Capitolul 91: Plăcerea în doi: ce aduce cuplul în plus și ce complică

Începem o parte nouă a cărții, dedicată cuplului. Până acum am vorbit mult despre corpul femeii, despre mintea ei, despre dificultățile ei. Dar cele mai multe femei nu trăiesc orgasmul doar singure. Îl trăiesc lângă cineva, cu cineva, uneori în ciuda cuiva. Iar acel cineva schimbă totul: și în bine, și în greu.

Două experiențe diferite

Am arătat în capitolul despre orgasmul singură și orgasmul în doi că cele două nu seamănă. Singură, femeia are control total asupra stimulării, nu e privită, nu are grija altcuiva. În doi, apar comunicarea, ritmul celuilalt, privirea, emoțiile relației.

Cercetările arată constant că, pentru multe femei, orgasmul vine mai ușor singure. Și totuși, când sunt întrebate ce preferă, multe aleg sexul în doi. De ce? Pentru că plăcerea nu e doar despre orgasm. E și despre apropiere, despre a fi dorită, despre a fi văzută, despre a împărți ceva cu un om drag.

Ce aduce cuplul în plus

Oxitocina împărtășită. Atingerea, sărutul, contactul piele pe piele cresc nivelul de oxitocină, hormonul atașamentului. Am scris despre el în capitolul despre neurochimia orgasmului. Orgasmul trăit în brațele cuiva are, pentru multe femei, o căldură pe care cel solitar nu o are.

Surpriza. Singură, știi exact ce urmează. Cu un partener, nu. Atingerea neașteptată, ritmul altcuiva, inițiativa lui pot aprinde ceva ce tu singură nu ai fi descoperit.

Validarea. A fi dorită, a vedea plăcerea pe care o provoci, a auzi că ești frumoasă: toate acestea hrănesc stima de sine sexuală.

Sensul. Pentru multe femei, sexul în cuplu e o formă de comunicare. Spune „te iubesc”, „sunt aici”, „ne-am împăcat”, „îmi e dor de tine”.

Ce complică

Comunicarea. Ce știi singură trebuie spus cu voce tare sau arătat. Multe femei nu au cuvintele sau curajul.

Privirea și evaluarea. Am vorbit despre spectatoring și despre vulnerabilitate. În doi, ochii celuilalt pot deveni un judecător, chiar dacă el nu judecă nimic.

Grija pentru celălalt. „Îl obosesc?”, „Se plictisește?”, „Îi place?”. Mintea pleacă de la propriul corp spre al lui.

Scenariul. Cuplurile cad ușor în tiparele despre care am scris în capitolul despre scenariile sexuale.

Istoria relației. Supărările vechi, rutina, oboseala, copiii, banii. Toate intră, într-un fel sau altul, în dormitor.

Ce ne spun cercetările despre cuplurile mulțumite

Un studiu amplu al lui David Frederick și colaboratorilor săi, pe zeci de mii de adulți, a arătat că femeile din relații heterosexuale care ajungeau mai des la orgasm aveau câteva lucruri în comun: primeau mai des sex oral, aveau întâlniri intime mai lungi, erau mai mulțumite de relație, își cereau ce le place, își spuneau „te iubesc” în timpul sexului, încercau poziții noi, își exprimau fanteziile.

Altfel spus: comunicarea, timpul, varietatea și iubirea exprimată. Niciunul dintre acești factori nu ține de anatomie. Toate țin de felul în care doi oameni aleg să fie împreună.

Peggy Kleinplatz, care a studiat cupluri cu o viață sexuală excepțională pe termen lung, a ajuns la concluzii asemănătoare: ce le deosebea nu era tehnica, ci prezența, autenticitatea, comunicarea profundă și empatia erotică.

O perspectivă despre responsabilitate

O întrebare care apare des: cine e responsabil pentru orgasmul ei? Răspunsul meu e nuanțat. Fiecare om e responsabil pentru propria plăcere: să-și cunoască corpul, să spună ce vrea, să-și permită. Dar fiecare partener e responsabil pentru a crea un spațiu în care plăcerea celuilalt e posibilă: timp, atenție, ascultare, lipsă de judecată.

Când responsabilitatea e pusă doar pe el, apare presiunea de performanță. Când e pusă doar pe ea, apare singurătatea. Echilibrul e o responsabilitate împărțită. Am dezvoltat ideea în capitolul Cine „dă” orgasmul?.

Ce urmează în această parte

În capitolele următoare vom vorbi concret despre cum se construiește plăcerea în doi: cum vorbești despre orgasm, cum ceri, cum spui „nu așa”, ce înseamnă preludiul, cum se întâlnesc penetrarea și clitorisul, ce rol au sexul oral, inițiativa, conflictul, tandrețea de după, anii lungi împreună, infidelitatea și ce ne învață cuplurile de femei.

Un exercițiu pentru acasă

Alegeți o seară liberă și stați față în față, cu câte o foaie de hârtie. Fiecare completează, separat, trei propoziții: „Mă simt cel mai aproape de tine când…”, „În intimitate, îmi place cel mai mult când…”, „Mi-ar plăcea să avem mai des…”. Nu vă grăbiți și nu vă cenzurați.

Apoi citiți-vă răspunsurile pe rând, fără să comentați imediat. Celălalt ascultă și spune doar: „Mulțumesc. Ce mai vrei să-mi spui despre asta?” Abia după ce amândoi ați citit, vorbiți despre ce v-a surprins.

Multe cupluri descoperă, în acest exercițiu, că își doresc lucruri foarte asemănătoare, dar nu și le-au spus niciodată. Altele descoperă diferențe, iar diferențele, numite cu blândețe, devin teme de explorare, nu motive de ceartă.

Ce poate face partenerul

Partenerul poate începe cu o schimbare de perspectivă: să nu mai privească orgasmul ei ca pe un rezultat pe care îl obține el, ci ca pe o experiență pe care o construiesc împreună. Această mutare mică scade presiunea pentru amândoi și deschide loc pentru curiozitate, joacă și întrebări sincere.

O vinietă clinică, cu titlu ilustrativ

Un cuplu căsătorit de șapte ani vine pentru că „sexul nu mai funcționează”. El crede că problema e a ei: nu mai ajunge la orgasm. Ea crede că problema e a lui: nu o mai ascultă.

În prima ședință, îi rog să-mi spună fiecare ce înseamnă pentru el un sex bun. El vorbește despre orgasmul ei. Ea vorbește despre a se simți dorită și ascultată. Se privesc surprinși. Nu vorbiseră niciodată despre asta.

Nu a fost nevoie de tehnici noi la început. A fost nevoie ca fiecare să înțeleagă ce caută celălalt. Restul a venit treptat.

Întrebări pentru voi

Ce înseamnă, pentru fiecare dintre voi, o întâlnire intimă reușită? Ce vă aduce sexul în doi și ce vă complică? Cine simte că poartă responsabilitatea plăcerii?

Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te

Ce reținem

Orgasmul în cuplu e diferit de cel solitar: aduce oxitocină împărtășită, surpriză, validare și sens, dar complică prin comunicare, privire, grija pentru celălalt, scenarii și istoria relației. Cercetările arată că femeile din cuplurile care comunică, variază, își acordă timp și își exprimă iubirea ajung mai des la orgasm. Responsabilitatea plăcerii este împărțită.