Master de Psihologie clinica, Psihologie, Psihologie clinica, Psihologie de Cuplu

ELEMENTUL CARE DISTRUGE RELATIILE DE CUPLU?

COMUNICAREA ELEMENTUL CARE POATE CLADI SAU DISTRUGE RELATIILE DE CUPLU

Auzim din ce in ce mai des ca ,, femeile si barbatii vorbesc limbi diferite” sau ca ,, femeile vin de pe planeta Venus, iar barbatii de pe planeta Marte” si ajung in situatia in care, chiar daca vorbesc aceleasi cuvinte, sensul acordat verbelor este diferit, ceea ce genereaza frustrare si emotii negative in relatia lor. Calitatea si durabilitatea unei relatii de cuplu depinde in primul rand de maniera in care comunica cei doi parteneri. Comunicarea este considerata elementul care poate cladi sau distruge stabilitatea cuplului, fiind un fel de ,, sare in bucate”. Daca ne-am imagina relatia de cuplu ca pe un dans continuu intre doi parteneri, am putea observa ca atunci cand comunica frumos si armonios, este ca si cum ar dansa pe o muzica placuta, intelegandu-si miscarile doar din priviri, dar daca acestia nu se inteleg reciproc, comunicand defectuos, atunci este ca si cum ar dansa pe o muzica neplacuta si zgomotoasa, calcandu-se adesea unul pe altul pe picioare.

Calitatea si durabilitatea unei relatii de cuplu depinde intr-o masura destul de mare de abilitatea partenerilor de a-si comunica gandurile, sentimentele, nevoile, dorintele, atat verbal cat si nonverbal. Atunci cand partenerii se plaseaza pe pozitii de egalitate, cand sistemele lor de valori, credintele, propria experienta de viata sunt foarte apropiate, comunicarea decurge cu usurinta si este eficienta. Atunci cand partenerii au experiente diferite, moduri diferite de a privi lucrurile sau provin din culturi diferite, lucrurile se pot complica, partenerii nu vor reusii sa atribuie acelasi inteles si semnificatie procesului de comunicare.

O buna comunicare inseamna ca partenerul intelege exact ceea ce celalalt a vrut sa-i comunice si sa aiba deschiderea de a receptiona un mesaj fara a-l lua personal si fara a intra in defensiva. Din nefericire, exista multe situatii in care intentia si impactul au continuturi diferite, astfel acelasi mesaj poate avea impact diferit in functie de tonalitatea vocii sau starea de spirit a celui care transmite informatia, precum si in functie de dispoztia celui care recepteaza informatia. Un exemplu este acesta: ,, esti alintata ca o pisica” poate fi atat o forma de alint (cand e spus cu o voce calda), dar poate suna si ca un repros (cand este spus cu glas nervos). Pentru o persoana deprimata, un compliment poate suna fals, insa intr-o dispozitie mai buna, el poate fi considerat sincer.

De asemenea, de multe ori partenerii tind sa presupuna ca celalalt ar trebui sa il cunoasca suficient de bine pentru a-i citi gandurile, a-i intuit starile si ce vrea sa spuna, motiv pentru care nici nu se mai pune problema de a cere feedback. Aceasta scurtatura in comunicare genereaza probleme deosebite pentru ca este destul de dificil sa identifici ce simte sau gandeste o alta persoana, fara sa o intrebi. Accesibilitatea continutului comunicarii presupune compatibilitate intre codurile emisiei si receptie, insa nu intotdeauna tot ce vrea sa transmita emitatorul ajunge ca atare la receptor, fapt care conduce la aparitia unor erori de comunicare sau la incomunicabilitate.

Una dintre cele mai importante abilitati de comunicare consta in capacitatea de a asculta. Ascultarea adecvata este o abilitate pe care putini o detin. A asculta in mod real presupune capacitatea de a te focusa pe mesajele partenerului, de a-i intelege lumea, felul in care gandeste si simte, de a vedea relatia prin ochii sai, detasandu-te de propria perspective, de modul tau de a gandi si a simti, de propriile interese, nevoi si prejudecati. In foarte multe cupluri, partenerii reusesc rar sa foloseasca ascultarea reala, utilizand ce cele mai multe ori pseudo-ascultarea. Cele mai frecvente obstacole in calea unei comunicari verbale autentice sunt:

• Minciuna – a nu transmite informatii adevarate despre sine din varii motive: pentru ca nu ai incredere in celalalt; pentru ca ti-e frica de reactia celuilalt; pentru a avea un plus de putere in relatie; pentru ca iti imaginezi ca adevarul va afecta relatia. Comunicarea onesta, sincera reprezinta esenta unei relatii de cuplu reale si profunde. In relatia de cuplu a spune adevarul inseamna a il ajuta pe celalalt sa deseneze o harta exacta a lumii voastre commune, astfel incat sa stie unde se afla si incotro se indreapta. Daca harta este falsa, el/ea se va rataci, insa daca cei doi isi spun adevarul reciproc, vor ajunge teferi si fericiti acolo unde si-au dorit.
• Mesajele ascunse – adevaratul mesaj al comunicarii nu este explicit formulat, iar emitatorul se asteapta ca acesta sa fie decodificat dintr-un alt continut. In aceste cazuri, pot aparea frecvent confuzii, neintelegeri, precum si conflicte.
• Mesajele ironice – reprezinta modalitati indirecte de exprimare a agresivitatii, dar in acelasi timp si de neasumare totala a acesteia.
• Comunicarea paradoxala – comunicare contradictorie, contine mesaje duble cu conotatii diferite. Exemplul cel maai frecvent in acest caz este acela al diferentei de semnificatie dintre mesajul verbal transmis si cel nonverbal adiacent primului.
• Incapacitatea de concentrare a atentiei asupra mesajului transmis – apare in starile de depresie, anxietate, stres sau furie.

Pentru a preintampina aceste blocaje, dar si pentru a va imbunatati comunicarea in relatia de cuplu, poti tine cont de cele 10 reguli ale comunicarii eficiente:

1. Priveste-ti partenerul in ochi atunci cand vorbiti.
2. Asculta atent mesajul comunicat, fara a fi indiferent la starea emotional a celuilalt.
3. Prezinta nemultumirile tale clar si concis, fara a-l invinovati pe celalalt si incearca sa gasiti impreuna metode de rezolvare a acestora, pe rand. Acelasi lucru este valabil si in cazul ascultarii si rezolvarii nemultumirilor celuilalt.
4. Incearca sa intelegi empatic punctual de vedere al celuilalt.
5. Cere si ofera feedback atunci cand simti nevoia.
6. Nu uita nicio clipa ce problema se discuta.
7. Nu devia subiectul, ci mentine discutia pana cand va sunt clarificate toate aspectele neclare, fara a va grabi.
8. Nu raspunde cu propriile tale nemultumiri, pentru ca nu veti solutiona nimic acuzandu-va reciproc.
9. Nu considera ca intelegi ceea ce gandeste celalalt, ci intreaba-l atunci cand nu intelegi ceva anume.
10. Nu te enerva, iar daca simti ca devii impulsiv, mai bine inchizi discutia si o redeschizi alta data, cand starea ta emotionala va fi una pozitiva.

Bibliografie:
Acris, C. (2013) Cuplul in impas-repere teoretice si applicative, Bucuresti, Editura SPER
Marcu, I.C (2012) Iubirea, dincolo de luna de miere, Bucuresti, Editura SPER
Stancu, I. (2011) Mecanismele intimitatii in relatia de cuplu, Bucuresti, Editura SPER

• Autor: Lazar Cecilia Crina, psiholog clinician in supervizare , consilier psihologic experientialist

Foto Credit:

#ultrapsihologie

#psihologie

Revista online de Psihologie | Mediere | Coaching

Promovam GRATUIT, psihologi, mediatori, coachi. Articole de psihologie, mediere si coaching in format text si audio. Contact: 0741.101.881. Radu Leca.

psiholog,mediator,coach