Lipsa de somn și certurile în cuplu: de ce oboseala ne face mai duri

Este 23:40. Unul spală vasele, celălalt întreabă de ce a rămas iar lumina aprinsă pe hol. În zece minute, discuția a ajuns la mama lui, la vacanța de acum trei ani și la fraza „tu niciodată nu…”. Dimineața, niciunul nu mai știe exact de ce s-au certat. Scena e banală, dar ascunde un adevăr pe care îl văd zilnic în cabinet: lipsa de somn și certurile din cuplu sunt mult mai strâns legate decât credem.

Ce face nesomnul cu emoțiile tale

Un studiu condus de Seung-Schik Yoo și Matthew Walker a pus participanți care nu dormiseră o noapte să privească imagini cu încărcătură emoțională negativă. Amigdala, structura cerebrală implicată în reacțiile de alarmă, a reacționat considerabil mai puternic decât la cei odihniți. În plus, legătura ei cu cortexul prefrontal, zona care ne ajută să ne calmăm și să judecăm situația, părea slăbită.

Tradus în limbajul vieții de cuplu: când ești nedormit, alarma sună mai tare, iar frâna merge mai prost. O remarcă neutră pare atac. O privire obosită pare dispreț. Un pahar lăsat pe masă pare dovada că partenerul nu te respectă.

Walker a dus ideea mai departe în cartea lui despre somn, argumentând că somnul funcționează ca o formă de terapie emoțională nocturnă. Fără el, rămânem cu emoțiile zilei neprocesate, ca un sertar în care nimeni nu a mai făcut ordine.

Cuplurile nedormite se ceartă altfel

Amie Gordon și Serena Chen, de la Universitatea Berkeley, au studiat direct legătura dintre somn și conflictul în cuplu. Ele au observat că, după nopțile cu somn slab, partenerii raportau mai multe conflicte. Mai mult, când au fost puși să discute un conflict în laborator, cei care dormiseră prost erau mai puțin capabili să citească emoțiile partenerului și se arătau mai puțin empatici. Iar conflictele lor se rezolvau mai greu.

Ce mi se pare important în rezultatul lor e că nu era nevoie ca ambii parteneri să fie nedormiți. Era suficient ca unul să fi dormit prost pentru ca discuția să devină mai grea pentru amândoi. Somnul unuia e, așadar, o resursă a cuplului, nu doar a individului.

Cine doarme mai puțin în casa voastră? Și cine plătește, de fapt, pentru asta?

Trei capcane ale nopții

Ora adevărurilor false

Multe cupluri au impresia că seara târziu, când copiii dorm și liniștea s-a așternut, e momentul ideal pentru „discuții serioase”. Logistic, da. Psihologic, nu. E momentul în care creierul are cele mai puține resurse de autoreglare. Ce par adevăruri profunde la miezul nopții sunt, adesea, doar oboseală cu voce tare.

Regula „nu ne culcăm supărați”

Un sfat moștenit de la bunici spune că nu trebuie să mergi la culcare supărat pe partener. Înțeleg intenția, dar o consider una dintre cele mai obositoare reguli pentru cuplurile de azi. Mai bine vă culcați nerezolvați decât să vă certați până la două noaptea și să vă treziți mai răniți. Un „hai să vorbim mâine, după ce dormim” e adesea cel mai înțelept lucru spus într-o ceartă.

Cercul vicios

Cearta de noapte strică somnul, somnul stricat pregătește cearta de mâine. Unele cupluri trăiesc săptămâni în cercul ăsta fără să-l vadă. Cred că ruperea lui începe aproape întotdeauna cu somnul, nu cu discuția.

Copiii mici, munca în ture și alte hoții de somn

Unele perioade din viață fură somnul în mod legitim. Primul an cu un bebeluș, îngrijirea unui părinte bolnav, munca în ture, o boală cronică. În ele, nu ai cum să dormi opt ore. Dar poți împărți nopțile. Poți negocia o noapte pe săptămână în care unul doarme neîntrerupt. Poți cere ajutor de la bunici pentru o după-amiază de somn.

Am văzut cupluri care și-au salvat relația în primul an de părinți doar organizând „ture de somn”. Nu prin discuții profunde, nu prin terapie, ci prin dreptul fiecăruia la patru-cinci ore neîntrerupte. Despre satisfacția în cuplu după primul copil am scris un capitol separat.

A dormi separat: trădare sau înțelepciune?

O întrebare pe care o primesc tot mai des: e un semn rău dacă dormim în camere separate? Răspunsul meu, ca opinie de practician: depinde de motiv. Dacă unul sforăie puternic, dacă programele sunt complet diferite, dacă unul se mișcă toată noaptea, dormitul separat poate proteja relația. Doi oameni odihniți se iubesc mai ușor decât doi oameni nedormiți în același pat.

Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-te

Devine însă un semnal de alarmă când camera separată e un mod de a evita intimitatea sau conflictul. Diferența se vede în rest: mai există tandrețe, atingere, timp împreună? Dacă da, patul separat e doar o soluție practică. Dacă nu, e un simptom al distanțării emoționale.

Oboseala care se îmbracă în argumente

Ce mi se pare fascinant la certurile nedormite e cât de raționale par din interior. Nimeni nu spune „sunt obosit, de aceea mă enervezi”. Spunem „mă enervezi pentru că nu ții niciodată cont de mine” și aducem trei exemple din ultimele luni. Creierul obosit nu doar simte mai tare, ci și construiește justificări mai convingătoare pentru ce simte.

De aceea propun cuplurilor o întrebare de verificare, pe care să o pună în gând înainte de a ridica tonul: „aș fi la fel de supărat dacă aș fi dormit opt ore?”. Nu întotdeauna răspunsul e „nu”. Dar atunci când e, merită să amâni discuția. Nu ca să fugi de ea, ci ca să o porți cu mintea întreagă.

Ce puteți face de mâine

• Stabiliți o oră după care nu se mai discută subiecte grele. Orice subiect important are voie să aștepte până a doua zi.
• Când simțiți că o discuție se aprinde seara, folosiți o formulă convenită dinainte, de tipul „pauză de somn”.
• Protejați somnul celui mai obosit dintre voi, nu al celui care se plânge mai tare.
• Observați timp de două săptămâni dacă certurile apar mai des după nopțile proaste. Datele vă vor convinge mai mult decât orice articol.
• Dacă insomnia persistă, vorbiți cu un medic. Uneori, problema de cuplu e, la bază, o problemă de sănătate.

Opinia psihologului Radu Leca

Sunt convins că, dacă toate cuplurile aflate în criză ar dormi bine două săptămâni la rând, o parte importantă dintre crize s-ar dizolva singure. Nu toate, desigur. Trădările, disprețul, abuzul nu dispar cu somnul. Dar multe dintre certurile care par fundamentale sunt, de fapt, certuri ale unor oameni epuizați.

Argumentul meu se sprijină pe ceea ce știm despre creierul nedormit: reacționează mai puternic, se calmează mai greu și citește mai prost emoțiile celorlalți. Dacă pui doi oameni în starea asta într-o cameră, la miezul nopții, și le ceri să discute despre bani sau despre soacră, nu e de mirare că ies răniți. Problema nu e neapărat subiectul. Problema e starea în care îl discută.

De aceea susțin că somnul e o formă de grijă pentru cuplu, nu un lux individual. Când îți lași partenerul să doarmă, nu îi faci doar lui un bine. Îi faci bine relației voastre de mâine. Iar uneori, cea mai iubitoare frază pe care o poți spune într-o ceartă de noapte e simplă: „te iubesc, hai să dormim și vorbim mâine”.

Întrebări frecvente

De ce ne certăm mai des când suntem obosiți?

Lipsa de somn amplifică reacțiile emoționale și slăbește capacitatea de autoreglare și de citire a emoțiilor celuilalt. Rezultatul sunt conflicte mai frecvente și mai greu de rezolvat.

Este bine să rezolvăm cearta înainte de culcare?

Nu neapărat. Dacă sunteți foarte obosiți, e adesea mai înțelept să amânați discuția pentru a doua zi, după somn, decât să o prelungiți noaptea târziu.

Dormitul în camere separate strică relația?

Nu, dacă motivul este practic, cum ar fi sforăitul sau programe diferite, iar intimitatea și tandrețea se păstrează. Devine un semnal de alarmă doar când e o formă de evitare.

Surse

1. Gordon, A. M., & Chen, S. (2014). The role of sleep in interpersonal conflict: Do sleepless nights mean worse fights? Social Psychological and Personality Science, 5(2), 168-175. doi:10.1177/1948550613488952
2. Yoo, S.-S., Gujar, N., Hu, P., Jolesz, F. A., & Walker, M. P. (2007). The human emotional brain without sleep: A prefrontal amygdala disconnect. Current Biology, 17(20), R877-R878. doi:10.1016/j.cub.2007.08.007
3. Walker, M. (2017). Why We Sleep: Unlocking the Power of Sleep and Dreams. New York: Scribner.