Capitolul 92: Cum vorbești despre orgasm cu partenerul: prima conversație

Mulți oameni pot face sex cu cineva ani la rând fără să vorbească vreodată despre sex. Despre bani, despre copii, despre părinți, da. Despre ce le place în pat, aproape niciodată. Și totuși, cercetările și experiența clinică spun același lucru: cuplurile care vorbesc despre plăcere au mai multă plăcere. Acest capitol e despre prima conversație, cea mai grea.

De ce e atât de greu

Pentru că nu am învățat. Puțini dintre noi am crescut în familii în care sexualitatea era discutată liber. Nu avem modele, nu avem cuvinte.

Pentru că ne e frică să rănim. „Dacă îi spun că nu ajung la orgasm, se va simți incompetent.” „Dacă îi spun ce îmi place, va crede că nu i-a plăcut ce a făcut până acum.”

Pentru că ne e frică să fim judecați. „Dacă îi spun ce vreau, o să creadă că sunt ciudată.”

Pentru că ne e rușine. Am vorbit despre rușinea sexuală și despre felul în care ea închide gura exact când ar trebui deschisă.

Pentru că pare că strică magia. Mulți cred că sexul bun ar trebui să fie spontan și instinctiv, iar vorbitul ar fi un semn că ceva nu e în regulă.

Ce arată cercetările

Studiile despre comunicarea sexuală arată constant o legătură între cât de deschis vorbesc partenerii despre sex și satisfacția lor sexuală și relațională. O meta-analiză realizată de Allen Mallory și colaboratorii săi a confirmat că, atât la femei, cât și la bărbați, comunicarea sexuală e asociată cu o satisfacție sexuală mai mare. Pentru femei, legătura cu frecvența orgasmului e deosebit de puternică.

Comunicarea nu strică magia. O face posibilă.

Când să vorbești

Nu în timpul sexului, cel puțin nu pentru discuția mare. Acolo funcționează doar semnalele scurte.

Nu imediat după un sex dezamăgitor. Emoțiile sunt la suprafață, iar orice cuvânt poate fi auzit ca o critică.

Nu în mijlocul unei certuri. Sexul devine atunci muniție.

Da, într-un moment calm și neutru. O plimbare, o cină liniștită, o după-amiază de weekend. Unii terapeuți recomandă chiar o conversație „programată”, în care amândoi știu dinainte că vor vorbi despre intimitate.

Da, unul lângă altul, nu față în față. Pentru unii oameni, e mai ușor să vorbească despre lucruri intime în mașină, la plimbare, în pat în întuneric. Privirea directă poate intimida.

Cum începi

Prima frază contează. Câteva exemple care deschid în loc să închidă:

„Îmi place să fiu cu tine și aș vrea să ne fie și mai bine. Putem vorbi puțin despre asta?”

„Am citit ceva despre plăcerea femeilor și m-a pus pe gânduri. Pot să-ți povestesc?”

„E ceva ce nu ți-am spus niciodată și mi-ar plăcea să știi.”

„Aș vrea să te întreb ce îți place ție, și apoi să-ți spun ce îmi place mie.”

Ce să eviți

Comparațiile: cu foști parteneri, cu prietene, cu filme.

Generalizările: „Niciodată nu…”, „Mereu faci…”.

Acuzațiile: „Tu nu știi să…”.

Glumele care ascund durerea. Umorul e minunat în sexualitate, dar nu ca înlocuitor pentru o discuție serioasă.

Discursul lung. O primă conversație nu trebuie să rezolve tot. Câteva fraze sincere pot fi suficiente.

Cum asculți

Comunicarea are două părți. Dacă tu ești cel care ascultă, câteva reguli simple: nu te apăra imediat; întreabă înainte să explici; mulțumește pentru curaj; arată că ai înțeles, reformulând; nu promite schimbări dramatice, ci curiozitate.

O frază simplă ca „Mulțumesc că mi-ai spus. Vreau să înțeleg mai bine” poate fi mai vindecătoare decât orice soluție.

Dacă discuția merge prost

Uneori, prima conversație nu merge. Partenerul se simte rănit, se închide, se supără. Nu înseamnă că ați greșit încercând. Înseamnă că subiectul e încărcat. Lăsați câteva zile, apoi reveniți: „Știu că discuția de data trecută a fost grea. Nu vreau să te rănesc. Vreau să fim mai aproape.” Dacă blocajul persistă, un terapeut de cuplu poate oferi un spațiu sigur pentru aceste discuții.

Un exercițiu pentru acasă

Înainte de conversația reală, scrie-o pe hârtie. Nu ca discurs, ci ca trei idei: ce vrei să spui, de ce contează pentru tine, ce ai vrea să se schimbe. Apoi citește-le cu voce tare, singură. Vei observa unde se blochează vocea, unde apare rușinea, unde cuvintele sunt prea dure sau prea vagi.

Unele femei repetă conversația cu o prietenă de încredere sau cu terapeutul. Altele preferă să scrie o scrisoare pe care partenerul o citește, iar apoi vorbesc. Și aceasta e o formă legitimă de început, mai ales pentru cei care se blochează față în față.

Iar după conversație, oricum ar fi decurs, notează ce a mers bine. Data viitoare va fi mai ușor, pentru că vei porni de la ceva ce a funcționat deja.

Ce poate face partenerul

Partenerul care ascultă primul are o responsabilitate aparte: reacția lui decide dacă va mai exista o a doua conversație. Un partener care primește cu curiozitate ce aude, fără să ia personal, deschide ușa pentru ani de comunicare. Unul care se apără sau ironizează o poate închide pentru mult timp.

O vinietă clinică, cu titlu ilustrativ

O femeie de treizeci și opt de ani nu i-a spus soțului, în doisprezece ani de căsnicie, că nu ajunge la orgasm prin penetrare. Repetăm în cabinet conversația, cu ea în rolul ei și eu în rolul soțului.

Alege o seară în care copiii sunt la bunici. Începe cu fraza pe care am pregătit-o: „Te iubesc și vreau să-ți spun ceva ce mi-a fost greu să spun.”

Revine la ședință cu ochii umezi. Soțul a tăcut mult, apoi a spus: „Mulțumesc că ai avut încredere.” Au vorbit trei ore. „Am aflat mai multe despre el într-o seară decât în ultimii cinci ani”, îmi spune.

Întrebări pentru voi

Ce nu i-ai spus niciodată partenerului despre plăcerea ta? Ce te oprește? Ce prima frază ai putea folosi?

Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te

Ce reținem

Vorbitul despre sex e greu pentru că nu am învățat, ne e frică să rănim sau să fim judecați și credem că strică magia. Cercetările arată însă că comunicarea sexuală e legată de mai multă satisfacție și, la femei, de mai multe orgasme. Momentul potrivit e unul calm, iar prima frază trebuie să deschidă. Ascultarea fără apărare este jumătate din conversație.