Capitolul 55: De ce femeile mimează orgasmul: motivele din spatele spectacolului
Partea D · Psihologia orgasmului
CAPITOLUL 55
De ce femeile mimează orgasmul: motivele din spatele spectacolului
✦ ✦ ✦
Simularea orgasmului este unul dintre cele mai bine păstrate secrete ale vieții de cuplu, deși, paradoxal, este foarte răspândită. În capitolul despre semnele fizice ale orgasmului am atins pe scurt subiectul. Acum îl privim în profunzime: de ce o fac femeile, ce caută de fapt și ce costă.
Cât de frecventă este
Charlene Muehlenhard și Sheena Shippee au întrebat femei și bărbați dacă au mimat vreodată orgasmul. Aproximativ două treimi dintre femei au spus că da, cel puțin o dată. Alte studii au găsit procente asemănătoare. Simularea nu este, deci, o excepție rară, ci o experiență comună.
Motivele
Studiile au identificat câteva familii mari de motive. Primul este grija pentru partener: femeia nu vrea să-l rănească sau să-l facă să se simtă incompetent. Al doilea este dorința de a încheia actul sexual, din oboseală, din plictiseală sau pentru că nu mai e plăcut. Al treilea este teama de a părea „defectă” sau de a fi judecată. Al patrulea este dorința de a crește excitația proprie sau a partenerului. Erin Cooper și colaboratorii ei au construit chiar o scală care măsoară aceste motive.
În spatele multor motive stă o idee comună: orgasmul feminin este privit ca o „datorie” sau ca o dovadă a reușitei partenerului, nu ca o experiență a femeii.
Cred că simularea este, de cele mai multe ori, un act de grijă prost direcționat. Opinia mea este că femeia care mimează încearcă să protejeze relația, dar fără să vrea o lipsește de adevăr.
Ce costă
Pe termen scurt, simularea rezolvă o situație. Pe termen lung, are costuri. Partenerul învață că ce face funcționează, chiar dacă nu funcționează. Femeia pierde ocazia de a primi ce i-ar plăcea. Distanța dintre ce se întâmplă și ce se spune crește. Uneori, femeia ajunge să nu mai știe ce simte cu adevărat.
În plus, simularea repetată poate crea vinovăție și teama de a fi descoperită, care adaugă tensiune exact acolo unde ar trebui să fie liniște.
Ce ne spune simularea
Din perspectivă terapeutică, simularea este un semnal, nu o vină. Ea ne spune că, în acea relație, adevărul despre plăcere nu are încă loc. Poate că femeia nu se simte în siguranță să spună ce îi place. Poate că partenerul pune prea mult preț pe orgasmul ei ca dovadă a propriei valori. Poate că amândoi au aceleași mituri despre cum „trebuie” să arate sexul.
Ai mimat vreodată? Ce te-a determinat? Și ce ar fi trebuit să existe între voi ca să nu mai fie nevoie?
O vinietă clinică, cu titlu ilustrativ
O femeie de patruzeci de ani spune că mimează „din obișnuință” de mai bine de zece ani. La început o făcea ca să nu-și rănească soțul, care se simțea „vinovat” când ea nu ajungea la orgasm. Apoi a devenit automat.
În terapie lucrăm întâi individual, pe ce simte ea de fapt și pe frica de a spune adevărul. Ea descoperă că nu mai știe ce îi place, pentru că ani de zile a jucat un rol. Explorarea propriului corp devine primul pas. Al doilea, despre care vorbim în capitolul următor, este conversația cu soțul.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te
Ce reținem
Aproximativ două treimi dintre femei au mimat orgasmul cel puțin o dată. Motivele principale sunt grija pentru partener, dorința de a încheia actul sexual, teama de judecată și dorința de a crește excitația. Simularea are costuri pe termen lung: partenerul învață greșit, femeia pierde plăcerea și distanța crește. Simularea este un semnal că adevărul despre plăcere nu are încă loc în relație.
Cred că simularea orgasmului ne spune mai mult despre cultura sexuală decât despre femei. Fiziologia nu are nimic de-a face aici; psihologia ne arată cum un fenomen intim a devenit o performanță pentru celălalt.
Opinia mea fermă este că nicio femeie nu ar trebui să fie judecată pentru că a mimat. Dar fiecare femeie merită o relație în care să nu mai fie nevoie. Iar drumul spre o asemenea relație începe cu curajul de a spune, măcar ție însăți, adevărul.
Surse informaționale
- Muehlenhard, C. L., & Shippee, S. K. (2010). Men’s and women’s reports of pretending orgasm. Journal of Sex Research, 47(6), 552–567.
- Cooper, E. B., Fenigstein, A., & Fauber, R. L. (2014). The Faking Orgasm Scale for Women: Psychometric properties. Archives of Sexual Behavior, 43(3), 423–435.
- Wiederman, M. W. (1997). Pretending orgasm during sexual intercourse: Correlates in a sample of young adult women. Journal of Sex & Marital Therapy, 23(2), 131–139.
- Fahs, B. (2014). Coming to power: Women’s fake orgasms and best orgasm experiences illuminate the failures of (hetero)sex and the pleasures of connection. Culture, Health & Sexuality, 16(8), 974–988.
- Dove, N. L., & Wiederman, M. W. (2000). Cognitive distraction and women’s sexual functioning. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 67–78.
