• 0741.101.881
  • ultrapsihologie@gmail.com

Monthly ArchiveDecember 2015

Autoritatea parinteasca

Autoritatea parinteasca

Motto: „Copilul nu datoreaza parintelui viata, ci cresterea.”
Nicolae Iorga

Când am primit provocarea de a scrie despre autoritatea parinteasca am constatat ca este, de fapt, un moment de autoanaliza, atât din punct de vedere profesional cât si personal si m-am bucurat.
De peste cinci ani lucrez cu copii si cu parintii lor. Am început cu copiii cu tulburari din spectrul autist, apoi cu copiii ‚tipici’ , cum sunt numiti în literatura de specialitate. Fiecare copil este minunat, este unic si ne aduce provocari de tot felul, indiferent daca are sau nu o încadrare în DSM V sau ICD 10, din punct de vedere psihiatric (DSM V este un Manual de Diagnostic si Clasificare Statistica a Tulburarilor Mintare, iar ICD 10 este o Lista tabelara a bolilor).
Nu voi scrie despre autoritatea parinteasca din punct de vedere juridic, dar, viata m-a facut sa înteleg si parte din aceste aspecte, personal trecând prin “divort cu minor”. Tema emisiunii de ieri a fost “Autoritate patinteasca vs Custodie comuna”. Ceea ce din start ne duce cu gândul ca în viata mai sunt momente în care cei doi parinti nu mai formeaza un cuplu, iar de aici pot începe o serie întreaga de disesnsiuni care au un effect devastator asupra copiilor.
Dar sa o iau cu începutul….
Mi-am pus întrebarea, fireasca, de altfel, când începe sa existe “autoritatea parinteasca” si când se termina? Din punctul meu de vedere “autoritatea parinteasca” începe din momentul în care cuplul îsi planifica aducerea pe lume a unui copil si înceteaza în momentul în care parintele pleaca din aceasta dimensiune.
„Atunci când decizi sa ai un copil iei o decizie foarte importanta. Decizi, pentru totdeauna, sa-ti lasi inima sa se desprinda de trup si sa mearga pe o cale separata.”
Elizabeth Stone
Toata viata suntem “copii” pentru parintii nostri si, de ce sa nu recunoastem, chiar ne place sa stim ca avem pe cineva care ne vegheaza, ne sustine si ne protejeaza mereu. Sigur, din ce vedem în jurul nostru, în ziua de azi, sunt, din pacate din ce în ce mai multi copii care nu au parte de aceasta grija parinteasca din partea parintilor lor.
Aducerea pe lume a unui copil înseamna responsabilitate, înainte de orice. Si, ca în orice început, vine la pachet cu multe ganduri, frici si mai ales emotii pentru parintii responsabili. Începem sa ne gândim ce sex am vrea sa aiba copilul, cu cine sa semene, ce nume îi punem, dar oare o sa stim sa fim parinti buni pentru copilul nostru?
Copilul nu vine pe lume cu un “manual de utilizare” asa ca nu avem la dispozitie decât experientele proprii, ceea ce am învatat la rândul nostru dela parintii nostri si multe sfaturi si idei primite dela altii sau citite de pe net si multitudinea de carti tiparite pe aceasta tema. Asa ca uneori suntem în situatia de a nu putea sa facem fata provocarilor.
Avem, asadar, cât de cât o idee despre cum am vrea sa ne educam copilul, ce vom prelua sau nu din ceea ce ne-a fost oferit de catre parintii nostri si, îmi place sa cred, ca multi viitori parinti se pun de acord asupra multor aspecte privind viitorul copiilor lor. Unii merg chiar prea departe, dupa parerea mea, în a cauta si înscrie chiar bebelusul pe o lista în asteptare la cea mai buna gradinita, scoala, facultate. Dar voi detalia mai mult aceasta etapa în „episodul” urmator.
Urmatoarea etapa a „autoritatii” se desfasoara în perioada de evolutie a copilului nostru, între 3 si 6 ani, cand va merge la gradinita pregatindu-se apoi de scoala. Copilaria „timpurie”, asa cum este ea numita în documentele de specialitate, este cea în care inima unui parinte tresare cel mai des: primii pasi, perioada de explorare a mediului odata cu avântul locomotor al copilului. Primele cuvinte si debutul scrierii „dictionarului” propriu al copilului (nu o data mi s-a întâmplat sa îmi pun copiii sa repete de câteva ori ceea ce spuneau, pentru ca nu îi întelegeam).
Este perioada în care contactul cu lumea din afara caminului al copilului nostru ne aduce alte provocari: gradinita si bolile contagioase aferente, dezvoltarea vocabularului cu cuvinte pe care nu ti-ai dorit niciodata sa le învete copilul tau, dezvoltarea universului jucariilor.
Cadrul „autoritatii” se schimba total în momentul trecerii la scoala. Încep discutiile interminabile, pentru unii, despre facutul lectiilor, brusc copilul nostru ar trebui sa stie sa isi faca si patul de dimineata (cu toate ca pâna acum am considerat ca este mic si nu poate). Încep primele prietenii mai serioase, cu schimburile de jocuri, fara informarea parintilor, cu idei noi despre activitati extrascolare.
Si ajungem la adolescenta timpurie, 11-12 ani pâna la 14, sau preadolescenta, când, spre disperarea parintilor, apare concurenta referitoare la articolele de îmbracaminte, accesoriile. Schimbarea mediului scolar, trecerea la clasa a-V-a, aduce noi provocari dragului nostru copil: diversitatea tipologiilor noilor cadre didactice poate creea adevarate socuri, cresc presiunile asupra copiilor din punct de vedere al „iminentei” admiterii la liceu. Discutiile parinte-copil încep sa se rezume la „cum a fost la scoala”, „ti-ai facut temele”, „nu mai sta atâta la calculator”, în detrimentul celor de „hai sa îti povestesc cum a fost si pentru mine perioada asta”, „ce ai vrea sa facem împreuna?”.
Furtunoasa adolescenta de mijloc, 14 – 17 ani, cu vâltoarea emotiilor primei „iubiri adevarate”, transforma „autoritatea parintesca” în „politistul de serviciu”. Parintele nu numai ca începe sa îsi simta inima batând mai repede la fiecare iesire în oras a copilului care îsi striga dorinta de libertate si de libera exprimare dar, uitând ca nu mai e aproape nimic ca pe „vremea lui” are, uneori, asteptarea ca fiul sau fiica lui sa se supuna în continuare controlului parental conditionat si uneori foarte rigid.
Încep certurile care izbucnesc de multe ori dela lucruri putin importante din punctul de vedere al parintelui, dar cruciale din punctul de vedere al adolescentului în plina perioada de explorare a sinelui. Acestea sunt generatoare de tensiuni, dar nu de dialog constructiv. Aruncam cu vorbe care dor enorm si pe care, oricât am vrea, nu le mai putem lua înapoi.
Adolescenta târzie, între 16 – 17 ani si 21 de ani, este perioada în care adolescentul nostru se decide ce vrea sa faca în viata, din punct de vedere profesional. Viata amoroasa ocupa un loc central. Parintii se pot bucura de o perioada în care se diminueaza certurile, începe dialogul constructiv, de la egal la egal, discursul despre independenta se transforma încet spre pasi concreti în dobândirea acesteia.
Practica de cabinet m-a pus în contact cu parintii si copiii lor, veniti fiecare cu supararile, fricile sau prejudecatile fiecaruia. Am fost foarte fericita în momentul în care, cu toate ca am plecat dela un haos total, în final au ajuns sa învete dialogul constructiv.
Trebuie sa recunoastem ca generatiile nascute dupa 1989, au avut mult mai mult acces decât am avut noi la informatie, iar informatia, în general, înseamna dezvoltare, crestere si evolutie. De aceea trebuie sa recunoastem ca sunt peste noi la capitolul utilizarea calculatorului, dar pe de alta parte socializarea se limiteaza de multe ori la Facebook, Twitter.
Foate putini mai bat mingea în fata blocului, sau fac un „ceai” acasa. Pentru cei care îsi amintesc, „ceaiurile” erau petreceri organizate la sfârsit de saptamâna când ne adunam la unul dintre noi acasa, fiecare aducea o „contributie” si dansam si vorbeam mult, si legam prietenii, pe viata.
Si iata ca azi se danseaza doar în cluburi, când te uiti într-un restaurant, trei generatii stau la masa fiecare cu telefonul butonând. Comunicarea directa a devenit din ce în ce mai rara, chiar si în reclame ne chemam copiii la masa cu ajutorul Facebook-ului.
Provocarea terapeutului de familie este de a aduce parintii, „autoritatea parinteasca”, alaturi de copilul lor. Parintii lucreaza foarte mult si educatia este preluata treptat, aproape în totalitate de catre bunici, bone, persoane care vin, la rândul lor, cu programele propriilor parinti si uite asa descoperim ca nu ne mai întelegem cu proprii nostri copii, ca au implementate niste programe mentale care nici macar nu ne apartin.
Cu toate ca un psiholog nu da sfaturi, stiu ca multi parinti se simt depasiti de provocarile pe care le au alaturi de copiii lor asa ca m-am gândit, sa ma adresez din rolul de mama de baieti.
Ajutoarele în a crea, a avea si a mentine o relatie speciala cu baietii mei au fost: sinceritatea, respectul reciproc, manifestarea iubirii dela îmbratisari la a spune „te iubesc” în fiecare zi, ascultarea, sinceritatea, negocierea, sustinerea si tinderea spre „dragostea neconditionata”.
Dragostea neconditionata este o expresie pe buzele multor persoane în ziua de azi. Din punctul meu de vedere iubirea neconditionata nu o avem decât din partea lui Dumnezeu. Copiii învata conditionarea, în mod inconstient, chiar din partea parintilor. Daca bebelusul plânge si mama vine, e conditionare; daca iei note bune la scoala si primesti un cadou frumos de absolvire, e conditionare.
„Copiilor trebuie sa le lasam o frumoasa mostenire de constiinta mai degraba decât de aur. Platon
Ceea ce trebuie sa îi învatam pe copiii nostri, din punctul meu de vedere, în calitate de „autoritate parinteasca” sunt: iubirea, valorile morale, apropierea de Dumnezeu, bunatatea, respectul, empatia, ascultarea, încrederea în sine, bucuria de a trai, de a face bine fara sa astepti o rasplata, curajul.
Sigur ca parintele ar vrea sa fie protectiv cu copilul de când se naste, poate sa il puna sub un glob de sticla chiar, pâna la adânci batrâneti. Dar nu putem fi lânga ei la fiecare „julitura” primita în viata. Trebuie sa îi învatam „sa pescuiasca”, sa îsi poata lua viata în maini, sa îsi depaseasca limita existentiala data de origine, sa viseze si sa-si împlineasca visurile si sa se bucure de fiecare moment al vietii.
„Daca exista ceva ce dorim sa schimbam la copilul nostru, ar trebui sa ne uitam mai întâi la noi însine daca nu exista ceva ce ar trebui schimbat la noi.”
C.G. Jung
Mi-am propus sa continui acest subiect în câteva episoade în care voi veni cu aspecte concrete ale educatiei, psihologiei copiilor, cu idei despre cum sa facem fata provocarilor, dezvoltarii inteligentei emotionale ale copiilor nostri si, de ce nu, despre cum ne putem mentine în echilibru în viata si celelalte roluri pe care le mai avem: de sot/sotie, fiu/fiica, prieten/prietena, frate/sora, angajat/angajata. O alta provocare, unde mai sunt eu, ca persoana, în multitudinea de roluri pe care le avem, cu obligatii fata de toata lumea. Care sunt nevoile mele?
Îmi propun sa va ajut sa descoperiti si sa învatati limbajul iubirii copilului dumneavoastra, limbajul iubirii adultilor si resursele pe care le avem fiecare dar de care nu suntem constienti.
Printre temele viitoare voi aborda si tema pozitiei copilului în cadrul unui cuplu ditolvat sau cea a existentei mai multor copii în cadrul aceleati familii (cum este sa te împarti sufleteste si emotional între mai mai multi copii, tu ca parinte).
Cred ca fiecare dintre noi am venit pe acest pamânt cu o misiune, cu o tema, sau mai multe de facut, de învatat si mai ales de trait intens, de a evolua si a creste.
Dr. Wayne W. Dyer scria: “Simt pasiunea din viata mea si aceasta ma umple de entuziasm si energie”. Sa ne ajutam, sa fim alaturi de copiii nostri în a-si gasi pasiunea, placerea si vocatia în viata pentru a fi mereu entuziasti si fericiti.

Articol scris de catre Psiholog Cristina Dimitrescu si redat in emisiunea Psihologia Succesului din data de 21.12.2015

Valorile care construiesc sau separa relatia de cuplu By Coach Florina Zaharia

Valorile care construiesc sau separa relatia de cuplu By Coach Florina Zaharia
Florina ZahariaPutem defini relatia de cuplu ca fiind unitatea dintre doua fiinte, a carei caracteristica este de a fi foarte stransa si foarte profunda atat in plan corporal, cat si in planul constiintei – nivel la care impartasesc aceleasi idealuri.
Stabilirea unei relatii la un nivel atat de intim presupune manifestarea la cel mai inalt nivel a unor valori precum iubire, incredere, bunatate, respect, corectitudine, smerenie etc.

Avem, pe parcursul vietii, acelasi tip de evolutie in relatii, deoarece la un anumit nivel repetam acelasi tipar pe care l-am trait in copilarie. Suntem astfel condusi printr-o anumita forma de atasament manifestat fata de partener, deoarece modalitatea in care iubim si se lasam iubiti, ramane o constanta in viata, nu se schimba, in general, de la o relatie la alta. Rezultate uimitoare apar totusi in urma sesiunilor de PCMK ( Power Coaching cu Cinetica Mintii – care schimba informatiile la nivel de subconstient, si apoi in comportament – controlat in procent de 95 % de mintea subconstienta) prin intermediul carora ajut oamenii sa-si schimbe, practic, destinul.
Haideti sa aruncam o privire in interiorul nostru si sa analizam care sunt valorile care fie construiesc integritatea legaturii denumita “cuplu” fie o separa:

Psihologia Succesului editia 5

Psihologia Succesului este transmisa live de www.radiofxnet.ro
Astăzi vedem și auzim următorii invitati:
Ora 19:00 – 20:00 Coach International Florina Zaharia – Succesul in Cuplu.
Ora 20:00 – 21:00 Psihologie – Elena-Carmen Tuca, Marin Ramona si Radu Leca – Subiectul: Gelozie!
Ora 21:00 – 22:00 – Workshop Online Informational “Solutii Europene de Lupta impotriva Terorismului” – Mihai Pârâianu si Andra Sasu

1.Care sunt cauzele reale ale terorismului?
2.Cat de mult conteaza perceptia cetatenilor atunci cand se iau masuri pentru contracararea acestora?
3.Cum putem preveni terorismul?

Psihologia Succesului editia 5

4. Ce sunt teroristii?
5. Sunt psihopati, sunt bolnavi mintal?
6. Care este diferenta dintre teroristii islamisti si cei care li se alatura din alte tari?
7. Care este motivatia lor?
8. Cum pot fi opriti?
9. Pot fi integrati si aliniati la normalitatea noastra?
10. Ce se intampla cu teroristii non.islamisti, care li se alatura? Pot fi recuperati?
11. Putem identifica teroristii printre noi? Ei traiesc liber?
12. Cum ne putem proteja, apara in fata unor atacuri?
13. Care este rolul psihologilor in situatia actuala? Cum se pot implica psihologii in ameliorarea terorismului?

Success in COUPLE by Coach Florina Zaharia

Success in COUPLE
by Coach Florina Zaharia

Psihologie de Cuplu Couple Psychology
Posted by Coach Radu Leca
“Try not to become a man of success but rather to become a man of value” – Albert Einstein

wedding-1034430_960_7201. Self-knowledge, the first step to any relationship.

Law of Attraction states that “you attract people, places and objectives in your life to help you grow emotionally, spiritually, physically and intellectually. Some will annoy. Others will celebrate life with you”.

Thus, we attract both what we love and what we hate very strong. We must pay particular attention to people and activities that we detest. We wear on the subconscious level specific fears of past experiences or negative feelings.

For example, we can attract into a relationship an unfaithful partner because we were afraid, in the beginning, that partner will not have eyes only for us, which subsequently materialized. Then we made or acquired limiting beliefs concerning fidelity in a relationship. “The men are like this today. Sooner or later, all are cheating”. And we begin to attract persons corresponding to this opinion. Such negative beliefs undermine confidence in us and in humans. Once we have learned our lesson and we change our thinking, we have surprise that our partner changes his behavior or leaves.

Imagine that we, humans, have in our body between 50 and 100 trillion of cells. Each cell has its intelligence and reacts to brain order. We may therefore believe that we have a whole army of soldiers who work for us, according to the order given by our mind!
We therefore change the biology, the behavior and the whole life, from the moment when we change our beliefs!

I believe it is essential that, after a relationship or during the break between relationships, to appeal to a Power Coach to mentally and spiritually clean all the negative baggage that could lead to an inappropriate relationship. I have the tools used by great thinkers such as Einstein, which guide the customers at the deepest level of the subconscious, to identify and remove the negative patterns repeated in their lives, the fears, the beliefs and the negative feelings about themselves and the world around. In only 10 seconds we can discover the original cause of any blockage, in order to subsequently be freed by it and its effects: poor communication, expressing emotions, feelings etc.

This is the deepest, fast and efficient process of self-reflection and personal development. It is a transformational and illumination process that brings clarity for the rest of our life.

2. When we say that we have found the ideal partner?

We believe that we have found the ideal partner when, being free, with a clean subconscious without fears and negative programs, we attract a person mentally, spiritually and physically compatible. We have no future with a partner without compatibility of one of these structures.

3. Essential steps in building the couple’s relationship. What we need to do to build a long-term happy relationship?

Each partner brings with him/her a certain emotional baggage, the influences of education, of the family, relatives and friends, of financial, social, intellectual and spiritual situation. Alliance of a couple assumes both mentally and soul harmonization of the two partners involved.

Each partner unconsciously imitates a behavior acquired during his/her life by learning from parents, friends, teachers and the great conflicts bring partners into situations difficult to manage; for this reason I recommend people to go to a Power Coach, because it has many unique methods and tools that can free them from negative and unhappy behaviors acquired or constructed in their previous lives.

My role is to guide individually each partner to Self-knowledge and then to harmonization in a future relationship; to share common ideals, to know their purpose in life, to learn the universal laws and their impact on life.

To be happy long time, alone or in couple, here is my advice very well stated by Einstein: “Try not to become a man of success but rather to become a man of value”

4. Couple roles. Which are these roles today and to what degree we assume them?

The woman is aware now by her elevation level and that allows her to achieve any purpose. For modern man, whose power he had once was greatly diminished by the alienation from virtue and bigger attraction to pleasure, it is frustrating. This is a common subject for many men that I have met. They lose confidence in themselves, often because they cannot rise above the woman, according to limiting beliefs that still define us.

In the eyes of the Creator, we are all equal.

5. Communication – the great challenge of the middle age crisis

Both partners need to feel free to find professional fulfillment, to achieve own purpose in life, the uniqueness. During this period, when the priority consists of career or children requesting a lot, we have to find resources for dealing with us. Because we do not even know what we want ourselves, we no longer pay attention to our partner.

So we should not be upset by these reproaches, we have just to turn our attention first to us , to love more ourselves, to find our moments of relaxation – which we include as a priority in our program, in order to have something to communicate with other. At this age, being on top of our intellectual development, we tend to be very rational in a relationship. For this reason we suffer much, because we do not listen to our soul only to our mind. We need to communicate at the soul level, to manifest love and understanding. Just in this manner we likely grow old with a partner.

When our mind does not understand our partner, let the soul to do!

6. How do we define success in a relationship? When we say that we are successful?

Success means to be aware and to assume both your individual freedom and of your partner, generating full understanding for the need to satisfy personal needs. We are successful when we know each other so well that we do not mind. We infer partner’s needs and meet them often telepathic, because at a certain level of love and compatibility, it’s no need to talk a lot. Each couple has its own rhythm, its optimum solutions tailored to their needs. We understand each other including the need for solitude or socialize separately at certain times. Any misunderstanding originates in frustration, in limiting beliefs or unsolved issues on time, always producing effects in the future.

The beauty of our life is an extension of our inner light.

7. The leader in a couple. Reality or limitation

Often we suffer because we want to show each other that we are better and that we worked more. We have no recognition and thus we try to draw attention to us. We are driven by own limiting beliefs, namely that we are not appreciated. Often we get in a situation where we are not happy with professional development, and we still wait recognition from the partner. But often the partner is living the same experience or does not understand. It is important to find ourselves and do alone a real assessment. Whether we realize we have not seen clear how good we are, or we will find in us the motivation to be more capable to accomplish our goals.

We are supposed to be what we had to be and we deserve everything we have.

8. What are the core values to whom the partners must work?

As human beings, we are all magnificent by our nature. We have the ability to overcome obstacles, to have great achievements, to honor our most important personal values, to find happiness and contribute to the wellness of others through our unique gifts. Unfortunately, we forget. Lifetime experiences often diminish our confidence in ourselves and in people. We judge us, we punish us. Self-esteem is the value we put the greatest obstacles to us. Then, lack of self-love. Next, lack of love, of humbleness, of unconditional acceptance, of respect

In our lives, we are the best.

9. How do we keep connected to ourselves and to the partner?

Our inner God is that perfect part inside of us possessing all the answers. It is the part that dominates our mind, body and spirit and accessed by us within each session, to identify, in our being, the mastermind solutions for success.

Meditation is the moment when, disconnected from us, we listen to God.

10. What makes us happy?

Happiness is a personal choice. We can all stop for a moment and see for what reason we are grateful. Let’s ignore the ideal that our minds play tricks on us. Let’s take the decision to be happy. For what? Let’s manifest our gratitude for a moment. That’s it, and in our deep soul we all have the answer. Let’s listen. This insight will help you to have more clarity on the welfare in your life. Do this exercise daily in the morning just for a second.

Give gratitude to the Universe!

11. What is love?

I realized during all coaching sessions and healing therapies, that love is what we lack when we have no success in some area of our lives: family – when we do not get along with our partner , it’s clear we need to forward and receive more love; socially – we could live in harmony if each of us would show more love and less pride ; business – when a business has as foundation, beyond the personal welfare – also and the welfare of others, then surely it will bring us spiritual fulfillment, and the entire Universe will conspire to return the welfare.

Love is God, is what we lack when we are not happy.

12219460_1648067458812291_8362643470272951587_nCertified Power Coach,
Florina Zaharia

Succes in CUPLU by Coach Florina Zaharia

“ Incearca sa fii un om de valoare, si nu neaparat un om de success” – Albert Einstein
Succesul in cuplu

couple-955930_960_7201. Autocunoasterea, primul pas catre orice relatie.

Legea Atractiei stipuleaza ca “atrageti oameni, locuri si obiective in viata dv. pentru a va ajuta sa cresteti la nivel emotional, spiritual, fizic si intelectual. Unii va vor enerva. Altii vor sarbatori viata alaturi de Dv”.
Astfel, atragem atat ceea ce iubim cat si ceea ce uram foarte puternic. Trebuie sa acordam mare atentie in mod deosebit oamenilor si activitatilor pe care le detestam. Purtam la nivel de subconstient fie anumite frici din experiente trecute, fie sentimente negative. De exemplu, putem atrage intr-o relatie un partener infidel deoarece ne-a fost teama, pentru inceput, ca partenerul nu va avea ochi doar pentru noi, lucru care s-a concretizat ulterior. Apoi am formulat sau dobandit credinte limitative referitoare la fidelitatea in cuplu. “Asa sunt barbatii, in ziua de azi. Mai devreme sau mai tarziu, toti inseala”. Si incepem sa ii atragem pe cei care ne corespund sub acest aspect. Astfel de credinte negative ne scad increderea in noi si in oameni. Odata invatam lectia si schimbam gandirea, avem surpriza ca partenerul fie sa-si schimbe comportamentul fie sa plece.

Imaginati-va ca noi,oamenii, avem in corpul nostru intre 50 si 100 trilioane de celule. Fiecare celula are inteligenta ei si reactioneaza la comanda creierului. Putem deci sa consideram ca avem o armata intreaga de soldati care lucreaza pentru noi, conform comenzii date de mintea noastra!
Ne schimbam deci, biologia , comportamentul si intreaga viata, incepand cu momentul in care ne schimbam convingerile!

Consider ca este esential ca dupa o relatie sau in pauza dintre relatii sa apelam la un Power Coach, pentru a ne curata mental si spiritual de tot bagajul negativ cu care riscam sa atragem o relatie nepotrivita. Detin instrumente pe care le foloseau mari ganditori precum Eistein, cu ajutorul carora calauzesc Clientii la cel mai profund nivel al subconstientului, pentru a identifica si indeparta patternurile negative pe care le repeta in viata lor, fricile, credintele si sentimentele negative despre ei si lumea inconjuratoare. In numai 10 secunde putem descoperi cauza originara a oricarui blocaj, pentru a putea ulterior sa ne eliberam atat de el, cat si de efectele produse: comunicare deficitara, exprimarea emotiilor, sentimentelor etc.
Acesta este cel mai profund, rapid si eficient proces de autocunoastere si dezvoltare personala. Este transformational si iluminator, si aduce claritate pentru tot restul vietii.

2. Cand putem spune ca am gasit partenerul ideal?
Consideram ca am gasit partenerul ideal atunci cand liberi fiind, cu un subconstient curatat de frici si programe negative, atragem un om compatibil la nivel mental, spiritual si fizic. Nu avem viitor cu un partener daca nu avem compatibilitate la una din aceste structuri.

3. Pasii esentiali in construirea relatiei de cuplu. Ce trebuie sa facem pentru a construi o relatie fericita pe termen lung?

Fiecare partener aduce cu el un anumit bagaj emotional, influentele familiei de origine, influenta educationala,rudele, prietenii, situatia financiara, sociala, spirituala si intelectuala. Alianta unui cuplu presupune armonizarea atat la nivel psihic cat si sufletesc a celor doi parteneri implicati.
Pentru ca fiecare partener imita in mod inconstient un comportament dobandit pe parcursul vietii prin invatare de la parinti, prieteni, profesori, iar marile conflicte aduc partenerii in situatii dificil de gestionat, recomand ca oamenii sa apeleze la un Power Coach, pentru ca are foarte multe metode si instrumente unice, care ii pot elibera de comportamentele negative si nefericite, dobandite sau construite in viata anterioara.

Rolul meu consta in faptul ca il calauzesc pe fiecare partener, individual, catre cunoasterea de Sine si apoi catre armonizarea intr-o relatie de viitor. Sa impartaseasca idealuri comune, sa-si cunoasca scopul in viata, sa invete legile Universale si impactul lor in viata.

Pentru a fi fericiti pe termen lung, singuri sau in cuplu, indemnul meu este exprimat foarte bine de Einstein: “ Incearca sa fii un om de valoare, si nu neaparat un om de success”.

4. Rolurile in cuplu. Care sunt ele azi si in ce masura ni le asumam?

Femeia isi constientizeaza, in momentul actual, nivelul de elevare la care a ajuns, si care ii permite sa faca orice isi propune. Pentru barbatul modern, caruia puterea pe care o avea altadata I s-a diminuat mult, prin indepartarea de virtute si atractia cat mai mare catre placere, e frustrant. Acesta e un subiect comun pentru multi barbati pe care i-am intalnit. Isi pierd increderea in ei, de multe ori, pentru ca nu se mai pot ridica deasupra femeii, conform credintelor limitative care ne definesc inca.

In ochii Creatorului, toti suntem egali.

5. Comunicarea – marea provocare a crizei mijlocii.

Ambii parteneri trebuie sa se simta liberi sa gaseasca implinirea profesionala, pentru a-si implini scopul in viata, unicitatea. In aceasta perioada, cand prioritatea este constituita de cariera sau de copiii care ne solicita foarte mult, trebuie sa gasim resursele necesare pentru a ne ocupa de noi. Deoarece nu mai stim nici ce ne dorim noi insine, nu ii mai acordam atentie nici partenerului. Deci nu trebuie sa ne suparam de aceste reprosuri, trebuie doar sa ne indreptam atentia intai catre noi, sa ne iubim mai mult, sa ne gasim momente de relaxare – pe care sa le includem ca prioritare in program, pentru a avea ce sa comunicam cu celalalt. La aceasta varsta, fiind in varful dezvoltarii noastre intelectuale, avem tendinta sa fim foarte rationali in relatie. Din acest motiv suferim mult, pentru ca nu ne mai ascultam sufletul, decat mintea. Trebuie sa comunicam la nivel sufletesc, sa manifestam iubire si intelegere . Doar asa avem sanse sa imbatranim alaturi de partener.

Atunci cand mintea noastra nu mai intelege partenerul, sa lasam sufletul sa o faca!

6. Cum definim succesul in cuplu. Cand putem spune ca avem succes?

Succesul inseamna constientizarea si asumarea libertatii individuale, cat si a partenerului, generand deplina intelegere pentru nevoia de satisfacere a nevoilor personale. Avem succes cand ne cunoastem atat de bine, incat nu ne mai suparam. Intuim nevoile partenerului si le implinim de multe ori telepatic, intrucat la un anumit nivel de iubire si compatibilitate, nu mai trebuie sa vorbesti foarte mult. Fiecare cuplu are ritmul lui, solutiile lui optime, adaptate nevoilor lui. Ne intelegem reciproc inclusiv nevoia de singuratate sau de a socializa separat in anumite momente. Orice neintelegere isi are originea in frustrari, in credinte limitative sau alte probleme nerezolvate la timp, care produc efecte intotdeauna in viitor.

Frumusetea vietii noastre este o extensie a luminii noastre interioare.

7. Conducatorul in cuplu. Realitate sau limitare.

Suferim de multe ori pentru ca vrem sa demonstram celuilalt ca suntem mai bun, ca am muncit mai mult. Nu avem recunoastere si incercam astfel sa atragem atentia asupra noastra. Suntem condusi de propria credinta limitativa, si anume ca nu suntem apreciati . Ajungem de multe ori in situatia in care nefiind multumiti de evolutia profesionala, asteptam totusi recunoasterea de la partener. Insa de multe ori fie traieste aceeasi experienta, fie nu intelege. Important este sa ne regasim, si sa ne facem singruri o evaluare reala. Fie vom constientiza ca nu am vazut clar cat suntem de buni, fie vom gasi in noi motivatia sa fim mai buni pentru a ne putea implini obiectivele.

Suntem ceea ce trebuia sa fim si meritam tot ceea ce avem.

8. Care sunt valorile esentiale la care trebuie sa lucreze partenerii?

Ca fiinte omenesti, suntem cu totii mareti prin natura noastra. Avem abilitatea de a depasi obstacolele, de a avea realizari marete, de a ne cinsti cele mai importante valori personale, de a ne gasi fericirea si contribui la binele celorlalti prin darurile noastre unice. Din pacate, uitam. Experientele din timpul vietii ne diminueaza de multe ori increderea in noi insine si in oameni. Ne judecam, ne pedepsim. Increderea in sine este valoarea cu care ne punem cele mai mari piedici. Apoi, lipsa iubirii de sine. Urmeaza lipsa iubirii, a smereniei, a acceptarii neconditionate, a respectului.

In viata noastra, noi insine suntem cei mai buni.

9. Cum ne pastram conectati la noi insine si la partener?

Dumnezeul nostru interior este acea parte perfecta din noi care poseda toate raspunsurile. Este acea parte care ne domina mintea, trupul si spiritul si pe care o accesam in cadrul fiecarei sesiuni, pentru a identifica , in fiinta noastra, solutiile de geniu pentru succes.

Meditatia este atunci cand, deconectati de noi, il ascultam pe Dumnezeu.

10. Ce ne face fericiti?

Fericirea este o optiune personala. Putem sa ne oprim cu totii pentru o clipa si sa vedem pentru ce suntem recunoscatori. Facem abstractie de idealul cu care mintea ne joaca feste. Haideti sa luam decizia sa fim fericiti. Pentru? Sa manifestam pentru un moment recunostinta. Atat, si in adancul sufletului, toti avem raspunsul. Ascultati. Aceasta introspectie va va ajuta sa aveti mai multa claritate asupra binelui din viata . Faceti acest exercitiu zilnic, dimineata, pentru o clipa.

Exprimati Universului Recunostinta!

11. Ce este iubirea?

Mi-am dat seama, pe parcursul tuturor sesiunilor de coaching si terapiilor de vindecare, ca iubirea este ceea ce ne lipseste atunci cand nu avem succes intr-un anume domeniu din viata noastra: familie – atunci cand nu ne intelegem cu partenerul, e clar ca avem nevoie sa manifestam si sa primim mai multa iubire; in plan social – am putea sa traim in armonie daca fiecare dintre noi ar manifesta mai multa iubire si mai putin orgoliu; in afaceri – atunci cand o afacere are ca si temelie, dincolo de binele personal – si binele altora, atunci cu siguranta va aduce implinire sufleteasca, si intregul Univers va conspira catre intoarcerea binelui.

Iubirea este Dumnezeu, este ceea ce ne lipseste atunci cand nu mai suntem fericiti.

C12219460_1648067458812291_8362643470272951587_nertified Power Coach,
Florina Zaharia

Craciunul bucurie sau tristete ?

Craciunul – bucurie sau tristete?

“Craciunul nu este o perioada, nici un sezon, ci o stare de spirit.” – Calvin Coolidge.

craciunCraciunul are mai multe semnificatii in functie de fiecare persoana. Pe langa ideea de brad impodobit, luminite colorate, miros de portocale si cozonac, reunirea familiei, exista si o alta latura pe care nu ar trebui sa o ignoram, este vorba sentimentul de insingurare, de neputinta, frustrare.
In apropierea sarbatorilor de iarna intram intr-o alta stare, incepem sa ne punem tot felul de intrebari legate de experientele traite la finalul anului, incercam sa gasim explicatii schimbarilor care ne-au afectat, nu intelegem de ce toti cei din jur au un partener, iar noi suntem singuri, refuzam sa facem pregatirile specifice Craciunului, nu simtim entuziasm cand ceilalti ne vorbesc de activitatile specifice acestei perioade si devenim iritati cand suntem intrebati de planurile pentru sfarsitul anului. Tot acum mai apare o situatie destul de intalnita, atunci cand ne simtim singuri chiar si inconjurati de prieteni si familie, cand simtim ca locul nostru nu este acolo. Cand am dori sa fugim, sa ne izolam si sa ne gasim linistea in alta parte. Toata agitatia si presiunea care se creeaza in aceasta perioada ne pot afecta atat in plan afectiv cat si fizic.
Este foarte bine cunoscut faptul ca in zilele de la sfarsitul anului tindem sa petrecem cat mai mult timp cu familia, cu prietenii, cu apropiatii nostri. Incercam sa le oferim cat mai multe momente frumoase, suntem incarcati de energie pozitiva, facem cumparaturi, mergem in vizite, ii sunam pe cei dragi si uram ,,Sarbatori fericite!’’. Problema intervine atunci cand noi nu simtim aceasta fericire, cand ne uitam in jur si vedem cumpluri fericite, familii reunite, grupuri de prieteni, iar noi nu avem pe nimeni. Poate am iesit curand dintr-o relatie si ne gandim cum a fost in anul anterior, reamintindu-ne imagini vechi si clipe care ne-au facut la un moment dat fericiti. Este posibil ca in preajma sarbatorilor de iarna sa nu putem ajunge la familiile noastre si asta ne face sa experimentam sentimentul de neputinta. Suntem mult mai sensibili, iar cuvintele venite din partea celorlalti ajung sa detina o alta semnificatie pentru noi, am putea percepe fiecare gest ca o incercare a celorlalti de a ne rani, de a ne folosi sau de a ne injosi. O alta problema aparuta in preajma Craciunului este si cea legata de partea finaciara. Persoanele care nu dispun de resursele necesare pentru a oferi celor dragi cele necesare satisfacerii nevoilor lor ajung sa devina mult mai agitati, nu mai au rabdare si pot aparea diverse blocaje emotionale, ba chiar ajungandu-se la depresie si din pacate, chiar la suicid.
Foarte important este ca atunci cand ne confruntam cu una din cauzele precizate mai sus sa constientizam ca timpul este al nostru, ca noi traim aici si acum si ca suntem responsabili de actiunile pe care alegem sa le facem. Este necesar ca noi sa fim mai atenti si la cei din jurul nostru.
Am putea incerca sa urmam anumiti pasi pentru a evita starile mai putin placute aparute in perioada sarbatorilor de iarna:
Ar trebui sa incercam sa ne bucuram de ceea ce avem acum, sa traim in prezent si sa lasam amintirile din trecut. Este foarte important sa constientizam ca in decursul anului au loc schimbari si este foarte posibil ca ceea ce se intampla acum sa nu fie la fel ca in anul anterior.
Trebuie sa incercam sa ne cream obiective realiste care sa fie in concordonta cu ceea ce traim, sa ne implicam in activitatile pe care stim ca putem sa le ducem la bun sfarsit, astfel evitam sa fim dezamagiti, epuizati si chiar frustrati.
Sa incearcam sa intelegem ca nimeni nu este perfect, sa nu ne culpabilizam fara motiv, trebuie sa vedem in interiorul nostru: poate ca nu sunt cel mai bun prieten, dar cu siguranta nu esti nici cel mai rau, poate nu sunt cel mai bun parinte, dar sigur ca nu esti nici cel mai dur.
Trebuie sa ne amintim ca sarbatorile de iarna inseamna iubire, afectiune, grija si nu bani. Poate ca nu ai resursele necesare de a oferi cel mai scump cadou, dar poate prezenta ta valoreaza mai mult decat un cadou.
Psiholog Veronica – Maria Neacsu