Căsătorit cu amante
Iluzia formării unui cuplu,când speranța ei caută familie, iar nehotărârea lui ține ușa întredeschisă
Există relații care încep nu cu o întâlnire, ci cu o promisiune nespusă,„poate, într-o zi”. În cuplul format dintr-un bărbat căsătorit și o femeie divorțată, cuvântul „poate” capătă greutate psihologică. Pentru ea, divorțul a fost (de multe ori) o despărțire dureroasă, dar și o eliberare,un „gata” spus cu preț mare, urmat de nevoia firească de reconstrucție. Pentru el, căsătoria este încă „în acte” și adesea și „în psihic”,chiar dacă e nefericit, chiar dacă se simte singur, are încă un fir de apartenență, de obligație, de teamă sau de confort. Între speranța ei și ambivalența lui se naște o iluzie,ideea că sunt deja un cuplu „în devenire”, deși realitatea spune că sunt într-o relație fără teren stabil. „Uneori nu ne ține dragostea, ci posibilitatea ei.” Ce parte din povestea asta e iubire și ce parte e promisiunea că durerea trecută va primi, în sfârșit, o reparație?
Căsătorit cu amante
Pentru femeia divorțată, intrarea într-o relație cu un bărbat indisponibil legal activează un mecanism subtil,speranța sub formă de antidot la pierdere. Ea simte că merită „în sfârșit” familia pe care n-a avut-o sau pe care a pierdut-o, iar prezența lui pare să ofere o scurtătură către acel vis. Dacă el spune „nu mai merge”, dacă se plânge de soție, dacă o caută intens, ea interpretează asta drept dovada că sfârșitul e aproape.
În psihoterapie, observăm că „aproape”
devine o țară în care se locuiește ani, tot în speranță.
Speranța ei, normală și caldă, riscă să se transforme în contract imaginar,„eu aștept, tu vei veni.” Iar contractele imaginare sunt cele mai greu de renegociat, pentru că nimeni nu și le-a asumat explicit. „Speranța e frumoasă, dar fără realitate devine o formă elegantă de amânare.” Ce ai nevoie să fie adevărat ca speranța ta să fie sănătoasă, nu dureroasă?
Bărbatul căsătorit, prins între două lumi, trăiește adesea ambivalența ca pe o ceață,azi e hotărât, mâine se retrage; azi promite, mâine invocă vină, copii, bani, părinți, rușine, frică. Uneori chiar își dorește să divorțeze, dar nu tolerează pierderile colaterale,imaginea lui, confortul, rolul de „om de familie”, reacțiile celor din jur. Alteori, fără să fie „rău”, folosește relația extraconjugală ca pe o anestezie,îl ajută să nu simtă golul din căsnicie fără să schimbe nimic structural. În limbaj terapeutic, asta arăta ca un atașament evitant,caută apropierea, dar fuge de consecințele ei. „Nu e întotdeauna lipsă de iubire; uneori e lipsă de curaj și asumare.” Când îl auzi spunând „nu pot acum”, auzi un obstacol real sau un stil de viață?
Căsătorit cu amante
În acest tip de relație, „cuplul” este mai mult o poveste decât o realitate. Ei pot avea intimitate, tandrețe, planuri, chiar și un sentiment de apartenență dar le lipsește un ingredient esențial,spațiul comun public și decizional. Fără el, relația se dezvoltă în ascuns, în intermitențe, în ferestre de timp furate, iar creierul ajunge să confunde intensitatea cu stabilitatea. Intensitatea e ușor de obținut când ceva e interzis și rar; stabilitatea cere prezență constantă, transparență și alegeri care costă. Aici apare riscul,ea investește ca într-o relație „în curs de oficializare”, el investește ca într-o relație „de refugiu”. „Dacă relația trăiește doar între întâlniri, e posibil să nu aibă loc în viața reală.” Te hrănește acest tip de iubire sau te ține în așteptare?
O dinamică frecventă este cea a „promisiunilor fără calendar”. El spune,„După ce se termină școala copiilor”, „după sărbători”, „după ce se liniștesc lucrurile la muncă”, „după ce strâng bani”. Fiecare motiv sună rezonabil, iar împreună se transformă într-un lanț de amânări perfect logic. Pentru ea, fiecare prag devine o linie de sosire, iar când pragul trece fără schimbare, ea simte nu doar dezamăgire, ci o micro-trădare. În terapie, numim asta „eroziune prin inconsecvență”,nu te părăsește, dar nici nu vine; nu te pierde, dar nici nu te alege. „Cel mai greu nu e un ‘nu’; cel mai greu e un ‘da’ care nu se întâmplă.” Cât timp ai nevoie să treacă până să numești amânarea drept răspuns?
Mai e ceva delicat aici,după divorț, multe femei își doresc familie nu doar ca instituție, ci ca reparare emoțională. O casă, un partener „al ei”, un proiect comun devin simboluri ale vindecării,„uite, pot iubi din nou”, „uite, sunt aleasă”, „uite, sunt în siguranță”. Problema e că simbolurile nu țin loc de comportamente. Un bărbat care nu își încheie căsnicia, chiar dacă suferă, nu oferă siguranță structurală. Iar când femeia își pune vindecarea în mâinile unui om indecis, își externalizează puterea. „Familia nu începe când promite cineva, ci când alege cineva, cu consecințe.” Familia e un vis împărtășit sau un pansament pentru o rană veche?
Din perspectiva psihoterapiei de cuplu, întrebarea centrală nu este „cât de mult se iubesc”, ci „ce construiesc concret împreună”. Dragostea fără decizie rămâne doar o formă de proiectie fără fundație. Aici e util un realism blând,dacă el nu are pași concreți (consultație juridică, discuții clare cu soția, un plan locativ, un termen realist), atunci relația există în zona emoțională, nu în zona decizională. Iar zona decizională e cea care face diferența între „poveste” și „viață”. „Nu te uita doar la ce simte cineva; uită-te la ce face repetat.” Când te uiți la fapte, povestea rămâne aceeași sau se schimbă?
Se poate întâmpla ca femeia să intre într-un rol de „terapeut” sau „salvator”,îl ascultă, îl liniștește, îl încurajează să fie curajos, îi oferă căldura pe care nu o mai primește acasă. Pare iubire, dar defapt este muncă emoțională fără reciprocitate. În timp, ea ajunge să se adapteze la fragmente,spune da întâlnirilor scurte, acceptă să fie „pe locul doi”, acceptă să-și reducă nevoile ca să nu-l piardă. Asta e o negociere riscantă,câștigi prezență, pierzi demnitate și pace interioară. „Iubirea care cere să te micșorezi nu e iubire matură, e frică îmbrăcată frumos.” Ce parte din tine ai început să ascunzi ca să încapă relația?
Pentru bărbat, rămânerea în căsnicie este și expresia unei loialități confuze,„nu vreau să rănesc”, „nu vreau să distrug familia”. Dar realitatea psihologică e că menținerea dublului cadru rănește de obicei pe toată lumea,soția (prin lipsă de autenticitate), copiii (prin tensiuni), partenera (prin incertitudine) și pe el însuși (prin fragmentare). Când cineva spune „nu vreau să fac rău”, dar continuă să amâne, e posibil să evite vinovăția imediată, în schimb plătește cu vină cronică. „Evitarea deciziei este tot o decizie, doar că fără onoare.” Ce ar însemna pentru el să aleagă cu adevărat, chiar dacă alegerea doare?
O temă fină este diferența dintre „vrea să divorțeze” și „vrea să fie cu tine”. Uneori, un om poate vrea să scape de un disconfort, nu să intre într-un angajament nou. Pentru femeie, însă, semnalele se amestecă,dacă el e nefericit acasă, ea presupune că fericirea lui e cu ea. Dar ieșirea dintr-o căsnicie este un proces identitar, nu doar logistic. O despărțire sănătoasă cere doliu, reconfigurare, responsabilitate și timp. Fără acestea, noul cuplu poate deveni un „rebound” sofisticat,intens, promițător, dar fragil. „Nu confunda fuga dintr-o casă cu intrarea într-un cămin.” Îți dorești să fii aleasă pentru cine ești sau pentru că ești o ieșire din durere?
Ce poate face femeia, terapeutic vorbind, ca să iasă din iluzie fără să-și piardă speranța? În primul rând, să-și clarifice nevoile în termeni concreți,exclusivitate, vizibilitate, plan, termen, responsabilitate. Apoi să observe dacă există congruență între vorbe și pași. În al treilea rând, să-și recupereze viața,prieteni, proiecte, stabilitate financiară, corp, sănătate, bucurii. O relație care cere să pui viața pe pauză e o relație care te costă prea mult. Și, poate cel mai greu, să accepte că iubirea nu obligă pe nimeni la transformare. „Speranța sănătoasă are granițe; altfel devine autoînșelare.” Ce graniță ai pune dacă ți-ar fi prietenă cea mai bună în loc să fii tu?
În terapia de familie și cuplu, recomandarea nu este judecata, ci claritatea,dacă el spune că va divorța, e nevoie de un plan realist cu pași măsurabili. Dacă refuză orice termen sau se enervează când îl întrebi, acela e un semnal. Dacă îți cere să aștepți „încă puțin” fără să schimbe nimic, acela e un alt semnal. Claritatea nu e ultimatum toxic; e igienă emoțională. Un termen nu e o amenințare, e o alegere,„eu pot sta într-un cadru care are direcție; nu pot sta într-un cadru care mă topește.” „Când iubești matur, nu ceri dovezi prin suferință, ci prin asumare.” Ce ai nevoie să vezi ca să poți spune,„da, aici cresc” sau „nu, aici mă sting”?
Iluzia formării unui cuplu nu apare fiindcă oamenii sunt „slabi”, ci fiindcă speranța e una dintre cele mai umane forțe. Doar că speranța fără contract real devine o investiție într-o promisiune. Pentru ea, miza e familia; pentru el, miza e confortul și evitarea pierderii. Adevărul blând este că nu poți construi o familie cu cineva care nu a închis ușa vechii familii nu din cruzime, ci din realism. Uneori, cel mai sănătos act de iubire este să te alegi pe tine. „Dacă o relație te ține pe loc, nu e un drum; e o parcare.” Tu, sincer, în relația asta înaintezi sau aștepți?