Interviu sexterapie Radu Leca, probleme de intimitate în cazino (074)
Iertarea, o alegere zilnică grea — Când trecutul nu mai definește viitorul
Un interviu autentic despre cum dependența de jocuri de noroc distruge intimitatea de cuplu, despre suferința tăcută, despre drumul spre vindecare și redescoperirea dorinței. Povestea unei femei care a ales să lupte pentru iubirea ei, împreună cu terapeutul de cuplu Radu Leca.
Întrebare: Cum ați reușit să mențineți o fațadă de normalitate în fața copiilor, prietenilor și familiei extinse?
Răspuns: Fațada era epuizantă. La serviciu, zâmbeam, eram eficientă, eram profesionistă. Acasă, cădeam. Nu mai aveam energie să joc rolul soției fericite. Dar în fața familiei extinse, trebuia să fiu perfectă. La petreceri, inventam scuze pentru el. ‘E obosit’, ‘Are un proiect’, ‘Nu se simte bine’. Nimeni nu știa adevărul. Această dublă viață mă distrugea. În dormitor, fațada cădea. Nu mai puteam să pretind. Eram doar eu, cu durerea mea, cu singurătatea mea. Fațada era pentru alții; dormitorul era pentru adevăr.
Întrebare: Ce a însemnat pentru dumneavoastră procesul de terapie de cuplu și cum v-a schimbat perspectiva asupra relației?
Răspuns: Terapia a schimbat perspectiva mea asupra iubirii. Am crezut că iubirea înseamnă să salvezi, să suferi, să sacrifici. Terapeutul m-a învățat că iubirea sănătoasă înseamnă respect, limite, autonomie. Am învățat că pot să-l iubesc fără să mă pierd. Am învățat că iubirea nu înseamnă să accept orice. În dormitor, această nouă perspectivă s-a tradus prin sex ca alegere, nu ca obligație. Am învățat să spun ce vreau, ce nu vreau, ce am nevoie. Am învățat că plăcerea mea contează. Terapia mi-a redat vocea și dorința.
Întrebare: Cum arată acum relația dumneavoastră, după parcurgerea procesului terapeutic, și ce speranțe aveți pentru viitor?
Răspuns: Acum, relația noastră e diferită. Nu e perfectă, dar e reală. Există zile bune și zile rele, dar diferența e că acum le facem față împreună. În dormitor, s-a întors căldura. Nu e ca la început – e mai profund. Sexul nostru acum e despre conectare, nu despre performanță. E despre prezență, nu despre evadare. Speranța mea pentru viitor e să continuăm să creștem împreună, să nu uităm lecțiile învățate, să rămânem onești. Sper să vedem copiii crescând fericiți, să ne bucurăm de bătrânețe împreună. Speranța mea e că povestea noastră va inspira alții.
Întrebare: Cum descrieți starea de spirit din dormitor în perioada de vârf a dependenței?
Răspuns: Starea din dormitor era de război rece. Nu mai existau explozii, pentru că nu mai exista energie pentru explozii. Existau doar manevre strategice – cine se culcă primul, cine se trezește ultimul, cine evită contactul. Sexul devenise o negociere, nu o dorință. Uneori făceam dragoste din vinovăție, alteori din obligație, niciodată din pasiune. Dormitorul nostru devenise un teatru al absurdului, unde jucam rolul unui cuplu fericit, dar eram doar doi străini care împărțeau un pat. Era cel mai singur loc din lume.
Întrebare: Cum ați perceput schimbările emoționale ale partenerului – iritabilitate, anxietate, depresie – și impactul lor asupra intimității?
Răspuns: Cel mai greu a fost să văd cum dispare bărbatul pe care îl cunoscusem. Cel care era blând, atent, prezent. Acum era dominat de obsesii, de frici, de rușine. Rușinea îl făcea să se izoleze, să evite intimitatea. Nu mai putea să fie vulnerabil, pentru că vulnerabilitatea implică să recunoști că ai o problemă. În dormitor, această evitare era evidentă. Nu mai putea să facă față intimității emoționale pe care sexul o cere. Sexul devenise o performanță, nu o conectare. Iar performanța, când ești deprimat și anxios, e imposibilă. Vedeam cum se luptă, cum se închide, cum dispare. Era ca și cum îl pierdeam pe bucăți.
Cabinet Psihologic BucureștiEvaluare, consiliere și sprijin cu psihologul Radu LecaProgramează-teÎntrebare: Ce sfaturi ați oferi altor cupluri care se confruntă cu o situație similară?
Răspuns: Aș spune să nu aștepte prea mult. Cu cât aștepți mai mult, cu atât rănile sunt mai adânci. Aș spune să caute terapie cât mai repede. Aș spune să nu se facă vinovați – nici partenerul dependent, nici celălalt. Dependența e o boală, nu un eșec moral. Aș spune să comunice, chiar și când pare imposibil. Aș spune să-și protejeze copiii, dar să nu-i mintă. Aș spune să aibă grijă de ei înșiși, pentru că nu pot da dintr-un pahar gol. Și aș spune să creadă în vindecare. Am văzut cu ochii mei că se poate. Durează, doare, dar se poate.
Întrebare: Cum a evoluat comunicarea în cuplu pe măsură ce dependența de jocuri de noroc s-a agravat?
Răspuns: Comunicarea s-a destrămat treptat, ca un fir care se rupe câte un pic în fiecare zi. La început, mai vorbeam. Îi spuneam că mă doare, că simt că ne îndepărtăm, că am nevoie de el. El promitea că se va opri, că va fi mai atent, că mâine va fi diferit. Dar mâine nu era niciodată diferit. Apoi, am început să strig. Strigătile mele se loveau de zidurile apărării lui. El devenea defensiv, mințea, nega. În cele din urmă, am încetat să mai vorbesc. Tăcerea a devenit limba noastră. În dormitor, tăcerea era și mai grea – era plină de cuvinte nespuse, de acuzații, de durere.
Întrebare: Ați simțit vreodată că sunteți în competiție cu cazinoul pentru atenția și afecțiunea partenerului?
Răspuns: Da, am simțit că sunt în competiție, și am pierdut războiul înainte să încep. Cazinoul îi oferea ceva ce eu nu puteam: iluzia controlului, promisiunea bogăției, adrenalina riscului. Eu îi ofeream iubire, stabilitate, intimitate – dar toate acestea păleau în comparație. În pat, simțeam că sunt o consolare, nu o alegere. Când mă atingea, simțeam că o face mecanic, din obligație, nu din dorință. Cazinoul îi furase nu doar banii, ci și capacitatea de a mă dori. Eram o amintire palidă a ceea ce fusese odată pasiunea noastră.
Întrebare: Cum a început să se manifeste dependența de jocuri de noroc în cuplul dumneavoastră și cum a influențat aceasta viața intimă?
Răspuns: Dependența s-a instalat treptat, ca o ceață care acoperă peisajul fără să-ți dai seama. La început, câștigurile ocazionale îl făceau fericit și aducea acasă acel entuziasm pe care îl vedeam și în pat. Dar când a început să piardă constant, totul s-a schimbat. În dormitor, am observat că nu mai putea să se relaxeze, nu mai putea să fie prezent. Mâinile lui tremurau uneori, iar săruturile deveniseră mecanice, lipsite de pasiune. Era ca și cum trupul lui era acolo, dar mintea lui rula încontinuu strategii de joc. Am încercat să vorbesc despre asta, dar el se închidea imediat, iar noaptea devenea tot mai lungă și mai rece.
Întrebare: Ce efect a avut dependența asupra imaginii de sine și a stimei dumneavoastră, atât în afara, cât și în interiorul dormitorului?
Răspuns: Imaginea mea de sine a fost distrusă. Mă vedeam în oglindă și nu mai recunoșteam femeia de acolo. Eram palidă, cu cearcăne, cu o privire tristă. Nu mai aveam grijă de mine, nu mai făceam sport, nu mai ieșeam cu prietenele. Eram obsedată de problema lui, de problemele noastre. În dormitor, această distrugere a imaginii de sine era și mai evidentă. Nu mă mai simțeam sexy, nu mă mai simțeam feminină, nu mă mai simțeam vie. Eram o umbră a femeii care fusesem. Terapia m-a ajutat să-mi redescopăr valoarea, să-mi redescopăr frumusețea, să-mi redescopăr dorința.
Acest interviu face parte din seria ‘Probleme de intimitate în cazino’ realizată de terapeutul de cuplu Radu Leca. Dacă te regăsești în această poveste, nu ezita să ceri ajutor. Dependența de jocuri de noroc este o boală, iar vindecarea este posibilă.
