Capitolul 14: Ejacularea nu e finalul: cum se redefinește sfârșitul actului sexual
Partea C · Multiorgasmul în cuplul heterosexual
CAPITOLUL 14
Ejacularea nu e finalul: cum se redefinește sfârșitul actului sexual
✦ ✦ ✦
Dacă întrebi un cuplu când s-a terminat ultima lor întâlnire intimă, mulți vor răspunde fără să stea pe gânduri: „când a terminat el”. Răspunsul pare evident, dar nu este o lege a naturii. Este un scenariu învățat, transmis prin filme, glume, educație și tăcere. Iar pentru o femeie cu potențial multiorgasmic, acest scenariu funcționează adesea ca o ușă închisă exact în momentul în care corpul ei abia începea să se deschidă.
Un scenariu, nu o regulă
Sociologii John Gagnon și William Simon au propus, în anii ’70, ideea de „scenarii sexuale”: comportamentul sexual nu urmează doar biologia, ci și povești culturale despre cine face ce, în ce ordine și cu ce final. Scenariul dominant al sexului heterosexual are un punct culminant clar, ejacularea, după care urmează liniștea. Tot ce s-a întâmplat înainte este numit, semnificativ, „preludiu”, ca și cum ar fi doar pregătirea pentru evenimentul principal.
Consecințele se văd în cifre. Studiul lui David Frederick și al colegilor săi, publicat în 2018 pe un eșantion mare din Statele Unite, a arătat că femeile heterosexuale raportează orgasm mult mai rar decât bărbații heterosexuali și mai rar decât femeile lesbiene. Diferența nu ține doar de anatomie, ci și de ce se întâmplă, concret, în pat: cât de multă stimulare clitoriană există și cât timp i se acordă plăcerii femeii.
Cred că termenul de „preludiu” face mai mult rău decât pare. El spune, printre rânduri, că plăcerea femeii este o etapă de trecere. Opinia mea este că într-un cuplu sănătos nu există „pre”: există doar sex, cu toate formele lui.
Ce se pierde când ejacularea înseamnă final
Pentru multe femei, primul orgasm vine relativ târziu în întâlnire, iar al doilea și al treilea ar putea veni la scurt timp după. Dacă ejacularea partenerului închide automat scena, acest potențial nu are cum să se manifeste. Femeia învață, în timp, să nu mai aștepte nimic după acel moment. Corpul ei se adaptează scenariului și începe, literalmente, să se oprească odată cu el.
Mai există o pierdere, mai discretă: sentimentul că plăcerea ei este negociabilă. Când finalul este fixat de corpul lui, ea poate ajunge să creadă că dorința ei e un „surplus”, ceva ce poți avea doar dacă rămâne timp. Pentru stima de sine sexuală, această convingere este corozivă.
Opinia mea este că o femeie care și-a „dezvățat” corpul să continue nu are o problemă de fiziologie, ci o problemă de context. Când contextul se schimbă, corpul își amintește adesea mai repede decât ne-am aștepta.
Cum arată un final negociat
Redefinirea finalului nu înseamnă inversarea rolurilor sau o nouă regulă rigidă, de tipul „el are voie doar după ce ea a avut trei orgasme”. Înseamnă ca întâlnirea să se termine atunci când amândoi simt că s-a terminat. Uneori asta va coincide cu ejacularea lui. Alteori, ea va continua după, cu mâna lui, cu a ei sau cu un vibrator. Alteori, ejacularea lui va veni la final, după ce ea a trăit tot ce își dorea.
Unele cupluri își dau voie să schimbe ordinea complet: întâi plăcerea ei, fără grabă, apoi penetrarea. Altele păstrează ordinea obișnuită, dar renunță la ideea că ejacularea lui este semnalul de ridicare din pat. Important este că finalul devine o decizie comună, nu un automatism.
O vinietă clinică, cu titlu ilustrativ
Să ne imaginăm o femeie de patruzeci de ani care spune: „Nu-mi amintesc să fi avut vreodată al doilea orgasm cu soțul meu. Singură, da.” Soțul, prezent la ședință, este sincer surprins. Nu știa. Credea că, dacă ea ar fi vrut mai mult, i-ar fi spus.
Lucrul cu ei a început cu o întrebare simplă: „Cine a hotărât că se termină atunci?”. Niciunul nu putea răspunde. Scenariul fusese moștenit, nu ales. Odată numit, a putut fi schimbat, iar pentru ea primul pas a fost să rămână, după ejacularea lui, încă zece minute în pat, cu el aproape, fără nicio grabă.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te
Te întreb și pe tine: dacă ai putea alege, fără nicio jenă, cum ar arăta finalul unei întâlniri intime perfecte pentru tine?
Cred că întrebarea „cine a hotărât?” este una dintre cele mai eliberatoare din terapia de cuplu. Opinia mea este că multe dintre regulile intimității noastre nu au fost alese de nimeni, ci doar preluate. Iar ce nu a fost ales poate fi ales din nou.
Ejacularea este un moment important al sexualității masculine, dar nu este, prin natura ei, finalul întâlnirii intime a unui cuplu. Scenariul în care ea închide automat scena este cultural și poate fi revizuit.
Opinia mea fermă este că un final negociat în doi este mai sănătos decât unul impus de obicei. Când plăcerea femeii nu mai este un „surplus” care depinde de timpul rămas, potențialul ei multiorgasmic are, în sfârșit, loc să existe, iar cuplul câștigă o intimitate mai generoasă pentru amândoi.
Surse informaționale
- Masters, W. H., & Johnson, V. E. (1966). Human Sexual Response. Boston: Little, Brown and Company.
- Gagnon, J. H., & Simon, W. (1973). Sexual Conduct: The Social Sources of Human Sexuality. Chicago: Aldine.
- Frederick, D. A., John, H. K. S., Garcia, J. R., & Lloyd, E. A. (2018). Differences in orgasm frequency among gay, lesbian, bisexual, and heterosexual men and women in a U.S. national sample. Archives of Sexual Behavior, 47(1), 273–288.
