Capitolul 67: Scenariile sexuale: povestea nescrisă după care facem dragoste

Puține cupluri stau vreodată să discute cum ar trebui să arate o întâlnire intimă. Și totuși cele mai multe urmează aceeași ordine, cu o precizie aproape teatrală: puțin sărut, puțin preludiu, penetrare, orgasmul lui, final. Nimeni nu a scris acest scenariu pentru ei. L-au învățat de undeva. Iar scenariul acesta lasă, de foarte multe ori, plăcerea femeii pe dinafară.

Ce sunt scenariile sexuale

În 1973, sociologii John Gagnon și William Simon au propus o idee care a schimbat felul în care înțelegem sexualitatea: comportamentul sexual nu este doar instinct, ci și poveste învățată. Ei au numit aceste povești scenarii sexuale și au descris trei niveluri.

Primul nivel este cel cultural: ce ne spun filmele, cărțile, religia, școala, prietenii despre cum „se face” sexul. Al doilea este cel interpersonal: cum negociază doi oameni concreți aceste reguli în relația lor. Al treilea este cel intrapsihic: ce poveste și-a construit fiecare în minte despre dorință, rușine și plăcere.

Scenariile nu sunt rele în sine. Ne dau o hartă, reduc stângăcia, ne ajută să ne coordonăm. Problema apare atunci când harta devine mai importantă decât teritoriul.

Scenariul dominant și orgasmul femeii

Scenariul cel mai răspândit în cultura occidentală, inclusiv în cea românească, are câteva reguli nescrise. Sexul „adevărat” înseamnă penetrare. Preludiul e o etapă pregătitoare, nu o parte valoroasă în sine. Bărbatul inițiază și conduce. Sexul se termină când el ajunge la orgasm.

Acum să ne amintim ce am arătat în capitolele despre orgasmul clitoridian și despre distanța dintre clitoris și vagin: majoritatea femeilor au nevoie de stimulare clitoridiană directă sau indirectă pentru a ajunge la orgasm. Doar o minoritate ajunge constant la orgasm doar prin penetrare.

Pune cele două lucruri unul lângă altul și vei înțelege o bună parte din decalajul orgasmic. Scenariul dominant pune în centru exact tipul de stimulare care o duce cel mai rar pe femeie la orgasm și declară finalul exact atunci când ea, adesea, abia începea.

Cum se vede scenariul în cabinet

Femeile vorbesc despre scenariu fără să-l numească. Spun „preludiul durează puțin, că el se grăbește”. Spun „după ce termină el, mi-e jenă să mai cer”. Spun „mă ating singură uneori, dar mă simt ca și cum aș trișa”. Spun „sexul oral e ceva special, nu se face de fiecare dată”.

Fiecare frază dezvăluie o regulă. Și fiecare regulă poate fi pusă la îndoială.

Un studiu amplu realizat de David Frederick și colaboratorii săi pe peste cincizeci de mii de adulți americani a arătat că femeile care ajungeau mai des la orgasm aveau, în medie, întâlniri intime mai variate: mai mult sex oral, sărut mai lung, stimulare manuală, comunicare despre ce le place, încercarea unor lucruri noi. Cu alte cuvinte, femeile care ieșeau din scenariul standard aveau mai multă plăcere.

De ce e greu să schimbi scenariul

Pentru că scenariile sunt invizibile. Nu le percepi ca reguli, ci ca „așa se face”. Ca să le schimbi, mai întâi trebuie să le vezi.

Pentru că schimbarea poate răni. Un partener poate auzi „hai să facem altfel” ca pe „nu ești bun”. Mulți bărbați au o stimă de sine sexuală legată strâns de penetrare și de durată.

Pentru că femeile însele au interiorizat scenariul. Multe consideră că dacă au nevoie de stimulare clitoridiană în timpul penetrării sunt „mai puțin femei” sau că orgasmul „adevărat” ar trebui să vină altfel. Moștenirea lui Freud, despre care am vorbit în capitolul despre disputa orgasm clitoridian sau vaginal, încă lucrează în tăcere.

Cum se rescrie povestea

Numiți scenariul. Stați împreună și descrieți cum arată, de obicei, o întâlnire intimă la voi. Pas cu pas. Doar descrierea poate fi revelatoare.

Separați plăcerea de ordine. Nu există o regulă după care penetrarea trebuie să fie centrul sau finalul. Orgasmul ei poate veni înainte, după sau fără penetrare.

Redefiniți sfârșitul. Sexul se termină când amândoi sunteți mulțumiți, nu când unul a ejaculat. Am scris despre asta în capitolul Ejacularea nu e finalul.

Introduceți stimularea clitoridiană în timpul penetrării. Cu mâna ei, cu mâna lui, cu un vibrator. Nu e o trișare, e anatomie.

Variați. Nu fiecare întâlnire trebuie să fie la fel. Unele pot fi doar atingere, altele doar oral, altele lungi, altele scurte.

Ce poate face partenerul

Pentru un bărbat, să accepte că scenariul pe care l-a învățat nu o servește pe partenera lui poate fi destabilizant. Dar poate fi și o eliberare. Mulți bărbați trăiesc ei înșiși sub presiunea scenariului: trebuie să reziste mult, trebuie să aibă erecție tot timpul, trebuie să „o facă să termine” prin penetrare.

Când scenariul se lărgește, și presiunea pe el scade. Erecția nu mai e o condiție a reușitei. Ejacularea nu mai e un final care închide totul. Iar plăcerea ei devine ceva ce construiesc împreună, nu un examen pe care el îl trece sau îl pică.

O vinietă clinică, cu titlu ilustrativ

Un cuplu de patruzeci de ani vine pentru că ea „nu ajunge la orgasm în timpul actului”. Amândoi folosesc aceeași expresie: „în timpul actului”. Prin „act” înțeleg exclusiv penetrarea.

Îi rog să-mi povestească o seară obișnuită. Preludiul durează câteva minute. Penetrarea, cam zece. După ce el termină, ea se ridică.

Îi întreb dacă ea a ajuns vreodată la orgasm cu el altfel. Ea spune, ezitant, că da, când el a stimulat-o oral, dar „asta nu se pune”. El e surprins: „De ce nu se pune?”

Ședința aceea a fost începutul unei rescrieri. Nu au învățat nicio tehnică nouă. Au schimbat doar regula despre ce „se pune”.

Întrebări pentru tine

Cum ar arăta, pas cu pas, scenariul vostru obișnuit? Ce fel de atingere te duce cel mai sigur spre orgasm și ce loc are ea în acest scenariu? Ce regulă nescrisă ai vrea să schimbați mai întâi?

Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te

Ce reținem

Scenariile sexuale sunt povești învățate despre cum se face sexul. Scenariul dominant pune penetrarea în centru și încheie întâlnirea odată cu orgasmul bărbatului, ceea ce lasă pe dinafară tipul de stimulare de care au nevoie cele mai multe femei. Studiile arată că femeile din cuplurile care variază și comunică ajung mai des la orgasm. Scenariul se poate numi, discuta și rescrie împreună.