) sexual prea mult sau prea putin”. (A / F)
419. Partenerul imi controleaza accesul la informatii despre sanatatea sexuala sau reproductiva. (A / F)
420. Am simtit ca partenerul ma „foloseste” ca pe un obiect, nu ca pe un partener. (A / F)
421. Partenerul imi sugereaza ca „daca as fi mai deschis/deschisa, relatia ar fi mai buna”. (A / F)
422. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” loialitate sexuala”. (A / F)
423. Partenerul imi spune ca „are nevoi” pe care „nu le pot satisface” si ca „ar trebui sa accept” infidelitatea”. (A / F)
424. Am simtit ca partenerul ma „manipuleaza” prin promisiuni de afectiune pe care nu le onoreaza. (A / F)
425. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi o oportunitate” pentru mine sa „explorez” sexualitatea”. (A / F)
426. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a fi „partenerul ideal” in dormitor”. (A / F)
427. Partenerul imi controleaza accesul la contraceptie sau la decizii reproductive. (A / F)
428. Am simtit ca partenerul ma „presioneaza” sexual in moduri care ma fac inconfortabil. (A / F)
429. Partenerul imi spune ca „sunt prea putin” pentru a „merita” intimitate emotionala”. (A / F)
430. Mi s-a spus ca „sunt prea dependent/a de afectiune si ca asta il/o impinge departe”. (A / F)
431. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi o dovada de maturitate” „sa accept ca nu sunt compatibil/a sexual”. (A / F)
432. Am simtit ca partenerul ma „foloseste” pentru a-si valida propria imagine sexuala. (A / F)
433. Partenerul imi spune ca „sunt prea putin” pentru a „inspira” romantism sau pasiune”. (A / F)
434. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” sa fiu „iubit/a” fizic”. (A / F)
435. Partenerul imi controleaza accesul la terapie de cuplu sau consiliere sexuala. (A / F)
436. Am simtit ca partenerul ma „manipuleaza” prin „perioade de luna de miere” urmate de respingere. (A / F)
437. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi o eliberare” pentru mine „sa gasesc pe cineva care ma apreciaza”. (A / F)
438. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” sa fiu „atins/a” cu dragoste”. (A / F)
439. Partenerul imi spune ca „are optiuni” sexuale si ca „ar trebui sa fiu recunoscator(a)” ca a ramas”. (A / F)
440. Am simtit ca partenerul ma „devalorizeaza” sexual pentru a ma face sa ma simt „norocos/noroasa” ca sunt cu el/ea. (A / F)
441. Partenerul imi sugereaza ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de eliberare sexuala” dar simt ca este o capcana. (A / F)
442. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” sa fiu „dorit/a” de cineva”. (A / F)
443. Partenerul imi controleaza accesul la informatii despre istoricul sexual sau medical al lui/ei. (A / F)
444. Am simtit ca partenerul ma „foloseste” sexual si apoi ma „respinge” emotional. (A / F)
445. Partenerul imi spune ca „sunt prea putin” pentru a „inspira” loialitate”. (A / F)
446. Mi s-a spus ca „sunt prea complicat(a)” pentru a fi „iubit/a” simplu si natural”. (A / F)
447. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi o oportunitate” pentru mine sa „gasesc pe cineva mai bun” dar simt ca este o respingere mascata. (A / F)
448. Am simtit ca partenerul ma „manipuleaza” prin afectiune conditionata „doar daca fac ce vrea”. (A / F)
449. Partenerul imi spune ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „dragoste neconditionata”. (A / F)
450. Mi s-a spus ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de curaj sexual” de a „recunoaste” ca „nu sunt compatibil/a”. (A / F)

Categoria X, Sabotarea Relatiei Si Provocarea Constienta A Divortului

451. Partenerul meu refuza sa discute despre problemele relatiei spune ca „nu are sens”. (A / F)
452. Mi s-a spus ca „sunt prea mult de munca si ca el/ea renunta”. (A / F)
453. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa fiu eu cel/cea care ia decizia”. (A / F)
454. Am simtit ca partenerul „saboteaza” intentionat relatia provocand certuri, refuzand intimitatea, criticand constant. (A / F)
455. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie cel/cea care depune divortul” dar comportamentul sau spune altceva. (A / F)
456. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” un „efort” din partea lui/ei”. (A / F)
457. Partenerul imi sugereaza ca „divortul ar fi mai putin dureros” daca „as fi eu cel/cea care incepe”. (A / F)
458. Am simtit ca partenerul „construieste” un caz impotriva mea documentand greselile, ignorand contributiile mele. (A / F)
459. Partenerul imi spune ca „toata lumea stie ca relatia nu mai are viitor”. (A / F)
460. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „salva” casnicia”. (A / F)
461. Partenerul imi sugereaza ca „ar fi mai bine pentru imaginea mea” daca „as fi eu cel/cea care pleaca”. (A / F)
462. Am simtit ca partenerul „joaca” un rol de „victima” sau de „cel/cea rabdator/rabdatoare” pentru a ma determina sa „capitulez”. (A / F)
463. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie cel rau” dar refuza sa schimbe comportamentul distructiv. (A / F)
464. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „respectul” de a fi parasit direct”. (A / F)
465. Partenerul imi sugereaza ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de maturitate”. (A / F)
466. Am simtit ca partenerul „impinge” relatia spre prapastie, pas cu pas, zi de zi. (A / F)
467. Partenerul imi spune ca „nu mai are energie” pentru relatie dar refuza sa plece. (A / F)
468. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „inspira” „schimbare” in partener”. (A / F)
469. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa fac eu primul pas” „pentru ca sunt mai emotional/emotionala”. (A / F)
470. Am simtit ca partenerul „saboteaza” orice incercare de reconciliere terapie, dialog, compromis. (A / F)
471. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa ma raneasca” dar comportamentul sau este constant dureros. (A / F)
472. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o explicatie directa”. (A / F)
473. Partenerul imi sugereaza ca „divortul nu ar fi o tragedie” „doar o evolutie naturala”. (A / F)
474. Am simtit ca partenerul „pregateste” terenul pentru divort vorbind despre „viitorul separat”, „planuri individuale”. (A / F)
475. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie eu cel/cea care rupe” dar „nici nu vrea sa ramana”. (A / F)
476. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o despartire curata”. (A / F)
477. Partenerul imi sugereaza ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un cadou pentru el/ea” „sa-i dau libertatea”. (A / F)
478. Am simtit ca partenerul „manipuleaza” sistematic pentru a ma face sa cred ca divortul este ideea MEA. (A / F)
479. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa poarte vinovatia” dar „nici nu vrea sa-si asume responsabilitatea”. (A / F)
480. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o despartire in care amandoi sa fim fericiti”. (A / F)
481. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa fiu eu cel/cea care depune actele” „pentru ca sunt mai puternic/puternica” desi ma simt slabit(a). (A / F)
482. Am simtit ca partenerul „construieste” un „narrativ” in care eu sunt „cel/cea care a renuntat” protejandu-si imaginea. (A / F)
483. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie vazut/a ca cel/cea care a abandonat familia” dar „nici nu vrea sa ramana”. (A / F)
484. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o despartire amiabila”. (A / F)
485. Partenerul imi sugereaza ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de generozitate” „sa-i dau pacea”. (A / F)
486. Am simtit ca partenerul „saboteaza” relatia si apoi „se plange” ca „eu sunt cel/cea care nu mai rezista”. (A / F)
487. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie agresorul” dar „comportamentul sau este agresiv”. (A / F)
488. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o explicatie onesta”. (A / F)
489. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa depun eu divortul” „pentru ca sunt mai capabil/a de a gestiona procedurile”. (A / F)
490. Am simtit ca partenerul „transfera” toata responsabilitatea asupra mea emotionala, legala, sociala. (A / F)
491. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie vinovatul” dar „nici nu vrea sa schimbe ceva”. (A / F)
492. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o despartire in care sa fiu protejat/a”. (A / F)
493. Partenerul imi sugereaza ca „depunerea divortului de catre mine ar fi un act de curaj” „sa recunosc ca nu mai functioneaza”. (A / F)
494. Am simtit ca partenerul „joaca” un „joc psihologic” in care „eu trebuie sa capitulez” iar el/ea „iese curat/a”. (A / F)
495. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie cel/cea care a distrus” dar „nici nu vrea sa repereze”. (A / F)
496. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o despartire in care sa fiu respectat/a”. (A / F)
497. Partenerul imi sugereaza ca „ar trebui sa depun eu divortul” „pentru ca sunt mai dispus/dispusa sa imi asum” desi el/ea este cel/cea care a distrus relatia. (A / F)
498. Am simtit ca partenerul „manipuleaza” pentru a-mi „fura” decizia sa cred ca divortul este ideea mea, cand de fapt este a lui/ei. (A / F)
499. Partenerul imi spune ca „nu vrea sa fie cel/cea care depune” „dar nici nu vrea sa ramana” lasandu-ma pe mine in „limboul” deciziei. (A / F)
500. Mi s-a spus ca „sunt prea putin” pentru a „merita” „o despartire in care sa fiu eliberat/a” si ca „ar trebui sa accept ca sunt eu cel/cea care trebuie sa actioneze”. (A / F)

Interpretarea rezultatelor

Numără câte răspunsuri Adevărat ai dat în fiecare categorie (maximum 50 pe categorie), apoi calculează scorul total (maximum 500). Interpretarea de mai jos are rol orientativ, nu diagnostic.

Interpretare pe categorii

Categoria 1, Manipulare Emotionala Si Vinovatie (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Nivel scazut de manipulare emotionala. Relatia are probleme, dar nu pare sa fie dominata de inducerea vinovatiei.
• 11 până la 25: Nivel moderat. Partenerul foloseste ocazional vinovatia ca instrument. Este un semnal de alarma.
• 26 până la 40: Nivel ridicat. Manipularea emotionala este frecventa si sistematica. Esti supus(a) unui control emotional semnificativ.
• 41 până la 50: Nivel extrem. Esti intr-un mediu de abuz emotional constant. Decizia de a divorta este foarte probabil influentata de manipulare. Cauta ajutor specializat URGENT.

Categoria 2, Izolare Sociala (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Legaturile sociale sunt relativ intacte. Ai suport extern.
• 11 până la 25: Izolare partiala. Partenerul incearca sa limiteze contactele tale sociale. Fii atent(a) la tendinte.
• 26 până la 40: Izolare semnificativa. Ai pierdut majoritatea legaturilor de suport. Esti vulnerabil(a) la manipulare.
• 41 până la 50: Izolare totala. Esti emotional si social dependent(a) de partener. Aceasta este o strategie clasica de abuz. Interventie profesionala este ESENTIALA.

Categoria 3, Control Financiar (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Independenta financiara relativă. Ai resurse pentru a pleca daca doresti.
• 11 până la 25: Control partial. Partenerul incearca sa limiteze accesul tau la resurse.
• 26 până la 40: Control semnificativ. Esti dependent(a) financiar de partener. Acest lucru iti limiteaza grav optiunile.
• 41 până la 50: Control total. Esti captiv(a) financiar. Partenerul foloseste banii ca pe o arma. Planifica o iesire cu ajutor profesional.

Categoria 4, Devalorizare Si Critica (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Stima de sine relativ intacta. Critica este ocazionala si constructiva.
• 11 până la 25: Devalorizare moderata. Partenerul te critica frecvent, dar inca mai ai o imagine de sine relativ stabila.
• 26 până la 40: Devalorizare severa. Stima ta de sine este erodata semnificativ. Ai inceput sa crezi criticile.
• 41 până la 50: Devalorizare totala. Nu mai ai o imagine de sine separata de cea proiectata de partener. Esti intr-un mediu de abuz psihologic grav. Terapie URGENTA.

Categoria 5, Amenintari Si Intimidare (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Relatia este in siguranta fizica si emotionala.
• 11 până la 25: Amenintari ocazionale. Partenerul foloseste frica ca instrument ocazional. Este un semnal de alarma.
• 26 până la 40: Intimidare frecventa. Te simti in pericol fizic sau emotional. Aceasta este o forma de abuz.
• 41 până la 50: Abuz grav. Esti intr-un mediu de intimidare constanta. SIGURANTA TA FIZICA ESTE PRIORITARA. Contacteaza autoritatile sau un adapost de siguranta.

Categoria 6, Triangulare Si Comparatie (scor 0 până la 50)

Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te

• 0 până la 10: Partenerul nu te compara cu altii in mod sistematic.
• 11 până la 25: Comparatii ocazionale. Partenerul foloseste triangularea ocazional pentru a te face sa te simti nesigur.
• 26 până la 40: Triangulare frecventa. Esti constant pus(a) in competitie cu altii. Aceasta erodeaza stima de sine.
• 41 până la 50: Triangulare sistematica. Partenerul foloseste comparatia ca pe o arma principala. Esti manipulat(a) prin nesiguranta constanta.

Categoria 7, Gaslighting (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Realitatea ta este relativ intacta. Ai incredere in perceptiile tale.
• 11 până la 25: Gaslighting ocazional. Partenerul neaga uneori evenimente, dar inca mai ai incredere in memoria ta.
• 26 până la 40: Gaslighting frecvent. Incepi sa iti pui la indoiala propria perceptie. Acesta este un semnal de alarma major.
• 41 până la 50: Gaslighting sever. Realitatea ta este distrusa sistematic. Nu mai stii ce este adevarat. Aceasta este o forma de abuz psihologic grav. Terapie specializata este ESENTIALA.

Categoria 8, Manipulare Prin Copii Si Familie (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Copiii si familia nu sunt folositi ca instrumente de manipulare.
• 11 până la 25: Manipulare ocazionala. Partenerul foloseste uneori copiii sau familia pentru a te influenta.
• 26 până la 40: Manipulare frecventa. Copiii sunt folositi ca arme emotionale. Familia este instrumentalizata.
• 41 până la 50: Manipulare sistematica. Copiii sunt transformati in pioni intr-un joc psihologic. Familia este controlata. Interventie profesionala este necesara pentru protejarea copiilor.

Categoria 9, Presiune Sexuala/afectiva (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Intimitatea este consensuala si respectuoasa.
• 11 până la 25: Presiune ocazionala. Partenerul foloseste uneori sexul sau afectiunea ca instrument de control.
• 26 până la 40: Presiune frecventa. Intimitatea este conditionata si manipulata. Esti folosit(a) emotional si fizic.
• 41 până la 50: Abuz sexual/afectiv sistematic. Intimitatea este o arma de control total. Aceasta este o forma de abuz grav. Cauta ajutor specializat.

Categoria 10, Sabotarea Relatiei Si Provocarea Divortului (scor 0 până la 50)

• 0 până la 10: Partenerul nu saboteaza activ relatia. Problemele sunt abordate constructiv.
• 11 până la 25: Sabotare ocazionala. Partenerul evita uneori responsabilitatea sau refuza sa lucreze la relatie.
• 26 până la 40: Sabotare frecventa. Partenerul saboteaza sistematic relatia, dar refuza sa plece. Vrea sa te faca pe tine sa „capitulezi”.
• 41 până la 50: Sabotare totala cu transfer de responsabilitate. Partenerul a distrus relatia si acum te manipuleaza sa fii TU cel/cea care depune divortul. Aceasta este manipulare constienta si calculata. Fii extrem de atent(a).

Interpretare globală, scorul total

Scor total 0 până la 100

Relatia ta are probleme, dar NU pare sa fie dominata de manipulare psihologica sistematica. Decizia de a divorta pare sa fie mai degraba o decizie personala. Reflecteaza asupra motivelor tale si consulta un terapeut pentru claritate.

Scor total 101 până la 200

Exista elemente de manipulare in relatia ta, dar ele nu sunt omniprezente. Partenerul foloseste ocazional tactici de control. Decizia de a divorta este partial influentata de dinamica toxica, dar inca mai ai o oarecare autonomie. Terapia de cuplu sau individuala te poate ajuta sa clarifici daca divortul este cu adevarat ceea ce vrei.

Scor total 201 până la 300

Manipularea psihologica este SEMNIFICATIVA si sistematica. Partenerul foloseste multiple strategii de control emotional, social, financiar. Decizia ta de a divorta este FOARTE PROBABIL influentata de aceasta dinamica. Este crucial sa consulti un terapeut specializat in abuz psihologic si, posibil, un avocat pentru a-ti proteja drepturile. NU depune divortul pana nu intelegi clar daca este CU ADEVARAT decizia ta sau este rezultatul manipularii.

Scor total 301 până la 400

Esti intr-o relatie de ABUZ PSIHOLOGIC GRAV. Partenerul foloseste o paleta larga de tactici manipulative de la gaslighting la izolare, de la control financiar la intimidare. Decizia ta de a divorta este APROAPE SIGUR influentata de manipulare. PRIORITATEA TA ESTE SIGURANTA. Contacteaza: – Un terapeut specializat in trauma si abuz – Un avocat pentru protejarea drepturilor tale – Un adapost sau linie de urgenta daca simti ca esti in pericol – O persoana de incredere din afara relatiei NU actiona singur(a). Ai nevoie de un sistem de suport solid.

Scor total 401 până la 500

Esti intr-o relatie de ABUZ PSIHOLOGIC EXTREM. Partenerul te controleaza aproape total emotional, social, financiar, fizic. Realitatea ta este distrusa. Stima de sine este erodata. Esti izolat(a) si dependent(a). Decizia de a divorta este CU SIGURANTA manipulata partenerul VREA sa pleci, dar vrea sa fii TU cel/cea care „depune actele” pentru a-si proteja imaginea si a te face pe tine „vinovatul de serviciu”. ACESTA ESTE UN URGENTA: 1. NU depune divortul pana nu ai un plan de siguranta. 2. Contacteaza IMEDIAT un terapeut specializat in abuz domestic. 3. Cauta un avocat care sa te protejeze juridic. 4. Daca esti in pericol fizic, suna la autoritati sau mergi la un adapost de siguranta. 5. Incepe sa-ti reconstruiesti reteaua de suport familie, prieteni, grupuri de suport. 6. Documenteaza tot jurnal, mesaje, inregistrari (legal). 7. Aminteste-ti: NU esti nebun/nebuna. NU esti vinovat(a). NU meriti asta. Meriti sa fii liber(a) si respectat(a).

O nuanță importantă, fraza „nu vreau să fiu eu cel care depune divorțul”

Dacă partenerul tău a spus sau a sugerat această frază, sensul ei depinde mult de scorul obținut la Categoria 10, Sabotarea relației și provocarea conștientă a divorțului.

• Scor 0 până la 10 la Categoria 10: fraza poate fi o expresie de teamă sau nesiguranță, nu neapărat manipulare. O discuție deschisă este utilă.
• Scor 11 până la 25: fraza poate fi un semn de imaturitate emoțională, partenerul vrea să iasă din relație, dar nu vrea să își asume decizia. Este un semnal de alarmă.
• Scor 26 până la 40: fraza poate reprezenta o formă de manipulare conștientă, partenerul sabotează relația și urmărește să te facă pe tine responsabil sau responsabilă de separare. Merită să te protejezi juridic și emoțional.
• Scor 41 până la 50: fraza poate fi folosită în mod repetat și calculat, ca instrument prin care partenerul își protejează propria imagine, lăsându-te pe tine în poziția de a lua decizia finală. Este recomandat sprijin profesional și, dacă e nevoie, juridic.

Ce poți face acum

1. Nu lua decizii în stare de criză emoțională. Este posibil să simți presiunea de a acționa imediat. De cele mai multe ori, ai mai mult timp decât pare în acel moment. Respiră și lasă loc gândirii limpezi.
2. Consultă un specialist. Un terapeut cu experiență în dinamici de control și manipulare te poate ajuta să distingi între decizia ta autentică și influența exercitată de partener.
3. Documentează situația. Păstrează mesaje, corespondență și notițe personale. Pot fi utile ulterior, inclusiv într-un eventual proces.
4. Reconstruiește-ți sistemul de suport. Reia legătura cu familia, prietenii sau grupurile de sprijin. Izolarea este adesea parte a tiparului, iar ieșirea din ea contează.
5. Informează-te despre drepturile tale. Un avocat te poate ajuta să înțelegi corect situația legală. Cel care depune actele de divorț nu este automat considerat responsabil de eșecul relației.
6. Ai grijă de copii, dacă este cazul. Documentează comportamentele relevante și asigură-le sprijin emoțional constant, fără a-i implica direct în conflict.
7. Reamintește-ți cine ești. Manipularea sistematică poate eroda imaginea de sine. Notează-ți calitățile, realizările și visele proprii, ca punct de plecare pentru reconstrucție.

O notă finală

Fiecare persoană merită o relație bazată pe respect, încredere și afecțiune reciprocă. Dacă relația actuală nu oferă acest lucru, ai dreptul să alegi altceva, indiferent de motiv. Important este ca alegerea finală să fie cu adevărat a ta, făcută în cunoștință de cauză și cu sprijinul potrivit, nu impusă pe ascuns de cineva care nu își asumă propriul rol în decizie.

Acest test a fost creat pentru autoevaluare și conștientizare și nu înlocuiește o evaluare profesională. Dacă simți că te afli într-o situație de risc, nu ezita să ceri ajutor de la un specialist sau, dacă este cazul, de la autoritățile competente.

Resursă recomandată

Pentru a înțelege mai bine mecanismele manipulării psihologice, îți recomandăm cartea „Efectul Gaslight” de dr. Robin Stern, o resursă de referință despre cum recunoști manipularea și cum îi reziști.