Salutare! Ai auzit și tu expresia : ”Dacă nu e gelos/geloasă, nu te iubește?”.
Ai trăit vreodată gelozia ta sau a partenerului/partenerei ca pe ceva care te perturbă cu adevărat, te face să modifici comportamente, să te îndoiești de tine sau de lumea toată?
Atunci aceasta gelozie s-ar putea să fie mai mult decât ”o dovadă de iubire”.
S-ar putea să fie o manieră de a vedea viața pe care tu sau perechea ta o aveți pornind de la traume personale, emoții neînțelese, un stil de atașament nesigur, un stil de comunicare agresiv.
Hai să le luăm pe rând, vrei?
Gelozia este o trăire complexă, un amestec de frică de pierdere, furie, nesiguranță.
Poate să ne protejeze (aducând mesajul ”Fii atent la relația ta, ceva pare ca nu merge, implică-te, comunică, clarifică!”) sau poate să fie distructivă (să ducă la control excesiv, conflicte, manipulare, neîncredere).
Cred că ești de acord cu mine că multe relații se încheie în urma efectelor geloziei și nu în legătură cu cauzele reale care să ducă la gelozie…
Stilurile de atașament și legătura cu gelozia
Teoria atașamentului, dezvoltată de John Bowlby și extinsă de Mary Ainsworth, descrie patru stiluri principale de atașament.
1. Atașamentul securizant
Dacă ești o persoană care are acest stil de atașament, atunci cel mai probabil te simți bine în intimitate, ești prieten și cu independența, ai încredere în partenerul/partenera tău/ta și ai capacitatea de a rezolva conflicte. Dacă simți gelozie, vei comunica prompt, autentic, asertiv.
( „Am observat că petreci mai mult timp cu X. Mă simt puțin nesigur(ă). Putem discuta?”)
2. Atașamentul anxios
Dacă ai atașament anxios, te temi de abandon. Dar teama ta este excesivă. Cauți validare, ai nevoie de asigurări că totul e bine, că ești dorit , acceptat, că relația este în siguranță. Când simți gelozie, poți avea reacții intense, poți repeta întrebări, acuza, manifesta emoții puternice.
Stilul tău de comunicare poate fi agasant și, indiferent ce ți se va spune, propria teamă te va împiedica să iei de bun ce ți se comunică. Vei crea o nouă ipoteză, o nouă întrebare, un nou ”și dacă…?”.
3. Atașamentul evitant
Dacă acesta este stilul tău de atașament, atunci probabil că intimitatea te sperie. O dorești dar să fugi când dai de ea, de teamă că ai putea fi rănit. Obișnuiești să minimizezei importanța emoțiilor și să fugi de discuții importante. Când simți gelozie, te distanțezi, reprimi ceea ce simți, te arăți indiferent dar nu te simți deloc așa.
Stilul tău de comunicare va aduce confuzie și vei exprima că ”nu te interesează prea mult” ceea ce de fapt, te macină. Rezultatul? Nu vei putea avea o conexiune reală cu perechea ta și, prin urmare, nu vei putea rezolva problema.
4. Atașamentul dezorganizat
Acest stil combină trăsături anxioase și evitante, adesea provenind din experiențe traumatice timpurii. Dacă ai acest stil de atașament, oscilezi între nevoia intensă de apropiere și teama de respingere. Când simți gelozie, vei fin intens(ă), și se va spune că ești greu de suportat.
Stilul tău de comunicare va fi imprevizibil și va aduce un sentiment de nesiguranță în cuplu.
Rolul comunicării în gestionarea geloziei
Indiferent de stilul de atașament, vreau să știi că poți aborda tema geloziei astfel încât să aduci apropiere în cuplu, în loc să aduci conflicte.
Uite câteva elemete care fac diferența:
1. Autenticitatea și asumarea emoțiilor
Exprimă emoția în termeni de „eu” și nu de „tu”.
Exemplu: „M-am simțit nesigur(ă) când ai vorbit cu acea persoană” vs. „Tu mereu flirtezi cu alții!”
2. Ascultarea activă
Pune întrebări, spune ce ai înțeles și a evită întreruperile. Așa poți reduce interpretările greșite.
3. Stabilirea de limite clare
Discutați despre lucrurile/atitudinile pe care fiecare le consideră acceptabile sau inacceptabile în relație. Revizuiți și negociați din când în când.
Acum, mi se pare foarte important să fii conștient(ă) că :
Gelozia se poate transforma într-un tipar de control, suspiciune și manipulare.
Uite cum arată o ”gelozie toxică”, are câteva semne clare:
-monitorizarea obsesivă a activităților partenerului;
-izolarea lui de prieteni;
-amenințări;
-interpretarea repetată negativă a unor comportamente fără semnificație reală.
În aceste cazuri, îți recomand consiliere de cuplu sau terapie individuală!
Este esențial să știi să gestionezi propriile emoții și este esențial să trăiești într-un mediu emoțional sănătos.
Cu toții ne putem simți nesiguri. Putem uneori să comunicăm defectuos. Însă nu lăsa asta să își tranforme viața. Cere ajutor, informează-te, mergi la terapie.
Meriți să fii bine!
Te îmbrățișez,
Gabriela
Psiholog Gabriela Olteanu-Donose, competențe în Evaluarea, Consilierea si Psihoterapia Experiențială a adultului, copilului, cuplului, familiei
Contact: 0721153266