Interviu sexterapie Radu Leca, probleme de intimitate în cazino (106)
Granițele, podul între salvare și iubire — Când nu mai accept minciuna ca normalitate
Un interviu autentic despre cum dependența de jocuri de noroc distruge intimitatea de cuplu, despre suferința tăcută, despre drumul spre vindecare și redescoperirea dorinței. Povestea unei femei care a ales să lupte pentru iubirea ei, împreună cu terapeutul de cuplu Radu Leca.
Întrebare: Cum a influențat dependența încrederea în relație și cum s-a reflectat aceasta în viața sexuală?
Răspuns: Încrederea sexuală e diferită de încrederea generală. Poți să crezi că cineva nu te va mai minți, dar să nu poți să te deschizi fizic. Corpul are memoria lui. Amintirile respingerii, ale minciunii, ale absenței sunt stocate în mușchi, în piele, în nervi. Chiar și după ce el s-a schimbat, corpul meu mai tresărea uneori. Terapia ne-a ajutat să lucrăm la această memorie corporală. Am învățat să comunic în pat, să spun ce simt, ce am nevoie. Am învățat că încrederea sexuală se reconstruiește prin experiențe pozitive repetate, nu prin promisiuni.
Întrebare: Cum a început să se manifeste dependența de jocuri de noroc în cuplul dumneavoastră și cum a influențat aceasta viața intimă?
Răspuns: Dependența s-a instalat treptat, ca o ceață care acoperă peisajul fără să-ți dai seama. La început, câștigurile ocazionale îl făceau fericit și aducea acasă acel entuziasm pe care îl vedeam și în pat. Dar când a început să piardă constant, totul s-a schimbat. În dormitor, am observat că nu mai putea să se relaxeze, nu mai putea să fie prezent. Mâinile lui tremurau uneori, iar săruturile deveniseră mecanice, lipsite de pasiune. Era ca și cum trupul lui era acolo, dar mintea lui rula încontinuu strategii de joc. Am încercat să vorbesc despre asta, dar el se închidea imediat, iar noaptea devenea tot mai lungă și mai rece.
Întrebare: Ați observat modificări ale libidoului, ale dorinței sexuale sau ale capacității de a vă bucura de intimitate?
Răspuns: Libidoul meu a scăzut dramatic. Nu era doar oboseală sau stres, era ceva mai profund. Corpul meu refuza să răspundă. Nu mai puteam să mă excit, nu mai puteam să am orgasm. Mâinile lui, care odinioară îmi provocau fiori, acum îmi provocau anxietate. Îmi aminteam unde fusese, ce făcuse, cât pierduse. Nu puteam să opresc gândurile. Sexul devenise un act mecanic, pe care îl făceam din obligație, nu din dorință. Am început să evit situațiile care ar putea duce la intimitate. Mă culcam mai devreme, mă prefăceam că dorm. Dorința mea dispăruse, înlocuită de un gol amar.
Întrebare: A existat vreun moment de cotitură care v-a determinat să căutați ajutor specializat în sexterapie?
Răspuns: Momentul de cotitură a fost când am ajuns la spital cu atac de panică. Corpul meu a spus stop înainte ca mintea mea să fie pregătită. Stresul cronic, insomnia, anxietatea – toate s-au acumulat într-o criză. Stând pe patul de spital, am realizat că mă distrug pentru a salva o relație care nu mai exista. Am decis că merită mai mult. Merit să fiu sănătoasă, merit să fiu fericită, merit să fiu iubită. Am sunat un terapeut din spital. A fost primul pas spre libertate. Nu am știut atunci că acel telefon îmi va schimba viața.
Întrebare: Cum ați reușit să mențineți o fațadă de normalitate în fața copiilor, prietenilor și familiei extinse?
Răspuns: Fațada de normalitate a fost cea mai grea mască de purtat. La școala copiilor, eram mama implicată, zâmbitoare, organizată. Acasă, eram o epavă. Nu mai puteam să gătesc, nu mai puteam să curăț, nu mai puteam să fiu prezentă. Dar copiii meritau normalitate, așa că jucam rolul. În dormitor, când copiii dormeau, masca cădea. Eram doar eu și durerea mea. Uneori plângeam în pernă ca să nu mă audă. Alteori stăteam trează, privind tavanul. Fațada era pentru lume; tăcerea era pentru mine. Terapia m-a învățat că nu trebuie să port măști.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-teÎntrebare: Ce efect a avut dependența asupra imaginii de sine și a stimei dumneavoastră, atât în afara, cât și în interiorul dormitorului?
Răspuns: Am pierdut contactul cu feminitatea mea. Eram atât de ocupată să fiu supraviețuitoare, să fiu gardian, să fiu mamă, că am uitat să fiu femeie. Nu mai purtam lenjerie frumoasă, nu mai făceam baie cu spumă, nu mai ascultam muzică care să mă facă să visez. Eram funcțională, nu senzuală. În dormitor, această pierdere era evidentă. Nu mai știam cum să seduc, nu mai știam cum să mă deschid, nu mai știam cum să primesc plăcere. Terapia m-a ajutat să-mi redescopăr senzualitatea, să-mi redescopăr trupul, să-mi redescopăr vocea.
Întrebare: Ce strategii ați încercat inițial pentru a rezolva problema, înainte de a apela la terapie?
Răspuns: La început, am încercat tot ce mi-a trecut prin cap. Am încercat să fiu mai bună, mai atrăgătoare, mai înțelegătoare. Am crezut că dacă sunt perfectă, el nu va mai simți nevoia să joace. Am gătit mese elaborate, am cumpărat lenjerie sexy, am organizat escapade romantice. Nimic nu a funcționat. Apoi, am încercat opusul – am strigat, am amenințat, am dat ultimatumuri. Nici asta nu a funcționat. Am realizat că nu am control asupra dependenței lui. Această realizare a fost devastatoare, dar și eliberatoare. A fost momentul în care am decis să caut ajutor profesional.
Întrebare: Cum ați perceput schimbările emoționale ale partenerului – iritabilitate, anxietate, depresie – și impactul lor asupra intimității?
Răspuns: Cel mai greu a fost să văd cum dispare bărbatul pe care îl cunoscusem. Cel care era blând, atent, prezent. Acum era dominat de obsesii, de frici, de rușine. Rușinea îl făcea să se izoleze, să evite intimitatea. Nu mai putea să fie vulnerabil, pentru că vulnerabilitatea implică să recunoști că ai o problemă. În dormitor, această evitare era evidentă. Nu mai putea să facă față intimității emoționale pe care sexul o cere. Sexul devenise o performanță, nu o conectare. Iar performanța, când ești deprimat și anxios, e imposibilă. Vedeam cum se luptă, cum se închide, cum dispare. Era ca și cum îl pierdeam pe bucăți.
Întrebare: Ce schimbări ați observat în comportamentul partenerului în dormitor, odată cu escaladarea vizitelor la cazinou?
Răspuns: Cel mai dureros a fost să văd cum dispare dorința din ochii lui. Înainte, mă privea cu o flacără care îmi dădea fiori. După ce dependența s-a instalat, privirea lui era sticloasă, absentă. În pat, nu mă mai privea, nu mă mai atingea cu intenție. Contactul fizic devenise rar, iar când avea loc, era lipsit de emoție. Simțeam că sunt invizibilă, că trupul meu nu mai contează. Eram doar un obiect acolo, în timp ce mintea lui era ocupată cu calcule și strategii de joc. Durerea acestei inutilități era mai mare decât orice absență fizică.
Întrebare: Cum ați lucrat la reconstruirea încrederii și ce impact a avut aceasta asupra vieții sexuale?
Răspuns: Încrederea sexuală e diferită. E legată de vulnerabilitate, de abandon, de siguranță. Nu puteam să mă las atinsă dacă nu simțeam siguranță. El a trebuit să creeze această siguranță prin fapte. A trebuit să fie constant, să fie prezent, să fie real. Am început cu mici gesturi – o mână pe umăr, un sărut pe frunte, o îmbrățișare. Am reconstruit pas cu pas. Terapia ne-a dat exerciții – cum să ne atingem fără presiunea sexului, cum să fim intimi fără performanță. Aceste exerciții au fost ciudate la început, dar au funcționat. Încrederea s-a reconstruit prin experiențe pozitive repetate.
Acest interviu face parte din seria ‘Probleme de intimitate în cazino’ realizată de terapeutul de cuplu Radu Leca. Dacă te regăsești în această poveste, nu ezita să ceri ajutor. Dependența de jocuri de noroc este o boală, iar vindecarea este posibilă.
