Legătura dintre apariția anxietății și relația de cuplu

Relația de cuplu reprezintă zona de confort în care partenerii ar trebui să se simtă în siguranță, în largul lor, că trăiesc pe deplin, că reușesc să se dezvolte, să vibreze în tandem, să aibă parte de intimitate și de dragoste. Toată vitalitatea și sănătatea unei relații de cuplu ajunge să se risipească dacă există dezacorduri între indivizi, dacă ajung să predomine sentimentele de gelozie, posesivitate, agresiune, dorința de putere, răutate, prostie sau chiar nebunie din partea unuia sau a ambilor parteneri. Atunci când stima de sine este scăzută și nivelul de dependență e la un nivel anormal de ridicat, se dezvoltă anxietatea, acest sentiment complex de disconfort și teamă ce depășește capacitatea de autocontrol al emoțiilor. Suportul reciproc este esențial în depășirea tulburărilor asociate, iar în lipsa acestuia, ajutorul prietenilor și a familiei poate completa ajutorul specializat. Cristina-Maria Mihalache - UTM, an 1, ID

Există studii ce arată o legătură puternică între faptul că unul din parteneri suferă de tulburări de anxietate și o evaluare slabă a statusului relației de către ambii parteneri. Stresul relațional/marital este și el asociat cu un risc crescut de a  dezvolta tulburări de anxietate. Atunci când anxietatea se instalează în unul din parteneri, ambii suferă: primul din cauza afecțiunii, cel de-al doilea pentru că trebuie să facă față mai multor provocări: e posibil să fie nevoit să preia mai multe din activitățile și responsabilitățile casei; sau ca viața socială să îi fie afectată, la fel și starea generală de bine. O atitudine de înțelegere, sprijin și încurajare a tratamentului din partea partenerului sănătos poate duce la ameliorarea situației, dacă și cealaltă persoană dorește să găsească soluții. Raluca Munteanu - UTM, An I, ID

Adesea, relațiile de cuplu se destramă sau cel puțin sunt zdruncinate de anxietatea cu care una dintre persoanele din cuplu se confruntă. Dorința de a avea o relație perfectă, de a nu ne pierde partenerul scoate din noi toate mecanismele de luptă pentru a păstra iubirea. Ne simțim neliniștiți atunci când ceva nu merge bine și tindem să supraevaluăm greșelile partenerului chiar dacă ele nu nu atât de grave. De multe ori, ne concentrăm mai mult asupra gândurilor care ne pun să analizăm fiecare gest, fiecare cuvânt pe care partenerul/a îl spune și pierdem esența și frumusețea relației. Teama de a nu fi înșelați ne determină să ne controlăm partenerul/a fiind astfel ca într-un cerc vicios care nu are scăpare. Cheia unei relații stă în comunicare, de aceea este important să discutăm cu persoana iubită pentru a putea crește calitate relației și pentru a putea fi sănătoși atât în cadrul relației cât și în afară. - Paliță Andreea-Luminița, UBB, Psihologie, Anul II, ZI  

Apariția anxietății în cuplu poate proveni din afara sau din interiorul acestuia. Partenerii pot aduce cu ei anxietate de la serviciu și în acest caz cel care sesizează că se întâmplă asta poate deschide acest subiect de conversație în ideea de a observa împreună situația, felul în care amândoi sunt afectați, nu doar cel care vine cu starea anxioasă, felul în care aceasta impactează relația, conectarea, comuniunea. Poate fi dificil pentru cel care se află sub efectul anxietății să și-o controleze singur, chiar dacă, prin atenția partenerului, a devenit conștient de ea. În acest caz ajutorul unui psiho-terapeut poate fi necesar, pentru unul sau pentru ambii parteneri de cuplu, astfel încât să învețe despre triggerii anxietății și cum pot fi sprijin unul pentru celălalt în lupta pentru a-și păstra armonia, în cuplu și în viață. - Georgiana Dragu (Sfrija), UTM, An 1

Iubirea sau relatia perfecta nu exista, este un mit. Anxietatea este rezultatul experimentarii iubirii sau al ranilor emotionale pe care le purtam cu noi ori din copilarie ori din experientele anterioare. Amxietatea intr-un cuplu poate sa apara ca urmare a nevoilor nesatisfacute , stima de sine scazuta, a rolurilor din cadrul cuplului, a miturilor din jurul iubirii sau a “ familiei perfecte”. Inainte de a cauta o relatie perfecta ar fi recomandat sa ne cunoastem intai pe noi insine, sa ne debarasam de traumele emotionale anterioare . Andrea Szekely UBB Psihologie an 3

Relația de cuplu ar trebui să fie locul cel mai sigur în care omul să găsească alinare și protecție. Lumea este deja un mediu aversiv, zbuciumat, nu ar trebui ca și relația de cuplu să devină astfel.

Cu toate acestea, uităm și confundăm cele 2 lumi, simtindu-ne amenințati chiar si cu partenerul.Aceasta anxietate poate proveni dintr-o teamă de abandon sau de a nu fi suficient de bun pentru partener. O altă sursă a anxietății este neintelegerea faptului ca nu putem detine controlul asupra vietii partenerului, care este o fiinta distincta fata de noi, cu propriile dorinte, nevoi sau slabiciuni. Doar înțelegând si tolerand aceasta realitate putem depasi anxietatea din cuplu. (Vădan Luisa Maria, UBB, Psihologie, an 2, ZI) 

Anxietatea poate apărea că rezultat al anumitor insecurități vizavi de relație, precum incertitudinea sentimentelor partenerului, îndoială față de importanța pe care o acordă partenerul relației sau de longevitatea acesteia, alături de compatibilitatea pe termen lung.Nediscutarea acestor dileme sau neajunsuri pot duce la sabotarea relației de către unul sau ambii parteneri.Anxietatea este fundamentată de evitarea unei confruntări directe a gândurilor și emoțiilor implicate în distresul simțit, existând diverse acțiuni care doar potențează situația actuală, instigând la conflict și perpetuând disensiunile.De exemplu, unul dintre parteneri îl poate îndepărta pe celălalt, insistând cu vehemență că totul este în regula, dar, așteptând că acesta să facă primul pas în rezolvarea problemei.Un alt exemplu poate fi testarea limitelor relației, pentru a afla dacă partenerul investește sentimente la fel de puternice că până atunci, ieșind cu o persoana de sex opus sau poate un fost partener.Interpretarea excesivă a vorbelor și comportamentului sunt semne evidente ale anxietății, partenerul sceptic cântărind minuțios fiecare reacție a celuilalt, cercetând un aspect care să-i trădeze “adevăratele intenții”.-Aneculaesei Andrei-Vlad, UBB, Psihologie, an ÎI, ZI

Relația de cuplu poate reprezenta un mediu sigur, protector față de factori externi ce cauzează anxietate sau poate fi un factor cauzator al anxietății. Într-un cuplu în care predomină înțelegerea, iar partenerii se respectă reciproc, în momentul în care unul dintre ei se confruntă cu o situație ce cauzează anxietate, celălalt va putea să îl liniștească, să îi ofere suport moral și încurajări, caz în care relația este văzută ca o plasă de siguranță. Totuși, există și alternativa, în care relația este un element cauzator de anxietate. Comunicarea deficientă duce la nesiguranță, iar dacă problemele nu sunt comunicate și discutate eficient, pot apărea probleme cu încrederea și stima de sine scăzută. Acestea contribuie, de asemenea, la apariția anxietății. Astfel, chiar și un eveniment minor precum a întârzia acasă un sfert de oră poate fi cauzator de anxietate, poate chiar duce la conflict. - Opriș Teodora Maria, UBB, Psihologie, Zi, anul 2

În cazul anxietății în cuplu, deși se presupune că ajută la o descărcare și înțelegere mai ușoară a sentimentelor când ambii parteneri sunt anxioși, rezultatele recente arată că acest lucru  nu mai este valabil. Numeroase studii, precum și ”Anxiety disorders and intimate relationships: A study of daily processes in couples” de Zaider, T. I et al. susțin tot mai mult că efectele anxietății în cuplu depind foarte mult de raportarea partenerilor la calitatea relației și la condițiile de mediu la care sunt supuși cei doi. Anxietatea, sau frica exagerata într-o situație de cuplu, poate să apară când partenerul/a, de exemplu, se teme că o să fie înșelat/ă. Aceasta poate fi ținută sub control dacă ambii parteneri se raporteaza unul la altul cu atenție și grijă, prin faptul că valorifică discuțiile de consolidare și încredere, schimbul de idei și perspective. Altfel, anxietatea ar putea fi distructivă în momentul în care cele două persoane preferă să mențină frustrări doar pentru ei și nu discută, găsind fapte de vinovăție în gesturi nesemnificative, se poate ajunge chiar la divorț/despărțire.  - Alexandra Stanciu, UBB, Psihologie, ZI, anul II

Relația de cuplu și anxietatea sunt două concepte interconectarea care se influențează reciproc. Anxietatea poate apărea și în afara relației de cuplu fiind cauzată de factori externi, dar poate apărea și în interiorul acesteia datorită partenerului sau partenerei sau a unor circumstanțe create de acesta. Relația de cuplu poate ajuta în diminuarea anxietății unuia dintre parteneri prin oferirea de sprijin emoțional și confort. Dacă situația externă le oferă anxietate ambilor parteneri, precum un deadline-ul la locul de muncă sau sesiunea la facultate, prin intermediul relației de cuplu își pot oferi sprijinul necesar depășirii problemei. Miheș Mihai Dumitru, UBB, Psihologie, Zi, anul 2

Anxietatea poate să apară ca urmare a unui eveniment stresant sau a stresului de zi cu zi, cu cât cuplul este mai sudat cu atât sunt mai mari șansele de a comunica eficient și de a-și oferi reciproc suportul necesar sau în unele cazuri de a cere ajutor de la persoane calificate care să-i ajute să depășească situația. Pe de altă parte cuplurile armonioase sunt de regulă între parteneri care au un grad ridicat de similaritate în ceea ce privește atitudinea, credințele și percepțiile, cu un grad de empatie ridicat, atunci când unul din parteneri resimte anxietate va influența și comportamentul partenerul. (Cornelia Mărginean UBB, an 2, zi)

Anxietatea își poate pune amprenta pe mai multe aspecte ale relației de cuplu. Pot apărea multe gânduri iraționale cu privire la fidelitatea partenerului, la intențiile sale, sau pur și simplu o stare generalizată de anxietate care marchează profund modul în care persoana anxioasă se raportează la relația respectivă. Poate avea un stil de atașament anxios, astfel orice semn că persoana anxioasă ar putea fi părăsită declanșează „alarma”, poate avea un stil de atașament evitant, iar orice amenințare la independență și autonomie pot determina stări de anxietate. Aceste probleme se pot remedia printr-o comunicare sănătoasă între parteneri, să se reasigure încrederea și siguranța relației dar și receptivitatea și compasiunea din partea partenerului care nu suferă de anxietate. ~ Moldovan Denisa Maria // UBB, an II, zi

O relație de cuplu ar trebui să fie caracterizată de armonie, înțelegere și respect. Când anxietatea intervine, bunăstarea relației poate suferi ducând la destrămarea cuplului, deoarece cei doi nu știu să gestioneze nouă situație și consideră că pierd controlul. O persoana anxioasă va fi mereu nesigură de partenerul/partenera sa, va avea mai multă nevoie de proximitatea fizică a celuilalt și va suferi la separarea de acesta. Consider că pentru a ajunge la o rezolvare este important ca aceștia să ceară ajutorul unui specialist, terapeut de cuplu, pentru a învăța să comunice, să se sprijine unul pe altul și să învingă momentele de cumpănă. -Boda Dariana Denisa, UBB, an 2.

Apariția anxietății este un fenomen ce apare des în cazul relațiilor de cuplu. Uneori apare la începutul relației - oare ne raportăm la fel unul la altul? vrem la fel de mult această relație? Alteori apare după o perioadă îndelungată de relație - mai simte pentru mine ce simțea la început? dar eu? Anxietatea se manifestă sub mai multe forme în relații: mă întreb dacă partenerului îi mai pasă de mine, pun la îndoială sentimentele partenerului față de mine, mă îngrijorez că partenerul vrea sa ne despărțim sau încep să am îndoieli legat de compatibilitatea dintre noi doi - este ceva de lungă durată sau doar de moment? Problema trebuie explorată atât din interior, introspectiv, cât și din exterior, împreună cu partenerul. De multe ori cauza anxietății poate fi o experiență neplăcută dintr-o relație anterioară sau un stil de atașament insecurizant. - Otay Suzan, UBB, an 2

Anxietatea își poate pune amprenta pe multe aspecte ale relației unui cuplu. Persoana anxioasă va fi anxioasă cu privire la propriile abilități de a face față relației, cu privire la viitorul relației și cu privire la partener. Astfel, anxietatea își va pune amprenta pe întreg domeniul vieții creând o stare de anxietate și tensiune continuă. Este greu de tolerat această tensiune atât de persoana anxioasă cât și de partener, iar nemulțumirea și conflictul sunt inevitabile.  - Dodonov Ludmila, UBB, an III, ID

Anxietatea în cadrul relației de cuplu poate avea mulți determinanți, fie distali, precum experiențe din copilărie privind atașamentul, fie unii mai proximali, precum, viața sexuală. Astfel, este posibil ca anumite disensiuni determinate de un stil confrontațional de rezolvare a problemelor de cuplu să ducă la frici iraționale față de partener, problemele de la locul de muncă sau școală pot să adauge stresului și să crească labilitatea emoțională. Experiența unei relații poate să pună persoana într-o nouă ipostază care să fie prea diferită sau prea asemănătoare cu mediul familial pe care îl are ca ”standard” afectiv. Probleme de natură sexuală, precum impotența, anorgasmia sau frigiditatea pot de asemenea trezi sentimente de rușine și anxietate. Toate acestea pot avea influențe negative asupra relației de cuplu, iar dialogul este necesar pentru a le soluționa. - Pop Ioan, FPSE, UBB, Anul II, ZI.

Viața de cuplu implică gestionarea a nenumărate situații tensionante - la nivelul sentimentelor, fiecare înțelegând iubirea diferit, pe plan administrativ, financiar, stil de viață, mai apoi creșterea copiilor, principii, diverse alte arii conexe. La acestea contribuie factori de natură socială, profesională, care reprezintă surse externe de presiune.  Răspunsurile dezadaptative ale partenerilor față de experiențele negative stresante apar pe fondul convingerilor iraționale de tipul evaluărilor - gândire absolutistă, catastrofare, toleranță scăzută la frustrare, globalizare. La nivel subiectiv se transpun în stări de anxietate, care variază în funcție de vulnerabilitatea preexistentă și de factorii de reziliență a fiecărui partener - Roman Camelia, UBB, Anul III, IDD

Orice tip relație între doi indivizi implică o serie de comportamente și compromisuri, ce sunt manifestate pentru a menține aceste legături. În relația de cuplu însă, pe lângă elementele esențiale folosite spre o funcționare optimă este introdus și elementul romantic, de pasiune și adorare a persoanei de lângă tine. Uneori emoțiile puternice pot fi inconfortabile, nefiind experimentate atât de des. Acest disconfort poate duce la o serie de gânduri anxioase și pline de îngrijorări, deoarece aici este inițiată experiența cercetării domeniului din afara zonei proprii de confort. Ideea de a rămâne în fața altuia în formă brută poate fi cutremurătoare, căci nu există certitudinea că persoana va accepta această realitate, iar din această cauză se creează o anxietate față de persoana dragă, un stres constant că partenerul va pleca.  Vulnerabilitatea, însă, nu este niciodată un lucru greșit, de cele mai multe ori dezvăluind aspecte ale personalității de care poate nici nu ești conștient. - Burz Giulia-Andrada, FPSE, UBB, an II, ZI

In viata oricarui cuplu sunt curbe ascendente si descendente de intelegere si relationare. Cand intra pe o panta descendenta, partenerii fac apel la comunicare, dar deseori cand discutiile se poarta in contradictoriu, in loc sa rezolve o situatie dificila sau nefericita, acestea nu reusesc decat sa adanceasca o stare de fapte soldandu-se cu mai multe certuri, frustrari, furie si, daca acestea persista, chiar si la anxietate. Anxietatea apare si atunci cand se pune problema luarii unor decizii care nu convin ambelor parti, cand persoana dominanta din cuplu doreste si reuseste sa-si impuna punctul de vedere in detrimentul celeilalte prin diverse mijloace, uneori chiar si agresive. Aceasta din urma incepe sa resimta stress major, tristete, se simte desconsiderata si incepe sa aiba indoieli cu privire la propria persoana si la viitorul comun al cuplului, fapt care nu face decat sa sporeasca starea sa de anxietate. - Monica Nilca, Psihologie, UTM, an 1 

Anxietatea, o stare de neliniște, de apăsare, de tensiune sau de teamă, poate aduce la nivel personal sau în viața de cuplu numeroase neajunsuri, mici neînțelegeri, dramatizări și exagerări ale unor situații, care vor influența negativ relația. Este nevoie de un efort de recuperare în cuplu, atât din partea partenerului anxios prin simplificarea stilului de viață, identificarea și reducerea acelor comportamente și convingeri care mențin și amplifică anxietatea, încercarea de a nu mai amâna și evita rezolvarea unor probleme, încercarea de a face lucruri noi, spontan și necontrolat, cât și din partea celuilalt partener oferind iubire, răbdare, încurajare și susținere. (Iureca Rodica Ligia, UBB, Psihologie, An 3, ID).

Anxietatea se manifestă prin frica de pericole, pericole uneori inexistente, relația de cuplu este afectată de anxietate deoarece partenerul anxios va fi mereu ca un detectiv in relație, mereu va avea inldoieli, frici, făcându-i celulilalt viața mai grea. Cuplul nu se mai poate bucura de liniște de iubire, o sa fie mereu stres, frica, dorința de control. Anxietatea poate sa apăra pe parcursul timpului, sau poate fi activata de un anumit eveniment din cuplu dar cu ordinea in copilărie, primii 6 ani din copilărie fiind foarte importanți deoarece atunci se formează diferite legături in creier. Odată apărută anxietatea in relația de cuplu, Armonia și intelegerea nu vor mai avea loc pana când cel afectat va găsi soluția la problema sa. Paven Ioana Andreea, an ll.

Cu toate că anxietatea nu e întotdeauna un rezultat direct al relației de cuplu, inevitabil își va lăsa amprenta asupra ambilor parteneri și va deveni un impediment în consumarea pașnică a iubirii. Din moment ce problema nu dispare, e nevoie de exerciții mentale și o puternică conștiință de sine din partea amândurora în înțelegerea și depășirea treptată a situațiilor în care sunt plasați. Un partener anxios ar putea depinde excesiv de persoana iubită pentru a-și proteja sinele mult mai sensibil la factori sociali și pentru a nu ieși din zona sa de confort, ceea ce constituite presiune în plus. Răbdarea e esențială în relaționarea cu un individ paralizat de propria minte, și poate fi tentant sa cedezi strategiilor prin care “testează” sinceritatea sentimentelor de care se va îndoi constant dintr-o puternică frică de abandon. Cand anxietatea e rezultată din relația de cuplu în sine, alături de o predispoziție izvorâtă din tipul de atașament, emoții, suspiciuni și griji iraționale cu privire la partener pot întuneca rațiunea complet indiferent cât de bine s-ar fi adaptat acesta la nevoie anxiosului. - Pleșa Simona-Maria, UBB, An II, ZI

Anxietatea poate fi descrisă ca o stare de neliniște, tensiune, o teamă excesivă. Astfel, anxietatea provoacă anumite neajunsuri la nivel personal și implicit și într-o relație de cuplu. Pentru persoanele anxioase, mai precis cele care posedă un atașament anxios (sau unul derivat din acesta) e destul de dificil să întrețină o relație interpersonală cu cineva. Deoarece aceste ființe sunt persoane nesigure, neliniștite, de obicei resimt un disconfort emoțional și care cer în permanență validare. Iar acest lucru pentru un partener e, de cele mai multe ori, prea mult, se simte sufocat și epuizat. Și e de înțeles de ce se întâmplă astfel, temerile de a fi evaluat negativ sau criticat de către partener, stima de sine scăzută, teama de abandon, faptul că se simt neînțeleși, nedoriti sau că nu sunt susținuți destul, pompează aceste cogniții distorsionate despre partener sau despre ei înșiși, făcându-i să le fie greu să vadă lumea așa cum este ea și nu așa cum vor ei să o vadă. Se simt neputincioși, singuri, disperați, iar tocmai dorința de a face orice de a salva relația sau de a se salva pe înșiși o sfârșește. - Pintea Anamaria Smaranda, UBB, An 2, ZI

Există o serie de posibilități prin care s-ar explica apariția anxietății în relația de cuplu. Principala cauza ar putea fi însăși apariția geloziei romantice. Posibilitatea ca partenerul să se dedice emoțional sau intim altcuiva, poate îngrozi cealaltă jumătate a cuplului. Majoritatea temerilor din cuplu sunt legate de pierdere, fie aceasta de natură emoțională, fie pierderea umană în sine. Partenerii cu un stil de atașament anxios tind să fie foarte posesivi, să creadă că dacă nu petrec timp non-stop cu cealaltă parte a cuplului, atunci cuplu se va destrăma. Ei au temeri care sunt în primul rând legate de sinele lor, dar rămânând nerezolvate le proiectează asupra celuilalt. Astfel, apare un cuplu disfuncțional, iar principala soluție în acest caz este comunicarea temerilor și rezolvarea lor eficientă, împreună. (Costache Ana-Livia, UBB, an 3, ZI) 

Accesul la tehnologie, rapiditatea schimbărilor la toate nivelurile – în relațiile de cuplu, de muncă, ori în cele legate de locul în care trăim, nivel de informații etc. – ne-a crescut tuturor vigilența, tensiunea. Suntem nevoiți să facem față mult mai multor incertitudini. Predictibilitatea este scăzută și sentimentul de siguranță amenințat sau, oricum, adesea, pus la încercare. Așteptările sunt și ele acum diferite: să ne gândim doar la cât de rapid se așteptă de la noi să fim disponibili imediat, chiar și partenerului – să-i răspunzi la un email sau mesaj pe telefon. Așteptarea este, de fapt, una imensă și foarte presantă: să fii disponibil oricând și să răspunzi imediat sau oricum într-un timp relativ scurt. Cum ne influențează însă toate astea viața? Când mai avem timp să savurăm, să simțim, să procesăm tot ce trăim? Mai ales emoțiile, care au ritmul lor de procesare, diferit de minte și gânduri. Să le simțim cu adevărat, să ne conectăm cu ele și, la un nivel profund, cu nevoile noastre. Greu de spus. Cert e că dacă nu ne facem timp pentru noi, trăim mult haos, confuzie, irascibilitate, agățați undeva între graba și urgențele emoționale și nevoile celuilalt. (Chirila Adriana, UBB, an 3, ID) 

Anxietatea este o emotie care isi poate face simtita prezenta, cu usurinta, in cadrul relatiilor de cuplu. De obicei persoanele care au un stil de atasament anxios au tendinta de a avea o anxietate crescuta. Astfel apare frica de a-si pierde persoana iubita, apare nesiguranta , apare subestimarea . Este bine de precizat ca daca intr-o relatie o persoana are un stil de atasament anxios si cealalta are  un stil de atasament evitant atunci anxietatea va fi puternic resimtita in cazul partenerului anxios deoarece cel evitant nu isi va trata partenerul cu tandrete, nu va cauta apropiere nu va oferi siguranta si stabilitate. Pe de alta parte intr-o relatie in care unul dntre partener este anxios si celalalt este securizant probabilitatea ca anxietatea sa se evidentieze asemanator cu exempul anterior, este mica deoarece partenerul securizant ii va oferi partenerului anxios tot ceea ce va avea nevie pentru a se simti bine, adica, ii va oferi o siguranta , ii va oferi afectiue, atentie, intelegere, toate lucrurile pe care le cauta o persoana anxioasa . (Sabo Alex , Psihologie, UBB, An 2, ZI)

Cu toții la un moment dat în viață am simțit frica de necunoscut. O relație de cuplu se bazează pe încredere, loialitate și iubire. Însă ce ne facem atunci când pe lângă aceste sentimente frumoase intervin și altele mai puțin plăcute? Atunci când trăim în frică ne închidem în noi și nu vrem ca ceilalți să vadă cu adevărat cine suntem. Unii trăiesc cu sentimente de gelozie, alții cu teama că vor fi părăsiți, dar este bine de știut faptul că aceste sentimente, odată vorbite, vor scădea nivelul de anxietate pe care îl trăim. Indiferent de cauza anxietății, ingredientul necesar este comunicarea sinceră. Boncea Cristina Mihaela, Psihologie, UBB, an 3, zi

Anxietatea socială intervine și în relația de cuplu, afectând armonia dintre parteneri. Teama de a nu fi respins, criticat sau ridiculizat, care stă la baza anxietății sociale, are consecințe în relația dintre partenerii de viață și creează dezechilibru, alienare și frustrare. Nivelul de stimă și încredere de sine este în relație directă cu nivelul de anxietate. Dacă nu știm cum să ne iubim, sa ne respectăm și să ne acceptăm, atunci nu știm nici să ne iubim frumos partenerul. Dacă nu avem încredere în propria persoană, nu putem să avem încredere nici în persoanele din viața noastră.  – Diana Dorothea Beletei, UTM Psihologie, an 1, ID