Interviu sexterapie Radu Leca, probleme de intimitate în cazino (177)
Iubirea, limba universală a suferinței — Când am învățat să iubesc fără condiții
Un interviu autentic despre cum dependența de jocuri de noroc distruge intimitatea de cuplu, despre suferința tăcută, despre drumul spre vindecare și redescoperirea dorinței. Povestea unei femei care a ales să lupte pentru iubirea ei, împreună cu terapeutul de cuplu Radu Leca.
Întrebare: Ce a însemnat pentru dumneavoastră procesul de terapie de cuplu și cum v-a schimbat perspectiva asupra relației?
Răspuns: Terapia a fost salvarea mea. La început, am mers singură, pentru că el refuza. Terapeutul m-a ajutat să înțeleg că nu sunt nebună, că reacțiile mele sunt normale, că nu sunt defectă. Apoi, când el a acceptat să vină, terapia de cuplu a devenit spațiul nostru de siguranță. Era singurul loc unde puteam vorbi fără să ne atacăm, unde puteam plânge fără rușine, unde puteam fi vulnerabili. Terapeutul nu a luat parti, ci ne-a ajutat să vedem dinamica. Ne-a arătat cum dependența lui afecta relația, cum reacțiile mele alimentau sau nu ciclul. A fost ca și cum cineva ne-ar fi dat o hartă printr-o pădure întunecată.
Întrebare: Ați resimțit vreodată resentimente profunde față de partener și cum au influențat acestea contactul fizic?
Răspuns: Resentimentele au devenit o parte din mine. Fiecare minciună, fiecare noapte nedormită, fiecare datorie adăuga un nou strat de furie. Această furie era otrăvitoare. Îmi strica somnul, îmi strica apetitul, îmi strica capacitatea de a mă bucura de orice. În dormitor, resentimentele erau cel mai mare dușman al intimității. Nu poți să faci dragoste cu cineva de care ești furioasă. Nu poți să te deschizi, nu poți să fii vulnerabilă, nu poți să simți plăcere. Corpul meu devenise un rezervor de furie. Terapia m-a învățat să exprim această furie constructiv, să nu o mai înghit.
Întrebare: Cum a început să se manifeste dependența de jocuri de noroc în cuplul dumneavoastră și cum a influențat aceasta viața intimă?
Răspuns: Prima dată când am realizat că avem o problemă a fost când am găsit un bilet de pariu în buzunarul lui de la sacou. Nu banii m-au deranjat, ci faptul că ascundea asta. În dormitor, impactul a fost imediat: dorința lui a scăzut dramatic. Nu mai iniția contactul intim, iar când o făceam noi, era evident că nu e acolo cu mine. Orgasmul devenise un act mecanic, nu o împărtășire. Simțeam că fac dragoste cu o fantomă, cu cineva care era fizic prezent, dar emoțional la kilometri distanță, la o masă de blackjack.
Întrebare: Cât de mult a afectat situația financiară a familiei dinamica sexuală și emoțională dintre dumneavoastră?
Răspuns: Când contul bancar a ajuns în zona roșie, intimitatea a dispărut complet. Nu mai era vorba doar de lipsa dorinței, ci de supraviețuire. Eram prea obosită, prea speriată, prea furioasă pentru a mai putea simți ceva. El, la rândul lui, era copleșit de rușine și de anxietate, ceea ce îl făcea și mai inaccesibil. Dormitorul nostru devenise un loc de refugiu separat, nu unul de unire. Fiecare dormea pe partea lui, cu gânduri la bani, la datorii, la dezastru. Sexul era ultimul lucru la care ne gândeam, deși, paradoxal, era exact ceea ce ne-ar fi putut apropia.
Întrebare: Ce strategii ați încercat inițial pentru a rezolva problema, înainte de a apela la terapie?
Răspuns: Am încercat să controlez situația. Îi verificam buzunarele, îi urmăream telefonul, îi controlam cheltuielile. Am crezut că dacă elimin accesul la bani, elimin și problema. Dar dependența găsește mereu o cale. El împrumuta de la prieteni, de la colegi, de la camăți. Controlul meu a devenit o obsesie. Eram epuizată, iar relația noastră devenise un câmp de luptă. În dormitor, acest control se traducea prin tensiune. Nu puteam să mă relaxez, nu puteam să fiu feminină, nu puteam să fiu iubită. Eram un gardian, nu o soție.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-teÎntrebare: Cum ați reușit să mențineți o fațadă de normalitate în fața copiilor, prietenilor și familiei extinse?
Răspuns: Fațada de normalitate a fost cea mai grea mască de purtat. La școala copiilor, eram mama implicată, zâmbitoare, organizată. Acasă, eram o epavă. Nu mai puteam să gătesc, nu mai puteam să curăț, nu mai puteam să fiu prezentă. Dar copiii meritau normalitate, așa că jucam rolul. În dormitor, când copiii dormeau, masca cădea. Eram doar eu și durerea mea. Uneori plângeam în pernă ca să nu mă audă. Alteori stăteam trează, privind tavanul. Fațada era pentru lume; tăcerea era pentru mine. Terapia m-a învățat că nu trebuie să port măști.
Întrebare: Ce schimbări ați observat în comportamentul partenerului în dormitor, odată cu escaladarea vizitelor la cazinou?
Răspuns: Schimbările în dormitor au fost devastatoare. De la un bărbat pasional și atent, el a devenit rece și distant. Nu mai exista preludiu, nu mai exista atingere exploratoare. Sexul devenise un act rapid, funcțional, aproape ca o descărcare de tensiune, nu ca o conectare. Mâinile lui, care odinioară mă făceau să tremur de plăcere, acum erau reci și tremurânde. Uneori simțeam miros de tutun și băutură pe pielea lui, amintindu-mi unde fusese. Patul nostru, care fusese un sanctuar, devenise un câmp de luptă emoțională.
Întrebare: Cum ați lucrat la reconstruirea încrederii și ce impact a avut aceasta asupra vieții sexuale?
Răspuns: Reconstruirea încrederii a însemnat să învăț să iert. Nu să uit, ci să eliberez. Am realizat că dacă stau cu resentimentele, nu pot să merg mai departe. Iertarea nu a fost pentru el, a fost pentru mine. A fost să nu mai port povara. În dormitor, iertarea s-a tradus prin deschidere. Am început să mă deschid din nou, să-mi las corpul să simtă, să-mi las inima să iubească. Nu a fost ușor. Au fost momente în care tresăream, momente în care mă încordam. Dar cu timpul, cu răbdare, cu terapie, încrederea a revenit. Nu e la fel ca înainte – e mai profundă, pentru că e construită pe adevăr, nu pe iluzie.
Întrebare: Cum ați perceput schimbările emoționale ale partenerului – iritabilitate, anxietate, depresie – și impactul lor asupra intimității?
Răspuns: Emoțional, era ca și cum trăiam cu un străin. Bărbatul pe care îl iubisem dispăruse, înlocuit de cineva irascibil, anxios, depresiv. Se enerva pentru nimicuri, era defensiv, evita orice conversație profundă. Depresia lui era palpabilă. Uneori stătea ore în șir pe canapea, privind la perete. Alteori era hiperactiv, plin de planuri nerealiste. Această instabilitate emoțională mă făcea să trăiesc în alertă constantă. Nu știam ce versiune a lui voi găsi acasă. În dormitor, această incertitudine era paralizantă. Nu puteam să mă deschid cuiva care nu știa nici el cine e.
Întrebare: Cum a evoluat comunicarea în cuplu pe măsură ce dependența de jocuri de noroc s-a agravat?
Răspuns: Nu mai comunicam, doar supraviețuiam împreună. Conversațiile noastre se limitau la chestiuni practice – cine ia copiii, ce cumpărături facem, cât mai avem în cont. Nu mai existau conversații despre noi, despre vise, despre dorințe. Nu mai existau confesiuni la miezul nopții, nu mai exista acea intimitate verbală care ne lega. În pat, tăcerea era asurzitoare. Dormeam împreună, dar eram mai singuri ca niciodată. Nu mai știam ce simte el, nu mai știam dacă mă mai iubește. Comunicarea noastră devenise un monolog al tăcerii.
Acest interviu face parte din seria ‘Probleme de intimitate în cazino’ realizată de terapeutul de cuplu Radu Leca. Dacă te regăsești în această poveste, nu ezita să ceri ajutor. Dependența de jocuri de noroc este o boală, iar vindecarea este posibilă.
