Capitolul 114: Gottman și prietenia din spatele dorinței

John Gottman a studiat mii de cupluri, în laboratorul pe care presa l-a numit „laboratorul iubirii”. A filmat conversații, a măsurat ritmul cardiac, a urmărit cuplurile ani de zile și a putut prezice, cu o precizie impresionantă, care vor rămâne împreună și care se vor despărți. Împreună cu soția lui, Julie Gottman, a dezvoltat o metodă de terapie de cuplu folosită în toată lumea. Ce legătură are toate acestea cu multiorgasmul? Una foarte directă: cercetările lor arată că o viață sexuală bună se construiește, în mare parte, în afara dormitorului, prin prietenie, atenție și gesturi mici repetate zilnic.

Prietenia ca fundație

Gottman a descris relația de cuplu ca pe o casă cu mai multe etaje. La bază stă prietenia: cunoașterea lumii interioare a celuilalt, afecțiunea și admirația, obiceiul de a se întoarce unul spre celălalt. Pe această bază se construiesc gestionarea conflictelor, visurile comune și sensul împărtășit.

Sexualitatea nu e un etaj separat. Ea depinde de fundație. Un cuplu în care partenerii nu mai știu ce îl preocupă pe celălalt, în care admirația s-a stins și în care fiecare trăiește în lumea lui va avea dificultăți în pat, oricâte tehnici ar învăța.

Cererile de atenție

Una dintre cele mai cunoscute descoperiri ale lui Gottman privește ceea ce el a numit „cereri de atenție”. Sunt gesturi mici prin care un partener încearcă să intre în legătură cu celălalt: o remarcă despre o pasăre de la fereastră, o atingere în trecere, o întrebare banală. Celălalt poate răspunde întorcându-se spre el, poate ignora sau poate respinge.

În studiile lui, cuplurile care au rămas împreună după șase ani răspundeau pozitiv la aproximativ 86% dintre cererile de atenție. Cuplurile care s-au despărțit, doar la aproximativ o treime. Aceste momente mărunte construiesc sau erodează încrederea zi de zi.

Ce fac cuplurile cu o viață sexuală bună

În cartea lor despre sexualitate, scrisă cu Doug și Rachel Abrams, soții Gottman au prezentat rezultatele unui sondaj mare despre obiceiurile cuplurilor care spun că au o viață sexuală foarte bună. Ce au găsit nu ține de tehnici complicate. Aceste cupluri își spun zilnic „te iubesc” și o simt. Se sărută pasional fără motiv. Își fac cadouri mici. Au întâlniri doar în doi. Vorbesc deschis despre sex. Fac din intimitate o prioritate, nu ce rămâne la sfârșitul zilei.

Am vorbit despre o parte dintre aceste obiceiuri în capitolul despre intimitatea planificată și în capitolul despre jocul și umorul în intimitate. Lecția lui Gottman e că ele nu sunt opționale. Sunt hrana zilnică a dorinței.

Cei patru călăreți

Gottman a identificat patru comportamente care prezic despărțirea, pe care le-a numit „cei patru călăreți ai Apocalipsei”: critica, disprețul, defensiva și blocarea comunicării. Dintre ele, disprețul e cel mai toxic: ironia, privirea de sus, sarcasmul care îl face pe celălalt să se simtă inferior.

Disprețul e și ucigașul dorinței. E aproape imposibil să te abandonezi în brațele cuiva care te privește de sus. Iar critica constantă, mai ales despre corp sau despre performanța sexuală, creează exact frânele descrise în capitolul despre modelul dublului control.

Antidoturile

Pentru fiecare călăreț, Gottman propune un antidot. Pentru critică, exprimarea blândă a unei nevoi: „Mi-e dor de tine” în loc de „Nu mai ai niciodată timp de mine”. Pentru dispreț, cultivarea aprecierii: observarea și rostirea lucrurilor bune. Pentru defensivă, asumarea unei părți din responsabilitate. Pentru blocare, pauza de liniștire și revenirea în conversație.

Aceleași antidoturi funcționează și în conversațiile despre sex. Cererea blândă, aprecierea și asumarea transformă o discuție dureroasă într-una care apropie.

Conflictele perpetue

O descoperire surprinzătoare a lui Gottman e că aproximativ două treimi din conflictele cuplurilor sunt perpetue: nu se rezolvă niciodată, pentru că țin de diferențe de personalitate sau de valori. Cuplurile fericite nu sunt cele fără conflicte, ci cele care au învățat să trăiască cu ele cu umor și respect.

În sexualitate, asta înseamnă că unele diferențe, de exemplu în frecvența dorită sau în preferințe, nu vor dispărea. Pot însă să fie discutate fără să otrăvească relația.

O vinietă clinică, cu titlu ilustrativ

Să ne imaginăm un cuplu în care el se plânge că ea nu mai vrea sex, iar ea spune că el „nu e niciodată acolo”. Analizând o zi obișnuită, descoperim zeci de cereri de atenție ratate: ea îi arată o poză, el nu ridică ochii din telefon; ea oftează, el nu întreabă de ce.

El începe să observe cererile și să răspundă. Introduc un obicei simplu: șase secunde de sărut în fiecare dimineață și seară. După două luni, ea spune: „Nu mi-a cumpărat nimic special. Doar s-a întors spre mine. Și, cumva, corpul meu s-a întors și el spre al lui”.

Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te

Te întreb și pe tine: câte dintre gesturile mici ale partenerului tău ai observat azi? Și câte dintre ale tale au rămas fără răspuns?

Întrebări frecvente despre Gottman și viața sexuală a cuplului

Ce sunt cererile de atenție în cuplu?
Gesturi mici prin care un partener caută legătura cu celălalt, ca o remarcă sau o atingere. Răspunsul la ele construiește încrederea și apropierea.

Ce fac cuplurile cu o viață sexuală bună?
Potrivit cercetărilor Gottman, își arată afecțiunea zilnic, se sărută pasional, au timp doar în doi, vorbesc deschis despre sex și fac din intimitate o prioritate.

Ce sunt cei patru călăreți ai lui Gottman?
Critica, disprețul, defensiva și blocarea comunicării, patru comportamente care prezic despărțirea și scad dorința.