Capitolul 58: Încrederea în partener: terenul pe care crește orgasmul în doi
Partea D · Psihologia orgasmului
CAPITOLUL 58
Încrederea în partener: terenul pe care crește orgasmul în doi
✦ ✦ ✦
Femeile care descriu cele mai bune orgasme ale vieții lor vorbesc rar despre tehnici. Vorbesc despre oameni: despre cineva cu care s-au simțit în siguranță, văzute și acceptate. Încrederea este, poate, ingredientul cel mai puțin vizibil și cel mai important al orgasmului în doi. În acest capitol vedem de ce.
Ce înseamnă încrederea în intimitate
Încrederea în intimitate are mai multe straturi. Încrederea că partenerul nu te va judeca. Încrederea că va respecta un „nu” sau un „stop”. Încrederea că nu va folosi împotriva ta ce ai arătat în momentele vulnerabile. Încrederea că relația nu se va rupe dacă ceva nu merge perfect. Fiecare strat permite femeii să lase garda mai jos.
Ce arată studiile
Cercetările despre relațiile de cuplu arată constant legături între calitatea relației și satisfacția sexuală. Femeile care se simt apropiate emoțional, sprijinite și respectate raportează, în general, o satisfacție sexuală mai mare. Breanne Fahs, analizând descrierile femeilor despre cele mai bune orgasme, a observat că multe le asociau cu conexiunea și cu siguranța emoțională, mai mult decât cu tehnica.
Totodată, studiile despre atașament arată că femeile cu un atașament mai sigur în relație au, în general, o experiență sexuală mai bună.
Cred că încrederea este un fel de permisiune pe care corpul o dă doar după ce mintea s-a convins. Opinia mea este că nu poți cere unui corp să se abandoneze într-o relație în care nu se simte în siguranță.
Când încrederea e rănită
Infidelitatea, minciunile, criticile repetate, umilințele sau lipsa de sprijin în momente grele lasă urme. Ele se văd adesea în dormitor: femeia nu mai poate ajunge la orgasm, se simte distantă sau evită intimitatea. Nu este răzbunare, ci protecție. Corpul refuză să se deschidă acolo unde a fost rănit.
Reconstruirea încrederii cere timp, recunoașterea rănii de către partenerul care a rănit, consecvență și, adesea, ajutorul unui terapeut de cuplu. Încrederea nu se cere, se recâștigă.
Încrederea în tine
Există și o încredere de care se vorbește mai puțin: încrederea în propriul corp și în propriile reacții. O femeie care nu se încrede în corpul ei, care se teme de ce ar putea simți sau face, nu se poate abandona nici cu cel mai bun partener.
Cât de mult te încrezi în partenerul tău în momentele de intimitate? Există lucruri pe care nu i le arăți? Și ce ar trebui să se întâmple ca să le poți arăta?
O vinietă clinică, cu titlu ilustrativ
Un cuplu vine după o infidelitate a lui, descoperită cu un an în urmă. Au decis să rămână împreună. El se plânge că „ea nu mai e la fel în pat”. Ea spune că, de când a aflat, nu mai poate ajunge la orgasm cu el.
Lucrăm întâi pe rană: pe recunoașterea ei, pe întrebările ei, pe răspunsurile lui. Sexualitatea nu este forțată. După mai multe luni, când încrederea începe să revină, revine și plăcerea. Ea spune: „Corpul meu a așteptat să fiu sigură.” Pentru mine, aceasta este cea mai bună descriere a legăturii dintre încredere și orgasm.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te
Ce reținem
Încrederea în partener are mai multe straturi: lipsa judecății, respectarea limitelor, protejarea vulnerabilității, stabilitatea relației. Studiile arată legături puternice între calitatea relației și satisfacția sexuală. Rănile încrederii se văd adesea în dificultăți orgasmice. Reconstruirea încrederii cere timp și consecvență. Încrederea în propriul corp este la fel de importantă.
Cred că încrederea este terenul pe care crește orgasmul în doi. Fiziologia poate fi perfectă, dar corpul nu se abandonează acolo unde nu se simte în siguranță. Psihologia ne arată că această siguranță se construiește în fiecare zi, nu doar în pat.
Opinia mea fermă este că o relație în care încrederea este îngrijită nu are nevoie de tehnici spectaculoase pentru a avea o viață sexuală bună. Iar o relație în care încrederea este rănită nu va fi vindecată de tehnici, ci de adevăr, răbdare și reparare.
Surse informaționale
- Fahs, B. (2014). Coming to power: Women’s fake orgasms and best orgasm experiences illuminate the failures of (hetero)sex and the pleasures of connection. Culture, Health & Sexuality, 16(8), 974–988.
- Birnbaum, G. E. (2007). Attachment orientations, sexual functioning, and relationship satisfaction in a community sample of women. Journal of Social and Personal Relationships, 24(1), 21–35.
- Sprecher, S., & Cate, R. M. (2004). Sexual satisfaction and sexual expression as predictors of relationship satisfaction and stability. În J. H. Harvey, A. Wenzel, & S. Sprecher (Eds.), The Handbook of Sexuality in Close Relationships (pp. 235–256). Mahwah, NJ: Erlbaum.
- Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213–231.
- Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. New York: Little, Brown.
