Capitolul 33: Siguranța și dorința: paradoxul lui Perel și de ce ne trebuie amândouă
Siguranța și dorința: paradoxul lui Perel și de ce ne trebuie amândouă
✦ ✦ ✦
„Îl iubesc, mă simt în siguranță cu el, dar nu-l mai doresc.” Am auzit această frază de atâtea ori încât pare o lege a naturii. Să fie adevărat că apropierea omoară pasiunea? Siguranța și dorința în cuplu par să tragă în direcții opuse. Psihoterapeuta Esther Perel a numit acest lucru paradoxul central al iubirii moderne. Dar cercetările mai noi adaugă o nuanță importantă.
Am susținut în această carte că tandrețea și siguranța contează mai mult decât sexul. Acum trebuie să ne uităm cinstit la obiecția cea mai serioasă: nu cumva prea multă siguranță stinge dorința?
Paradoxul formulat de Esther Perel
În cartea Mating in Captivity (tradusă și ca „Inteligența erotică”), Esther Perel pornește de la o observație: avem două nevoi fundamentale care se contrazic. Avem nevoie de siguranță, previzibilitate, stabilitate. Și avem nevoie de aventură, noutate, mister.
Iubirea vrea să reducă distanța. Dorința, spune Perel, are nevoie de distanță, de spațiul în care celălalt rămâne puțin necunoscut. „Focul are nevoie de aer”, scrie ea.
Ce a observat în practică
Perel a întrebat oameni din multe țări când se simt cel mai atrași de partener. Răspunsurile se repetau: când îl văd de la distanță, făcând ceva în care e bun; când e în centrul atenției; când mă surprinde; când ne revedem după o despărțire. Rareori: când stăm amândoi în pijama pe canapea.
Ce adaugă cercetările
Ideea lui Perel este puternică, dar cercetările de după ea au arătat că imaginea e mai complexă. Siguranța în sine nu omoară dorința. Ceea ce o omoară este, mai degrabă, familiaritatea fără atenție.
Psihologul Gurit Birnbaum și colegii săi au publicat în 2016 o serie de studii care arată că receptivitatea partenerului, sentimentul că celălalt te înțelege și se interesează de tine, crește dorința sexuală, mai ales la femei. Un partener receptiv e perceput ca fiind mai valoros și mai atrăgător.
Cu alte cuvinte, nu siguranța plictisește, ci absența curiozității. Un partener poate fi foarte sigur și, în același timp, foarte atent la tine.
Cred că Perel are dreptate când spune că dorința are nevoie de aer. Dar aerul nu înseamnă nesiguranță. Înseamnă să-l lași pe celălalt să rămână o persoană întreagă, cu lumea lui, nu o anexă a vieții tale. Poți să te simți acasă cu cineva și să fii, în continuare, curios ce gândește.
Noutatea care nu cere nesiguranță
Psihologul Arthur Aron a arătat, într-un studiu publicat în 2000, că cuplurile care fac împreună activități noi și ușor provocatoare raportează o calitate mai bună a relației decât cele care fac doar activități plăcute și familiare. Noutatea trezește aceleași circuite ale recompensei care erau active la începutul îndrăgostirii.
Vestea bună este că noutatea nu are nevoie de drame. Un drum într-un loc necunoscut, un curs de dans, o seară în care vorbiți despre un subiect nou pot aduce aerul de care vorbește Perel, fără să clatine fundația.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-teCând siguranța devine fuziune
Există totuși o formă de apropiere care chiar stinge dorința: fuziunea. Doi oameni care nu mai au gânduri, prieteni sau spații separate. Care se tratează ca pe niște părinți sau ca pe niște colegi de logistică.
Cercetătoarele Kelly Sims și Marta Meana au intervievat femei căsătorite care își pierduseră dorința. Multe au descris trei cauze: instituționalizarea relației, adică totul devenise rutină obligatorie; prea multă familiaritate; și rolurile asexuate, de mamă, de gospodină, de organizator.
Știu despre un cuplu care, după naștere, a ajuns să vorbească aproape doar despre program, cumpărături și copil. Se iubeau, dar nu se mai vedeau.
Au hotărât să petreacă o seară pe lună în care nu aveau voie să vorbească despre casă. La prima seară au stat în tăcere zece minute, stânjeniți. Apoi ea l-a întrebat ce visa când avea douăzeci de ani. „Am descoperit un om pe care credeam că îl știu”, a spus ea.
Cum împaci siguranța cu dorința
Păstrează-ți o viață a ta
- Ai prieteni, pasiuni și proiecte proprii. Un om cu lumea lui rămâne interesant.
- Încurajează-l și pe partener să aibă spațiul lui, fără să-l iei ca pe o respingere.
Privește-l din nou
- Fii atent la el când face ceva în care e bun.
- Pune întrebări la care nu știi deja răspunsul.
Protejează erotismul de logistică
- Nu discutați facturile în pat.
- Creați momente în care sunteți iubiți, nu doar părinți sau parteneri de administrare a casei.
Când e nevoie de terapie
Dacă dorința a dispărut de mult și discuțiile despre ea se termină în vinovăție sau reproș, o sexterapie sau o terapie de cuplu poate ajuta. Scopul nu e să forțezi dorința, ci să înțelegi ce o blochează și să reconstruiești spațiul în care poate reapărea. Mai multe despre dorință găsești în cărțile Sexterapie Radu Leca: Orgasmul și Multiorgasmul.
Întrebări frecvente
Este adevărat că siguranța omoară dorința sexuală?
Nu în sine. Cercetările arată că un partener receptiv și atent crește dorința. Ce o stinge este rutina fără atenție, fuziunea și reducerea relației la roluri practice.
Ce este paradoxul lui Esther Perel?
Perel a descris tensiunea dintre nevoia de siguranță și nevoia de aventură. Iubirea caută apropierea, iar dorința are nevoie de un spațiu în care celălalt rămâne parțial necunoscut.
Cum readuc noutatea într-o relație lungă?
Prin activități noi făcute împreună, întrebări curioase, timp separat pentru propriile pasiuni și momente în care vă priviți ca iubiți, nu doar ca parteneri de logistică.
Este normal ca dorința să scadă după câțiva ani?
Da, intensitatea de la început scade la aproape toate cuplurile. Dorința nu dispare însă inevitabil; ea se transformă și poate fi hrănită prin atenție, curiozitate și conexiune emoțională.
Nu cred că trebuie să alegem între siguranță și dorință. Cred că trebuie să alegem între siguranța leneșă și siguranța atentă. Prima te adoarme. A doua te face să te simți văzut, iar a fi văzut este, pentru mulți oameni, cel mai puternic afrodisiac.
În capitolul următor vom vorbi despre un alt lucru care pare să contrazică siguranța: cearta. Vom vedea că un cuplu se poate certa fără să-și pună legătura în pericol.
Surse informaționale
- Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. New York: HarperCollins.
- Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016). Intimately connected: The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire. Journal of Personality and Social Psychology, 111(4), 530–546.
- Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284.
- Sims, K. E., & Meana, M. (2010). Why did passion wane? A qualitative study of married women’s attributions for declines in sexual desire. Journal of Sex & Marital Therapy, 36(4), 360–380.
