Conexiunea cu partenerul. Partener care gândește ca tine vs Partenerul pe care vrei să îl salvezi

Partener

A.Partener care gândește ca tine

Ce îți dorești de la partenerul ce gândește ca tine? Cum te vei purta cu el în viitorul apropiat? Ce aduce el bun în viata ta, în timp?

Identificarea corectă a unei conexiuni toxice între parteneri care sunt asemănători și gândesc în mare parte la fel este un proces complex.

1. Cum ne influențăm reciproc emoțiile și stările de spirit?

Observați dacă stările negative ale unuia dintre parteneri afectează profund pe celălalt

Depinde cât de mult îți pasă, de nivelul de empatie din cuplu. Creierul nostru este foarte sensibil la emoții negative. Dacă nivelul de empatie este ridicat în cuplu, partenerul va prelua starea de spirit încercând să o aducă într-o zonă pozitivă cu înțelegere și cu răbdare. În schimb, dacă nu există disponibilitate emoțională, partenerul va dezvolta o replică pentru starea negativă a celuilalt: o va minimaliza, o va desființa, va crea reproșuri.

2. Există momente în care ne anulăm reciproc dorințele sau nevoile?

În cazul in care reflectați dacă există tendința de a prioriza dorințele partenerului în detrimentul propriilor necesități și ajungeți la concluzia că există răspunsuri ce vă enervează, este bine să nu supra reacționați.

Anularea reciprocă se întâmplă dacă nu mai există energia/interesul de a îndeplini dorințele sau nevoile partenerului. Dacă se întâmplă adesea sau cu agresivitate, partenerul își va anula singur dorințele și nevoile în cuplu și nu și le va mai exprima. Cât va mai rămâne în relație acceptând să fie nefericit?

3. Cât de des ne certăm și ce subiecte sunt cele mai comune în aceste discuții, atât timp cât se consideră că suntem emoțional la fel?

Analiza frecvenței și a temelor conflictelor poate oferi indicii despre o comunicare disfuncțională

Când doi oameni sunt emoțional la fel înseamnă că au nevoie de aceleași lucruri. Cine are nevoie mai mare ? Cine are nevoie primul ? De atenție, de tandrețe, de susținere și ajutor … Conflictele apar din orgoliu, când preocuparea ta nu mai este cât îi dăruiești partenerului, ci cât primești de la cel despre care spui că îl iubești. Cât de bine sună competiția de „a lua” în cuplu ?

4. Ne susținem reciproc sau ne criticăm constant, considerând că este atrăgător să fie și atmosferă încărcată?

Este crucial să înțelegeți dacă interacțiunile voastre sunt mai degrabă constructive sau distrugătoare

Nu este nimic mai atrăgător decât liniștea în cuplu, fiind un deziderat. Plecând de la ideea că partenerii „gândesc la fel”, înseamnă că amândoi vor aprecia atmosfera pașnică fără să o considere plictisitoare și să apeleze tocmai la critică pentru a o revitaliza. Mai firesc este să aleagă unul dintre numeroasele elemente de noutate pozitive care există : o vacanță, un hobby, redecorare/reamenajare, o ieșire la restaurant/rețetă nouă de gătit acasă, etc.

5. Cum reacționăm atunci când unul dintre noi are o problemă sau se confruntă cu o dificultate?

Partener

Reflexia asupra modului în care oferiți sprijin poate evidenția tipare toxice

Sper că așa cum consideri că trebuie să te porți cu un om despre care spui că îl iubești, să și o faci. În caz contrar, este nevoie să reflectezi asupra adevăratului motiv pentru care nu o faci, care nu este o consecință a acțiunilor partenerului, ci a alegerii tale de a reacționa într-un anumit fel.

6. Există tendința de a ne izola unul pe celălalt de prieteni sau familie, considerând că suntem îndeajuns unul pentru celălalt?

Izolarea socială poate fi un semn al unei relații toxice

Ideea nu este să formați un cuplu pentru că vă simțiți mai fericiți decât atunci când sunteți singuri, ci fiindcă vă simțiți mai fericiți în cuplu decât cu oricine altcineva. Așa că este de înțeles preferința de a petrece timpul împreună. Relația de cuplu nu este trăită și cu prietenii și cu familia, ci doar cu partenerul, fără să implice însă o izolare socială dăunătoare.

7. Cum gestionăm diferențele de opinie și perspectiva asupra vieții, după ce am afirmat că suntem impreună fiindcă gândim la fel?

O relație sănătoasă implică respectarea diversității de gândire și nu impunerea punctului de vedere al unei persoane asupra celeilalte

A gândi la fel nu garantează declararea acelorași opinii și puncte de vedere, ci privește doar un proces de gândire asemănător ghidat de valori și principii comune, aspect mult mai important decât orice acord de perspective. Este nevoie să ne reamintim de principiul fundamental, comun, al respectului pentru libertatea de gândire a partenerului, și să fim deschiși să îl ascultăm.

Partener

8. Faptul că gândim similar ne ajută sau ne împiedică să creștem individual?

Evaluați dacă asemănările voastre contribuie la dezvoltare sau afectează individualitatea fiecăruia

Este complet adevărat că, în timp ce noi suntem atrași de persoanele care gândesc ca noi, este de dorit să interacționăm cu persoane care gândesc diferit de noi. De pildă, formarea echipelor în antreprenoriat se poate baza pe acest principiu pentru a încuraja inovația. Atât în cuplu, cât și în oricare alt domeniu, atrag atenția asupra distincției între a avea aceleași opinii și a împărtăși aceleași valori fundamentale, două direcții diferite care se confundă sub expresia „gândim la fel”. Evoluția personală este o valoare fundamentală comună celor doi parteneri ? Nu există nimic care să îți împiedice creșterea personală atât timp cât este important pentru tine să evoluezi.

9. Cât de des ne simțim presați să ne conformăm ideilor și valorilor celuilalt?

Reflectați asupra sentimentului de constrângere care poate apărea în urma unei gândiri similare.

Este necesar ca valorile să fie comunicate și agreate de ambii parteneri înainte de începerea relației de cuplu. Chiar dacă valorile sunt comune celor doi parteneri, este posibil să existe la un moment dat puncte de vedere diferite. În cazul unei comunicări sincere, argumentate cu calm, va fi cel mai propice moment pentru creșterea individuală. Dorința de a te conforma este de fapt dorința de a-i face pe plac partenerului. Oare nu ar prefera să își desăvârșească punctul de vedere prin contraargumentele tale ? Nu este important pentru tine să exprimi liber ce gândești ?

10. Suntem capabili să ne exprimăm fricile, îngrijorările și nesiguranțele fără a fi judecați de partenerul de cuplu?

Comunicarea deschisă și sinceră este esențială într-o relație sănătoasă; lipsa acesteia indică toxicitate

Când și de ce apare teama că partenerul ne va judeca ? Vulnerabilitatea este esențială în dezvoltarea oricăror relații autentice, cu atât mai mult în relația de cuplu. Nu mai ai încredere că partenerul îți va accepta vulnerabilitatea sau ești tu cel care nu o poate face?

Întrebările de mai sus ajută cuplurile să identifice posibilele probleme din relația lor, aparent perfectă și să decidă dacă este nevoie de schimbări sau de intervenții externe, cum ar fi consilierea psihologică.

În primul rând, ce înseamnă partener care gândește ca tine? Făcând o legătură cu punctul B, eu prevăd două posibilități: fie doi parteneri care au o relație funcțională și nu au nevoie nici în relație, nici individual să fie salvați de cineva, fie doi parteneri care joacă rolul de victimă în relație. Practic și aceștia gândesc la fel, sunt două victime ale propriilor gânduri și ale nemulțumirilor celuilalt.

De ce cauți salvarea în afara relației? Cine este cel nemulțumit dintre voi doi? De ce ar fi partenerul ce se aseamănă cu tine, nemulțumit de tine?

Vor căuta salvarea în afara relației ? Probabil că o vor face, păstrând însă relația. Dar dacă doar unul dintre parteneri își va găsi un salvator în afara relației, echilibrul se va perturba. Nu cred că va căuta să îl salveze pe partenerul rămas singur în cuplu (uau?!), ci va trăi o dualitate între rolul de victimă din cuplu și cel de persoană (poate) non-victimă alături de al doilea partener. Până când va păstra prima relație ? Până când i se va schimba mecanismul de activare al sentimentului de confort și siguranță. Adică până când va deveni autonom și nu îi va mai crește subconștient imaginea de sine când aude cum altul se vaită mai tare, este mai trist și deznădăjduit sau când tocmai el o face și este alinat și încurajat de alții. De aici, cred eu, că se explică de ce se pot apropia doi oameni de acest fel. Se hrănesc unul pe altul. Au descoperit, printr-o deviere de la normalitate, un fel de a extrage satisfacție din suferință.

Partenerul pe care vrei să îl salvezi

De ce simți nevoia să salvezi un om? Ce anume te face, venit din tine, să îți dorești să salvezi un om oferindu-i timpul și tinerețea ta?

În acest caz ai intrat cu bună știință într-o relație cu un partener pe care îți dorești să îl salvezi sau acesta ți-a cerut ajutorul după un număr de luni/ani? Cred că, pentru a doua situație, încă de la început partenerul avea câteva semne distinctive pe care însă nu ai fost destul de atent și sensibil să le observi fiindcă nu exista încă manifestarea lor prin vicii. Nu ai intrat într-o relație dorindu-ți să salvezi pe cineva, dar ți se cere acest lucru mai târziu.

Să începi o relație cu un partener pentru că vrei să îl salvezi este, cred eu, una dintre cele mai proaste decizii pe care le poți face. Vrei să schimbi ceva la un om care are credința că este bine așa cum este și nu va dori să evolueze, nu va înțelege real de ce ar avea nevoie să fie altfel deși poate juca oricând rolul de victimă ca să te manipuleze. Nu există să salvezi pe cineva printr-o relație, te va răni și disprețui, însă atunci când va căuta să obțină un favor sau când va simți riscul de a pierde relația se va apropia folosindu-se conștient de pretextul pe care tu i l-ai oferit ca să te poată manipula. Va juca rolul de victimă, cuvinte fără fapte care să le susțină, forme fără fond: „Dar înțelege-mă, te rog, mai dă-mi timp. Am nevoie de ajutorul tău. Mă pot schimba pentru noi. Îmi doresc să mă schimb.” Nu vorbește în obiective măsurabile, planificate în timp, la prezent (Nu este „Mă schimb”, este „Vreau să mă schimb/ Mă voi schimba/ Mă pot schimba”). Este blând și împăciuitor, dar când va veni timpul să-i amintești de progresul pe care l-a promis, devine agresiv, evitant, defensiv.

În încheiere, cred că există metode prin care îți ajuți partenerul să se transforme în bine, dar dorința trebuie să fie a lui. Îi poți crea mediul și oferi susținerea necesară, poți fi un exemplu pentru el, dar depinde de tipul problemei și de … calitatea partenerului. Nu este benefic să începi o relație dacă îți dorești să schimbi ceva la un om, ajungându-se până acolo încât să se potrivească mai mult așteptărilor tale.

Articol realizat de Andreea Dumitrescu și Radu Leca