Legătura dintre apariția depresiei și relația de cuplu 

Legătura dintre apariția depresiei și relația de cuplu 

Când depresia apare la unul din partenerii de cuplu, relația poate fi în pericol:

1. Partenerul care începe să sufere de depresie se va comporta diferit – de ex. se va retrage în sine, nu va mai găsi bucurie în activitățile comune, nu va mai acorda atenție nevoilor celuilalt.

2a. Celălalt partener - mai ales dacă nu are cunoștințe despre fenomenul depresiei – este posibil să nu înțeleagă prin ce trece  partenerul de viață și să îi reproșeze acestuia ceea ce nu mai face – adâncind decalajul.

2b. Celălalt partener s-ar putea să își dorească să se transforme în salvator – și să se frustreze atunci când partenerul depresiv nu va răspunde așa cum își imagina.Raluca Munteanu - UTM, An I, ID

Esther Perel vorbește într-un Ted Talk despre nevoile de bază ale umanității ce ajung în opoziție  atunci când e în discuție relația de cuplu: pe de-o parte există nevoia de securitate, predictibilitate, siguranță, încredere, iar pe de alta parte, nevoia de aventură, povești noi, riscuri, necunoscut și surpriză. Pentru a împăca aceste două nevoi, de aventură și de siguranță într-o singură relație, se ajunge deseori la conflicte. Din cauza deconectării, acceptării relațiilor abuzive, critice, respingere sau ignorare, stresul cauzat de toate acestea conduc la depresie. Când de fapt relația de cuplu este considerată metodă de evoluție, o oglindire a partenerilor, depresia indică o mare îngrădire a individualității și trebuie subliniată nevoia de implicare a ambelor persoane în rezolvarea condiției. Cristina-Maria Mihalache - UTM, An 1, ID

Depresia este asemenea unei bariere care blochează relațiile dintre persoane fie ele în cadrul relației de cuplu, de familie sau în grupul de prieteni.  Depresia poate fi ilustrată ca un nor care acoperă soarele, astfel persoana este învăluită de tristețe, nu se mai poate bucura, se poate simți neglijată sau neiubită fapt ce poate schimba modul în care relația de cuplu se desfășoară. Atunci când unul dintre cei doi suferă de depresie și cealaltă persoană din cuplu este supărată, deoarece nu știe cum să acționeze pentru a ajuta și a fi alături de omul iubit. Este important ca persoanele care se confruntă cu această situație în cadrul relației să înțeleagă că persoana care are aceste trăiri foarte rar va face primul pas spre a comunica cu celălalt și se va adânci tot mai mult în acele stări de tristețe. De aceea, trebuie să fim alături de persoana iubită când se confruntă cu depresia, să inițiem actul de comunicare dar și de înțelegere și să îi recomandăm un specialist pentru a nu se agrava situația. - Paliță Andreea-Luminița, UBB, Psihologie, Anul II, ZI

Depresia poate apărea în cuplu în urma pierderii comunicării între cei doi parteneri. Dacă partenerul care aluneca spre depresie nu realizează ce i se întâmplă, poate pentru că nu este obișnuit să-și recunoască emoțiile, eventual nici nu este destul de asertiv încât să comunice clar și la timp ce simte, este posibil să treacă neobservat pentru partener și astfel să dea ocazia depresiei să se instaleze suficient de adânc încât primul partener să se retraga din relație, să sufere. Consider ca atitudinea de victimă este un precursor al depresiei și un paravan care poate ascunde depresia de ochii familiei, prin faptul că dă naștere unor sentimente de nerăbdare, de enervare în partenerul de cuplu, care are tendința de a fugi în loc să se implice să își ajute partenerul, atunci când el de fapt are nevoie de suport emoțional și ghidare către reechilibrare sufletească. - Georgiana Dragu (Sfrija), UTM, an I, ID

Depresia in cuplu poate sa fie cauza unei relatii abuzive, reci, permanent conflictuale, de respingere. Depresia apare atunci cand orice ai face simti ca nu esti suficient de bun, simti o permanenta nemultumire. Depresia poata sa apara fara nici o legatura cu relatia de cuplu . In acest caz suportul partenerului este vital. Depresia este o boala si trebuie privita ca atare. Persoana in cauza are nevoie de multa dragoste, intelegere si  rabdare. Andrea Szekely UBB psihologie an 3 

 Depresia apărută în cadrul unei relații de cuplu lezează grav calitatea acesteia. Când unul dintre parteneri trăiește o discreptanta intre asteptarile cu privire la partener si realitate, dezamăgirea se poate transforma in depresie daca nu exista comunicare intre cei doi. Partenerul depresiv va deschide un cerc vicios, in care irascibilitatea,lipsa sa de viata si de interes il vor contraria pe celalalt si vor genera conflicte. Dispozitia depresiva nu este usor de identificat, poate fi trecuta usor cu vederea atat de catre depresiv, cat si de catre partener, ceea ce o face si mai periculoasa pentru relatie. Este util ca ambii parteneri sa isi poata clarifica de la inceput așteptările si masura in care acestea sunt congruente cu felul real de a fi a celuilalt. (Vădan Luisa Maria, UBB, Psihologie, an 2, zi) 

Dimensiunile și efectele depresiei sunt observabile și în relația de cuplu postmaritala, după cum arată și unele studii.Spre exemplu, femeile sunt, îndeosebi, afectate de această condiție și impacteaza atât partenerii, cât și familia sau copii.Cercetările indică faptul că un procent semnificativ de bărbați intră în depresie, în special când partenerele lor suferă de aceasta tulburare, în mod particular dacă aceasta este postnatală.De asemenea, se remarcă o creștere însemnată a disensiunilor și conflictelor în familiile cu femei depressive, mai ales dacă există lacune de comunicare, suport interindividual, atenție la detalii, acțiuni care previn aceasta alunecare în depresie.În cazul în care cuplul are copii, efectele negative se vor răsfrânge și asupra lor, aceștia dezvoltând deficite în relațiile sociale, psihologice, cognitive-comportamentale și prezintă un risc ridicat de a dobândi această tulburare ei înșiși.-Aneculaesei Andrei-Vlad, UBB, Psihologie, an II, ZI

Apariția depresiei în relația de cuplu nu poate fi decât un alt factor la care se ajunge expusă rezistența înțelegerii dintre parteneri. Aceasta trebuie tratată ca atare, cu ajutor de specialitate dar și suport moral din partea partenerului/partenerei. Un bun exemplu ar putea fi femeia în rolul de mamă, care este supusă uneori depresiei postnatale ce afectează în mod direct cuplul. Depresia este un amestec de stări și emoții care o împiedică  să ofere grijă față de propriul copil. Cuplul e afectat și el dar prin practicarea înțelegerii, a discuțiilor libere și a protecției tatălui, prin sprijinul oferit se poate depăși această situație. Este important  ca în momentele dificile, nu doar pozitive, să se încerce o consolidare a relației pentru construirea unui mod particular de comunicare a partenerilor. Suntem diferiți și întâmplările noastre sunt particulare. Odată cu apariția depresiei în cuplu am putea privi situația ca pe o altă șansă de a închega relația sub alte forme, pentru a depăși până și momentele de depresie. - Alexandra Stanciu, UBB, Psihologie, ZI, anul II.

Depresia poate apărea, în contextul relației de cuplu, la încheierea acesteia, în situații tensionate sau evenimente neprevăzute. Depresia poate genera tensiune în cadrul relației de cuplu pentru ambii parteneri, iar aceasta trebuie să fie luată ca atare. Cu toate acestea în cadrul relației de cuplu parteneri pot să ofere sprijin reciproc să se influențeze unul pe celălalt ajutând la diminuarea depresiei. Ruperea relației de cuplu deseori duce la episoade depresive care sunt amplificate de pierderea unei persoane importante din viața personală. Din aceste cauze relația de cuplu este un aspect esențial care trebuie luat în considerare când vorbim de depresie. - Miheș Mihai Dumitru, UBB, Psihologie, ZI, anul II.

Depresia este o stare de neputință învățată care seduce persoana într-o stare de tristețe și o inactivitate care poate afecta viața ambilor parteneri. Datorită dorinței scăzute de socializare e posibil ca partenerul cu depresie să se retragă și să se izoleze atât din viața socială cât și din interacțiunile cu jumătatea. Recunoașterea rapidă a simptomelor este mai probabilă în cadrul cuplurilor cu o satisfacție crescută, iar calitatea relației este un factor important în ajutarea celui cu depresie pentru recuperare atât prin oferirea de suport, înțelegere și afecțiune cât și prin apelarea la ajutor specializat la nevoie. (Cornelia Mărginean UBB, an 2, zi)

Predictori ai depresiei  într-o relație de cuplu pot constitui stările care apar în urma unui eveniment traumatic (precum un accident, pierderea unei persoane apropiate, un diagnostic de boală, etc) dar și un diagnostic precedent de depresie. Pentru partenerul cu depresie responsabilitatea unei relații poate deveni copleșitoare, în special în momentele în care nu se mai simte în stare să aibă grijă nici de propria persoană.

În acele momente este foarte important să i se ofere înțelegerea, susținerea și ajutorul de care are nevoie pentru a reuși să vadă că este o persoană capabilă și valoroasă, și că relația va înflori atunci când amândoi lucrează împreună pentru ea.Moldovan Denisa Maria // UBB, an II, zi

Depresia este o provocare pentru fiecare persoană care o experimentează și totodată o amenințare la adresa vieții de cuplu. A trăi cu o persoană care suferă de depresie nu este un lucru deloc ușor deoarece deseori tinzi să crezi ca ai pierdut controlul, ca nu ști cum să îți ajuți partenerul/partenera. O persoană depresivă va fi mai mereu tristă, nemulțumită, iritată și va dori să stea cât mai mult izolată de ceilalți. Aceste lucruri au consecințe negative asupra cuplului. -Boda Dariana Denisa, UBB, an 2

Depresia este o tulburare care este puternic influențată de stresul interpersonal, în special de disatisfacția maritală. Conflictele, nemulțumirea cu relația de cuplu, infidelitatea, comunicarea defectuoasă sunt factori care pot  duce la depresie. Pe de altă parte și depresia dacă continuă pe o perioadă mai lungă de timp poate duce la o deteriorare substanțială a relației. Acest lucru se explică prin faptul că este greu să stai alături de o persoană care este mereu prost dispusă și pesimistă. Deoarece emoțiile sunt contagioase după o vreme și partenerul începe să se simtă rău. O astfel de interacțiune duce la conflicte sau și mai rău la dorința partenerului de a termina relația. - Dodonov Ludmila, UBB, an III, ID

Depresia cauzează o stare permanentă de tristețe și lipsă de interes și afectează multiple aspecte ale vieții de zi cu zi. Deoarece într-o relație se creează conexiuni strânse între două persoane, cel mai probabil partenerul care nu suferă de depresie va ajunge să fie marcat în mare măsură de starea celuilalt. Partenerul fără depresie poate încerca să ia problema în mâini, adică să ceară ajutorul unei persoane specializate și să aștepte o perioadă. De multe ori, acesta ajunge să considere că vina îi aparține, că este responsabil de situația persoanei iubite. Dacă, totuși, lucrurile nu merg înspre bine, despărțirea trebuie luată în considerare și sentimentul de vină lăsat deoparte. Decizia nu ar trebui să fie una abruptă deoarece timpul rezolvă multe. - Otay Suzan, UBB, an 2

Depresia este o condiție complexă și adesea recurentă, care poate introduce dificultăți mari în relația de cuplu în virtutea duratei sale, impenetrabilității cognitive și anhedoniei ce o însoțesc. Din păcate, relațiile de cuplu pot și ele să precipiteze sau chiar cauzeze depresia. Lipsa de comunicare, indisponibilitatea emoțională, infidelitatea, problemele de natură sexuală, lipsa de compromis sau echitate în relație sau chiar moartea partenerului pot duce la stări depresive, mai ales dacă, așa cum fac adesea adulții, persoana în cauză se bazează pe persoana iubită să îi fie spijin emoțional, mai ales când problemele vieții cotidiene nu pot fi rezolvate proactiv (ex: concedieri, insomnie, boli cronice, etc).  În aceste condiții este important ca cuplul să apeleze la ajutor acreditat și să profite de dialog sincer, pentru a evita recăderile. - Pop Ioan, UBB, FPSE, Anul II, ZI.

Apariția depresiei în cuplu este pozitiv corelată cu insatisfacția maritală. În încercarea de a determina sensul cauzal al relației, Fincham et al., (1997) constată un flux cauzal puternic dinspre insatisfacție spre depresie, fiind semnalat și efectul invers. Genul reprezintă un factor important, femeile fiind mult mai afectate de neînțelegerile între parteneri. Acestea au o implicare mai profundă în relații, sunt preocupate de soluționarea stărilor conflictuale, își asumă responsabilitatea gestionării dificultăților, iar în caz de eșec au tendința ”de a se învinovăți pentru nereușită”. Așteptările de rol diferite în ceea ce privește bărbații  au condus la internalizarea unor comportamente și atitudini diferite în confict – fie folosesc strategii directe  pentru a-l schimba pe celălalt, fie se retrag pentru a nu-și pierde cumpătul (Gottman, 1994). Femeile privesc experiența ca pe o pierdere personală, se simt fără valoare, depresia fiind de două ori mai întâlnită decât la bărbați - Roman Camelia, UBB, Anul III, IDD

O persoană deprimată, are nevoie de multă atenție, dragoste,  înțelegere și răbdare din partea celor din jur, dacă nu regăsește toate acestea în cadrul relației de cuplu, sentimentul de singurătate se poate accentua. Persoana deprimată se va adânci și mai mult în propria lume și se va înconjura de sentimente negative, de tristețe și de neajutorare. Partenerul de cuplu ar fi indicat să inițieze discuțiile, să invite spre o discuție deschisă, împreună încercând să rezolve situația. Să dea dovadă de înțelegere, iubire și acceptare a tuturor schimbărilor de dispoziție prin care partenerul depresiv trece din cauza depresiei. Există și relații în care unul dintre parteneri cade în depresie în urma relației abuzive, conflictuale cu partenerul, de critică și respingere, de lungă durată. După o perioadă îndelungată de îngrijorări, anxietate, teamă, furie, se ajunge și la depresie. În astfel de relații în care simți că nu ești suficient de bun, cu nemulțumiri permanente și conflicte, cel mai înțelept este să închei și să te reorganizezi. Într-o relație cu un partener depresiv, este imposibil să nu fi afectat de răceala, iritarea, lipsa de afecțiune sau agresivitatea acestuia, chiar dacă știi că sunt semne ale depresiei. Depresia este o tulburare de sănătate mentală care afectează modul în care gândește și simte cel de lângă tine. Irascibilitatea și greutatea cu care acesta nu poate realiza anumite acțiuni sau responsabilități, lipsa lui de afecțiune sunt consecința unei dureri. Acum are mare nevoie de sprijinul, înțelegerea, grija și efortul partenerului de a-i fi aproape. Siguranța relației pentru partenerul depresiv înseamnă foarte mult, respingerea sau abandonul ar agrava și mai mult depresia. (Iureca Rodica Ligia, UBB, Psihologie, An 3, ID).

Cand s-a nascut primul copil al cuplului Alex si Ioana, parintii au hotarat sa isi respecte hotararile in privinta cresterii si educarii lui consultandu-se inainte de luarea oricarei decizii si stabilind sa gaseasca momente de a petrece timp impreuna, singuri. Iata ca noptile nedormite, frustrarea de a sta singura cu copilul in majoritatea tinpului zilei, schimbarea obiceiurilor Ioanei, care era inainte de a deveni mama, o femeie activa, cu un job care ii oferea satisfactii, incep sa isi puna amprenta pe relatia dintre soti. Ioana ii reproseaza din ce in ce mai des sotului lipsa timpului personal, nemultumirea de a nu se mai putea ocupa si de alte activitati care ii fac placere, dar si vinovatia pe care ar resimti-o daca ar lasa bebelusul daca ar angaja o bona. Se simte intr-o situatie fara iesire. Alex incearca sa o consoleze oferindu-i sprijinul si implicarea, dar cum acesta ajunge acasa tarziu dupa serviciu solicitant, par sa nu o convinga pe Ioana. Ioana se simte tradata, neinteleasa, singura si angoasata, iar ideea de cuplu, care inainte ii oferea siguranta si stabilitate afectiva devine contextul care ii provoaca stres, nemultumire si mai tarziu depresie. In fiecare zi Ioana se simte devalorizata si se instraineaza in cuplu. Are nevoie de confirmarea ca sotul ei ii este intr-adevar aproape si isi doreste ca el sa gaseasca o solutie ca sa-i arate apreciere si iubire. Poate Alex se va gandi sa isi ia concediu o perioada mai lunga astfel cat sa ii ofere Ioanei sprijinul asteptat si care sa o scoata pe aceasta din starea de depresie. - Monica Nilca - Psihologie, UTM, an 1

Relațiile de cuplu sunt des afectate de depresia unuia dintre parteneri in timp ce celalalt trebuie sa fie mereu pregătit cu iubire, rabdare, înțelegere pentru depresiv. Depresivul nu se mai implica in relația de cuplu, se retrage, nu mai găsește fericire acolo, ignora nevoile partenerului și chiar și ale sale. Daca le făcea placere sa ia masa împreuna intr-un loc frumos, acum totul se schimba, depresivul nu mai merge sa ia masa, nu mai comunica nu mai este fericit indiferent de străduința partenerului. Depresia produce ruptura relației de dragoste. Paven Ioana-Andreea an ll 

Din numeroase și variate cauze, cum ar fi o relație precedentă eșuată, traume din trecut, predispoziție genetică sau stres îndelungat, depresia poate apărea în cadrul unei relații romantice. Ideal, viața de cuplu ar trebui sa contribuie pozitiv la calitatea vieții emoționale, și de aceea poate constitui fie un factor contribuitor în apariția și patologizarea depresiei, fie o bază puternică în alinarea provocărilor ce vin cu aceasta. Depresia în cadrul unei relații e în primul rând problematică pentru persoana ce suferă de tulburare, dar și pentru cel ce trebuie sa devină pilonul de susținere pentru amandoi. E dificil să nu-ți fie afectată dispoziția generală, să preiei majoritatea responsabilităților cand partenerul e țintuit la pat, având în același timp grijă și de propria persoană. Asta în cazul fericit de a avea un partener dispus să înțeleagă ce implică depresia în întregime, dar care e pregătit să munciți împreună spre mai bine. În opoziție, depresivul devine victima perfectă dintr-o relație toxică, blamându-se sau fiind blamată de partener, suportând cu resemnare abuzurile și crezând sincer că nu merită ceva mai bun, situație ce se extinde cu ușurință de-a lungul a mulți ani. - Pleșa Simona-Maria, UBB, An II, ZI

În rândul oamenilor, depresia se regăsește din ce în ce mai des. Cauza depresiei este una determinată de modelul bio-psiho-social, care constă în factori de natură biologică, psihologică și/sau social. Însă cauzele sunt mai multe, precum: gene care te-au predispus la o dispoziție depresivă, un dezechilibru chimic din creier, stresul cotidian, evenimente de viață negative, un mediu ostil ș.a.m.d. Astfel, observăm că la tot pasul depresia ne poate ataca, noi, devenind astfel o pradă ușoară. Depresia nu este un lucru frumos sau plăcut, chiar din contră. Și astfel, să fii într-o relație cu un om depresiv e dificil, deoarece persoana în sine e dificilă. Te deprimă faptul că, de cele mai multe ori, o vezi tristă sau incapabilă să se adune și să se pună pe picioare. Are nevoie de mult suport din partea partenerului și nu toți oamenii au răbdarea sau energia nelimitată. Poate te simți vinovat că partenerul trece prin așa ceva, crezând că poate porți o parte din vină. Practic viața unui cuplu se schimbă radical, nu mai reușesc să facă toate activitățile pe care le făceau odată, cum am mai zis, răbdarea partenerului este pusă la încercare de multe ori, este nevoie măcar de simpatie din partea partenerului și multă muncă în echipă pentru a susține partenerul depresiv. - Pintea Anamaria Smaranda, UBB, An 2, ZI

 Între depresie și relația de cuplu este o legătură strânsă. Apariția depresiei poate cauza probleme în relația de cuplu, punând la încercare cât de puternică este relația în sine. Când unul din cei doi membri trece printr-un episod depresiv, acesta are nevoie de suportul și înțelegerea partenerului pentru a depăși acest obstacol. În acest caz relația este un mediu protector, dar ea poate cauza apariției depresiei. Spre exemplu, într-o relație toxică în care partenerii se ceartă tot timpul sau în situația în care unul dintre ei înșeală, depresia poate apărea în cazul unuia sau ambilor membri. De asemenea, în cazul încheierii unei relații, tristețea și dorul care însoțesc evenimentul pot duce la depresie, respectiv sentimente de vinovăție și neputință. - Opriș Teodora Maria, UBB, Psihologie, zi, anul 2

Depresia este o emoție negativă disfuncțională, bazată pe convingeri și evaluări iraționale. Pornind de la această idee, depresia în relație poate apărea pe baza unor convingeri de tip catastrofare precum "Este îngrozitor că ne certăm/nu ne potrivim în materie de muzică /nu mă ascultă partenerul". Acea formulare "îngrozitor" reprezintă exact tendința de a crede că doar ție ți se întâmplă lucruri negative în relație. O întreagă perspectivă negativă asupra funcționării din cuplu, mai poate fi regăsit și în tendințele de generalizare "Toți bărbații sunt la fel de răi și lipsiți de empatie și de aceea nu mă simt înțeleasă în cuplu". A generaliza într-un astfel de mod, este un raționament pur negativ și este rezultatul unor stări de tristețe și nesiguranță permanente. (Costache Ana-Livia, UBB, an 3, ZI) 

Depresia poate fi regăsită și sub alte forme înafară de una pasivă. Partenerul ce suferă de depresie poate deveni agresiv, certăreţ, critic iar cea mai mare greseală este negarea, nerecunoașterea faţă de partener a tulburării. Celălalt membru al cuplului va fi bulversat, se va învinovăţi pentru problemele din relaţie, va fi demoralizat, nervos, plin de resentiment și în cele din urmă va încerca să evadeze.

Nu se poate spune că depresia conduce la divorţ, ci metodele nepotrivite pentru a face faţă la probleme duc la divorţ. Relaţiile extraconjugale, renunţarea la job, absenţa din viaţa socială a celuilalt partner, nu fac decât să agraveze lucrurile.

Cuplul trebuie sa rămână o echipă, să conștientizeze că inamicul este boala, și nu partenerul cu depresie. De altfel, tulburarea nu trebuie confundată cu problemele din relaţie, decizia separării este recomandată a fi amânată după terminarea ședinţelor terapeutice. (Chirila Adriana, UBB, an 3, ID) 

Depresia este o boala psihica care poate aparea chiar si in relatiile de cuplu. De cele mai multe ori este intalnita intr-o relatie nesanatosa sau toxica. Aceasta poate aparea in urma unui eveniment șocant la unul sau la ambii parteneri. Cu toate acestea , depresia, poate sa nu fie recunoscuta sau sa fie negata de catre persoana in cauza chiar daca partenerul o sesizeza si o scoate in evidenta.  Daca nu se intervine cu suport si intelegere din partea partenerului depresia poate fi un factor puternic care ar putea duce la separare si destramarea cuplului, datorita persoanei depresive care va simti nevoia de a se inlatura de cei din jur. Atat comunicarea cat si intelegerea sunt foarte importante pentru a putea incepe inlaturarea depresiei. Doar acestea nu sunt de ajuns asa ca va trebui sa se consulte si un specialist pentru o mai buna tratare a depresiei. Insa atat timp cat partenerul doreste sa ajute iar persoana depresiva doreste sa fie ajutata depresia va fi diminuata. (Sabo Alex, Psihologie, UBB, An 2, ZI)

Să privim depresia precum un norișor negru care ne stă mereu deasupra capului. Indiferent dacă este vreme bună sau rea, acest norișor va fi mereu cu noi . În relația de cuplu acest lucru este complicat, atât pentru persoana care suferă de depresie, cât și pentru persoana care nu. Pentru cea cu depresie, lucrurile stau mereu îngrijorător, zilele îi sunt grele, bucuria pentru activități este minimă. Pentru persoana de lângă, este de asemenea dificil. Ar vrea să îl ajute, dar poate nu știe cum, încearcă, dar poate nu reușește. Calitatea relației scade, de cele mai multe ori ne este mai ușor să renunțăm decât să ne mai luptăm. Consider că ar trebui să facem exact opusul: Să ne uităm la parterul nostru și să îi acordăm încrederea și răbdarea noastră, să fim acolo pentru el și în cele mai negre zile. Să fim umbrela de care are uneori nevoie pentru acel norișor negru de care încearcă să  scape. Boncea Cristina Mihaela, Psihologie, UBB, an 3, zi

Atunci când se instalează depresia, relațiile sunt afectate, indiferent de natura acestora. În cuplu, scade nivelul de comunicare, de implicare, deschidere și empatie, persoana care se confruntă cu depresia devine indisponibilă emoțional, în timp ce partenerul dezvoltă frustrări.  În situația în care ambii parteneri trăiesc episoade de depresie, aceștia percep starea comună de depresie ca un punct de legătură și găsesc confort și sprijin reciproc în lupta cu această afecțiune, conform unui studiu publicat în Journal of Social and Personal Relationship. - Diana Dorothea Beletei, UTM Psihologie, an 1, ID